TEXAS GRILL , su pésima comida y peor servicio…

Mea culpa, mea culpa, mea máxima culpa! Me he repetido un millón de veces que las food court de los centros comerciales son todo, menos un lugar para comer decentemente. Y vuelvo a caer en el típico: "Vamos a probar ese nuevo lugar... a ver qué tal está...".

Y ahí vamos, mi familia y yo, con cara de emigrantes de Aztlán, o peregrinos de Tlaxcala rumbo al Santuario de la Virgen de Guadalupe, esperanzados, pensando que ahora sí, ésta es la buena. Pero no lo fue, esta vez, tampoco lo fue. Avistamos a lo lejos el nombre de Texas Grill y mi hija menor, entusiasmada, se dirigió a ver de qué iba, de a cómo y de a
cuánto.

Más de cincuenta y cinco minutos tardaron en prepararle una -agárrense, gourmands del universo!, ojo con el nombre del platillo que pidió-: Pechuga Cordon Bleu. Cuando volvió a nuestra mesa contenta de su elección, yo no paraba de reír. La miraba con sonrisa burlona y ojos de carcajada intuida pues imaginaba fielmente lo que llegaría servido en su plato, si es que algún día llegare. Así de eterna era la espera... Yo, fiel creyente de que más vale malo conocido que bueno por conocer, opté por comprarme una hamburguesa en McDonald's. (La experiencia de ese terrible desliz de mi parte, pueden leerla en otra de las entradas de este blog). Mi esposa decidió -sabiamente- tomarse sólo una botella de agua Ciel, y seguir con su dieta. Mi otra hija se dirigió a un restaurante chino de fast food china con una china atrás del mostrador medio chino hablando con eles en ves de eres y mal entendiéndole la olden pues no estaba acostumblada a que le pidielan unos noodles! (Experiencia orientalísima que aparece reseñada también en otra entrada de este blog).

Me atreví a comer un poco de la "flamantísima" "pechuga" "Cordon" "Bleu" que pidió mi hija, así como de las "variadas" guarniciones que a manera de buffet -carísimo, si tomamos en cuenta lo que le dan al cliente por lo que cobran-, que Texas Grill ofrece. Que Dios me perdone. Las guarniciones, en imagen y sabor, eran detestables. Los aderezos...los aderezos... mejor ni hablar de los "aderezos". Y la pechuga... que Dios -mejor- los perdone a ellos. A los de Texas Grill, que para mí, de ahora en adelante, es Texas Vil.

Calificación de Police Gourmet (del 1 al 10): 1 NOTA.- Mi hija y yo tenemos criterios diferentes respecto a muchas cosas, de modo que no asumo responsabilidad alguna respecto a lo que ella escriba. COMENTARIOS DE MI HIJA, LA MENOR (es adolescente):

De cuando en cuando, por el hambre que se nos junta después de los ratos de paseo, se nos ocurre ir al área de Fast Food de las plazas. El otro día se nos ocurrió ir a una de nuevo... y a mí, teniendo hambre, se me ocurrió probar la comida de un nuevo establecimiento que pusieron en el área de Fast Food de la Multiplaza Arboledas: Texas Grill... Ay de mí!... Si de por sí tenía hambre, me dió más después de haber esperado casi una hora para que prepararan una simple "Pechuga Cordon Bleu". Excuso decirles que perdí mi tiempo para al final, comerme una suela de zapato que sabía a aglomerado de pollo, de ése que usan en las franquicias para hacer los típicos "nuggets de pollo", ni tenía la consistencia de pechuga, ni sabía a pechuga... Tan sólo de verle la cara a los empleados que cocinaban y atendían en el lugar, se podía sospechar perfectamente que esa "pechuga Cordon Blue" no tendría nada, ni de "pechuga", ni de "Cordon" ni de "Bleu"... Pero qué falta de respeto más grande para una escuela francesa de gastronomía, de tal calibre!!!! El jamón sabía a

jamón de pavo barato! Y el queso no tenía sabor, lo único que tenía era consistencia de plástico que se iba haciendo más duro conforme se enfriaba el platillo! Y eso te lo venden a $120.00 pesos? Además, te presumen de su buffet, donde según te puedes servir lo que quieras las veces que quieras... Un mísero buffet en el cual ni siquiera tenían una buena variedad para lo que te cobran... y ni siquiera estaba completo: Un spaghetti cortado y que definitivamente no estaba al dente, una fruta echada a perder, unas papas hechas con un poco de chile, una triste lechuga con unos espíritus de mango, puré de papa echado a perder, unos frijoles con chorizo (y dónde estaba lo de "Texas"?, por lo menos hubieran puesto un buen chilli con frijoles, y así hubiera creído un poco el "concepto") y así por el estilo. Mi papá pagó $145.00 pesos por mi comida! $120.00 del platillo más $25.00 pesos por un vaso -de agua entintada con sabor de pepino al fondo- con refill.

Yo no sé si la franquicia llegue a crecer más, pero definitivamente van a tener que contratar a alguien mejor para atender sus sucursales, pues aparte de idiotas, y de que no te entienden lo que les pides, te entregan los platos todos sucios y embarrados después de haberte servido (aparte me pidió el que me sirvió que agarrara yo la servilleta y lo limpiara yo!, qué quería que le dijera?, "...sí, cómo no, yo lo limpio, y no importa que me cobres por hacer yo el trabajo...", dónde se ha visto eso?) y de entregarte un platillo después de 55 minutos en un área de FAST food!!!... son terribles cocineros!

De Cordon Bleu, los sacaban antes de que pudieran llegar a la cocina...

Calificación (del 1 al 10): -2 (menos 2)