Es curioso, porque hay quienes piensan que "los de letras” nos sentimos acomplejados (no sé exactamente de qué), pero nada más lejos de la realidad. Nos creemos una especie de iluminados, principalmente porque somos muy conscientes de que hemos nacido para esto. Como nos dijo el primer día clase una célebre profesora de la facultad: “en el futuro seréis fontaneros, pero tendréis una visión del mundo que nadie más tendrá”. Óle.
Pero bueno, que me sienta orgulloso de ser historiador no quita para que reconozca que, pese a que pueda resultar inconcebible para mis amigos, NO ME SÉ TODAS LAS RESPUESTAS AMARILLAS DEL TRIVIAL. Lo siento, soy un farsante, pero no me las sé todas. Ni siquiera muchas. De hecho existe una fuerza invisible que me aturde la razón cada vez que caigo en esas dichosas casillas y me hace quedar como un lerdo. ¿Pero tú no estudiaste Historia? Ya estamos...
Otro asunto importante: ¿Por qué cuando un amigo necesita hacer una consulta "histórica", siempre pregunta sobre algo de lo que no tienes ni puta idea? Nunca pregunta sobre la Guerra Civil, la II República, la Inglaterra Victoriana o la rusa estalinista. No. Tú amigo quiere saber qué rey godo hizo no se qué cojones que a tí no te dio la gana de estudiar. No falla. Y tu reputación otra vez por los suelos.
Y es que la vida del historiador es muy dura. Pero ¡ojo!, que la dureza nada tiene que ver con el aburrimiento. Y es que por una misteriosa razón, se tiende a considerar al historiador como un friki turrante y de conversación soporífera. Pero yo me río. ¿Desde cuándo hablar sobre la feudalización europea es aburrido? ¿Es acaso tedioso divagar sobre la evolución de la semilla y los avances de la curruca en la Europa medieval? Pringaos.
Por último, responderé a continuación a algunas de las más recurrentes preguntas que me suelen hacer y que, tras un estudio profundo, creo poder contestar con la fiabilidad requerida en un buen historiador:
-No, no existieron los dragones.
-No, es imposible que los primeros vascos domasen velociraptores. Los dinosaurios y los seres humanos nunca convivieron. Aunque por supuesto, de haber convivido, los vascos lo hubiesen conseguido. Y también Chuk Norris.
-No, la Batalla de Covadonga no fue como una batalla de El Señor de los Anillos. Tiramos unas cuantas piedras hasta que los moros se convencieron definitivamente de que eramos unos salvajes gilipollas y no merecía la pena copnquistarnos.
-Sí, Cristobal Colón era un poco tonto. Se murió pensando que había llegado a la India.
-Sí, a Hitler le faltaba un huevo. Por eso la lió parda.
-Sí, todos venimos del mono. Pero unos más que otros.
-Sí, a lo largo de la Historia hubo grandes personajes que poseyeron la legendaria "danza del destino". Pero no, Nacho Vidal no es uno de ellos.
Ya lo dijo Denis Fustel De Coulanges: "el oficio de historiador es el más penoso de todos". Pero me gusta. Qué remedio...