Por Renee Fabian
“El amor no consiste en mirarse el uno al otro, sino en mirar hacia afuera en la misma dirección”. -Antoine de Saint-Exupery
Esta cita resume cómo se ven realmente las relaciones más sanas: dos individuos que se apoyan mutuamente en sus distintos viajes, en lugar de dos personas que se pierden el uno en el otro. Gran parte de esto se reduce a tener y mantener límites claros, incluso dentro de una relación romántica.
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Puede parecer obvio, pero ¿qué son los límites, realmente?
La importancia de los límites
“Los límites personales son los límites que nos fijamos a nosotros mismos como individuos en las relaciones”, escribe la psicoterapeuta Deborah Hecker . “Protegen nuestro sentido de identidad personal y ayudan a evitar ser abrumados por las demandas de los demás”.
Los límites son cruciales porque evitan que los socios se enreden. Contrariamente a la noción largamente sostenida de que estar en una relación íntima se trata de dos personas “completándose” entre sí, las relaciones son más saludables y más sostenibles cuando cada persona mantiene su propia identidad mientras que la asociación se basa en el respeto mutuo, la confianza y el crecimiento.
“Veo que la mayoría de las relaciones tienen éxito cuando cada persona es todavía una entidad independiente”, confirma Margery Boucher , una psicóloga con sede en Texas. “Las parejas pueden unirse una a la otra y apoyarse mutuamente en lo que son”.
Más allá de mantener un sentido del yo, los límites también ayudan a señalar a los demás cómo queremos que nos traten, y nos impiden sentirnos utilizados, demasiado delgados o con una necesidad desesperada de defendernos. “Los límites no solo nos impiden resentirnos y, finalmente, arrojar una barrera”, escribe Christine Hassler en ThoughtCatalog.com , “también nos salvan de ser un felpudo”.
Finalmente, cuando los límites se cruzan o faltan al respeto repetidamente, podemos ser más realistas sobre si la situación en la que nos encontramos es saludable o no.
Al conocer la importancia de los límites en un contexto romántico, aquí hay cuatro consejos para establecer y mantener límites más saludables con un compañero:
- Sepa dónde se deben crear los límites.
El primer paso para establecer límites saludables es aclarar qué aspectos de la dinámica de relación deben discutir usted y su pareja en primer lugar. Para las parejas, esto probablemente incluirá límites sexuales, límites emocionales y límites alrededor de las relaciones externas.
Es beneficioso analizar nuestros límites y necesidades sexuales independientemente de si se trata de una relación nueva o bien establecida. Estos límites nos permiten sentir que nos sentimos seguros en una posición muy íntima y vulnerable. Boucher explica que las parejas querrán volver a la discusión incluso después de que haya terminado el vínculo, ya que pueden “querer explorar diferentes cosas sexualmente” en diferentes momentos de la relación o registrarse para “asegurarse de que cada persona todavía esté en la misma página”. “
Los límites emocionales pueden sentirse un poco más abstractos. Establecer estos puede incluir la creación de límites sobre cómo se comporta una pareja durante los momentos difíciles o combativos . Por ejemplo, puede descartar gritos o insultos, estableciendo una expectativa mutua de que este límite no se debe cruzar. Estas expectativas deben establecerse de antemano para que cuando surjan emociones difíciles y dolorosas, haya reglas básicas sobre cómo proceder.
Una asociación también necesita límites en las relaciones externas, como con amigos, en el trabajo o con la familia. Para un socio, coquetear inocente con compañeros de trabajo puede ser un factor decisivo. Otro podría tener preocupaciones sobre pasar tiempo lejos de la relación con amigos. ¿Cómo se manejará el tiempo familiar? Boucher aconseja que estos límites deben “dejarse en claro para que las personas en la relación continúen sintiéndose seguras y comprendidas”.
- Aclare sus límites personales primero.
Si no está seguro de cuáles son sus límites personales, será difícil para otros seguirlos. Para ayudar a descubrir sus propios límites, comience por sintonizar sus emociones y pensamientos.
Nuestras emociones y pensamientos sirven como una especie de brújula para llegar a límites, dice la terapeuta Julie de Azevedo Hanks a Psych Central . Ella agrega que la incomodidad emocional puede indicar un área donde se necesita un límite, mientras que las emociones placenteras nos hacen saber que estamos en el camino correcto.
También necesitamos aprovechar lo que valoramos, no de manera negociable, en todas las facetas de nuestras vidas individuales, ya sea mantener un pasatiempo los fines de semana o pasar unas vacaciones con familiares queridos. Para perfeccionar sus valores específicos, Hecker recomienda hacerse preguntas como, “¿Qué es importante para mí? ¿Cuáles son mis necesidades? ¿Cuáles son las tradiciones / aficiones que quiero mantener? ¿Siempre busco la satisfacción personal y la felicidad?
- Comunica tus límites.
Una vez que haya tenido tiempo de reflexionar sobre sus límites, el siguiente paso es la comunicación. Probablemente su pareja no sea un lector de ideas y no debería tener que adivinar sus límites, aunque muchos de nosotros somos presa de este comportamiento. Indíquelos claramente con antelación y cuando su pareja cruce un límite en el momento. Por supuesto, esto es más fácil decirlo que hacerlo.
“Decir ‘no’ o decir nuestra verdad cuando alguien nos molesta puede dar miedo al principio”, comparte Jennifer Kass en Greatist.com . “Cuando nos enfrentamos a nuestros miedos y expresamos nuestros pensamientos y sentimientos abiertamente a la persona que nos molesta o empuja nuestros límites, ocurre la sanación interna … cuando nos presentamos, brindamos una oportunidad para que los que nos rodean también se presenten”.
Si es posible, es mejor tener “conversaciones fronterizas” cuando las cosas van bien, es decir, antes de que haya un problema. Claro, habrá momentos en los que tendremos que recordarle a nuestro socio nuestros límites, ya que inevitablemente surgen problemas. En el calor del momento, comunique las violaciones de límites sin culpar a su compañero.
Por ejemplo, el consejero Gary Gilles recomienda : “Es mucho mejor decir: ‘Me siento dolido e incomprendido en esta conversación’ que decir: ‘Me hiciste sentir mal por la forma en que me hablaste’. El primero simplemente expresa una emoción; lo último es culpar a tu pareja por los sentimientos heridos “.
- Asume la responsabilidad de tus necesidades.
De manera similar a mantener una actitud de no culpabilizar al imponer sus límites, es importante asumir la responsabilidad de lo que es suyo en la relación. Parte de la razón por la que tenemos límites es que nos ocupamos de nuestras propias “cosas” y no esperamos a que otra persona resuelva todos nuestros problemas.
Esto significa tener las elecciones que hizo, incluso cuando no son intencionales, que pueden haber contribuido a una situación dolorosa. Además, no haga que su pareja adivine cómo se siente o por qué se siente violado. “Cada uno de ustedes tiene sus propios pensamientos y sentimientos, y cada persona es responsable de ponerlos en palabras para que se entiendan”, aconseja Gilles.
Si se ha violado un límite, dígalo en la primera oportunidad adecuada de una manera que comunique sus sentimientos de una manera que no culpe y trate lo que usted espera que sea diferente en situaciones posteriores.
Los límites pueden hacer o romper una relación romántica. Prepárese para el éxito tomando el tiempo para investigar cuáles son sus valores, comunique claramente sus límites y responsabilice tanto a usted como a su pareja por mantener los límites que los mantendrán felices, saludables y juntos durante mucho tiempo. .
Originalmente publicado en www.talkspace.com