Abuelitos cool.

El otro dia mientras iba en el bus a las seis de la mañana me puse a pensar (si, aparentemente existe el pensamiento antes de las nueve de la mañana). A esa hora, y con un precario estado de activación cerebral (similar al de un teletubbie alcoholizado -¿que será de la vida de los teletubbies? ¿que habran hecho con ellos? yo tengo miedo cada vez que como un hot dog-) mi mente empezó una brainstorm (anda la osa... estoy re años noventa) acerca de factibles abuelos para el futuro joven cuyo espíritu en forma de miniatura aparece en mi hombro y charla conmigo en los viajes largos de ómnibus.
1-Abuelito James Earl Jones.
Hay quien dice que un  niño se lleva bien con su abuelo porque comparten una suerte de enemigo en común: el padre del primero. Pues bien, si esa pseudo teoria postmoderna-psicologica-MTVlike fuese cierta, qué otro mejor abuelo para pararle el carro a tu viejo que uno que lo mire fijo y le diga "Luke, I am your father". Porque primero que nada, no me vengan conque el hijo de James no se llama Luke, y segundo que seria una victoria inmediata. Aparte mírenlo bien... es un abuelito entrañable dotado de excelente voz para contar cuentos. Aunque existe la posibilidad de que termines siendo un fanático de la trilogia y concurras emocionadísimo a una convención de Seguidores de La Republica de Star Wars, te pares para hablar y digas "Permitanme que les diga que soy pariente de Darth..." No terminarás la frase: un grupo de sables verde a pilas se encenderan si tendras suerte si sales vivo y con funcionalidad esfinteriana. No serias el mismo.
2- Abuelito Sir Ian McKellen.Paaaa... ser el nieto de Gandalf. Sin palabras, otro abuelito idóneo para cuentos, y que apellidón McKellen  para andar re metido entre los circulos británicos dando aires de tolkeniano: te aseguro que te y masitas no te faltan ninguna tarde. O sea, es lo que sigue inmediatamente a Abuelo Tolkien que es como el tope de abuelaje. Si le agregamos que el veterano  pinta un poco loco, el asunto tiene que ser divertido. Aparte serias el rey de e-bay y de los nerds porque tendrias la vara de Gandalf, el traje, el casco de Magneto!!! Eso si, no te conviene acercarte a convenciones de X-men. Te pueden dejar imantado a la aguja del Big Ben recitando a Llekspir. Pero quizá heredes el título nobiliario (creo que no) ¡zarpado! hay que ser Sir y no hacer nada más en la vida.
3-Abuelito Hugh Hefner.No hay mucho que decir. Es bastante probable que tengas cirrosis y otros males antes de los treinta y si no la tienes tendrás que donarle un pedazo de tu higado al abuelo. Una pubertad muy interesante quizá tengas, pero solo si el Diablo no viene a cobrarle el pacto y te toma como paga.  Y ya sabes que el alma que se lleva se la lleva pura, porque el préstamo no fue chico, asi que no creo que hubieras disfrutado mucho. Suerte en la otra eternidad. Eso si, serias un bebé con mansión, mamadera de oro de diseñador, muchos conejitos de pelcuhe, jacuzzi de bebé, más conejitos y un carrito Rolls Royce.
4-Abuelito Stephen KingImaginen que cuentos hubieras escuchado de chico, viviendo en tenebrosas mansiones de Maine. Si, la verdad es que Halloween te pareceria una reverenda estupidez (ah... ya te parece?) Mmmm... grandes chances de terminar de monje tibetano para limpiarte o bien serias el proximo HP Lovecraft. Como sea donde logres escribir más de doscientas páginas ya tendrías un Best Seller, el publico del abuelo te concedería una chance. Y nunca tendrías payasos en tus fiestas.
5-Abuelito Elton John.

No solo serias el segundo bebé gay friendly (anda la osa, estoy re nuevo milenio) de la cultura popular sino que la madrina de tu padre seria Lady Gaga - y se vestiria muy raro casi seguro-. Además nacerías dentro de treinta años (porque tu padre acaba de nacer) y podrías comprar una máquina del tiempo con la cual volver y matar a Hitler (yo me conformo con el creador de los gran hermano, pero Hitler mejor)!!! Y todo con terrible voz. Tendrias grandes chances de ser el bebé más mimado de la historia, pero me temo que  tendrías entre un 25 y un 50 por ciento de chance de tener un talento musical de élite (dependiendo de que lado cayó la moneda de la persona que realizó el procedimiento que dio vida a tu padre).
6- Abuelito Suizo pastor de cabras.Bueno, aqui básicamente serias Heidi. ¿Que no te convence? No te preocupes hay otros. No te olvides que siempre tendrías una victorinox en el bolsillo y un negocio de tráfico de quesos de cabra. ¿No? Quedan más.
7- Abuelito Ozzy Osbourne
Serias la cabeza de las tropas de Satán cuando intente tomar control de la Tierra. Serias el Saruman de la humanidad. Si el efecto de los estupefacientes pasa y vuelves a la realidad, bueno... escupe el murciélago y cóomete una menta, que tendrás suerte con las chicas en los conciertos de metal... Es un apellido de la realeza en esos sitios y tranquiliza a tu madre por favor...
8-Abuelito Mr. Dupin.
Genial abuelo... Se va a ganar un Nobel de Medicina. Pero mmm... no creo que existas porque dudo de la existencia de tu padre. Mala suerte, a veces el mejor no está disponible. Pero no te olvides que para lo que el dinero si puede comprar tienes a Master Card. Pero no podras usarla porque  no creo que existas y si existes dudo que tengas fondos en ella.  
9- Abuelito Sir Alex Ferguson.
Debutarías en el Manchester United a los tres años de edad. Osoooo... mentira, nunca tocarias un balón en tu vida. Este es un abuelo exigente creo que nunca te va a dejar tocar una pelota en tu vida y reconozcamos que el talento es probable que no llegue a tu generación. Una infancia un poco aburrida, pero podrias jugar con Rooney los sábados cuando le va a cortar el césped a tu abuelo. Serías escocés, eso está genial scotch whisky y William Wallace.
10- Abuelito Tom Cruise.
Si estimado, quizás tengas bastante facha. También una abuela muy bonita. Incluso puede que te quede dinero. Pero tu abuelo se comió la placenta de tu padre!!! ajjjjjjjjjjjjjjjj... ningún niño pude vivir bien con esa imágen en mente.
11- Abuelito Steven Spielberg.

Este no seria nada malo. Jugaria contigo, te llevaría a Jurasic Park, tendrias los juguetes que puedas invenar.,, te contaría geniales cuentos,  pero a la mitad de cada uno saldría corriendo con cara de iluminación súbita. Y tu abuela apareceria con cara de resignación en la puerta de tu cuarto y te diría... si, tesoro otra vez te llevaré  al cine a ver como termina el cuento. Te calculo tres cuentos en la niñez dependiendo de cuanto demore en hacer cada película.
12- Abuelito Steven Seagal.
Serías un bebé con colita en el pelo lo cual seria innovador. También el terror de la guardería, nadie te tocaria. Pero un villano dueño de una transnacional que contamina el ambiente y el parque con reserva indígena que cuida tu abuelo mataría a tu familia y te tomaría de rehén. Tu abuelo seria considerado muerto por los maleantes pero viviría y se recuperaría por medio de una terapia alternativa y volvería a por los malos a los que golpearía con bastante creatividad y te rescataría. Al llegar  a la casa te cantaría una canción y creo que allí morirías o no quedarías muy bien para contarlo. Pobre Steven, siempre le pasa lo mismo.
13- Abuelito Príncipe Carlos.
Fffffffff... feo. En el mejor de los casos tus padres se casan mañana y tendrías un tio re divertido. Lamentablemente terminarías siendo rey de Inglaterra aunque no querrías.  En el peor  jamás serías candidato a rey pero te encantaria serlo, y tu padre seria un jodón. 
Si, mejor quedate otro rato. O buscate un abuelo normal.
Sepan perdonar este intento de humorada. Interprétenlo como un intento de salir de un pequeño pozo. Saludos cordiales.