Una creencia es algo que damos por hecho, este o no está probado, simplemente lo asumimos como verdadero. Todas las personas desde pequeñas vamos adoptando por medio de nuestras experiencias (lo que nos dicen y vemos en la sociedad, familia, medios de comunicación, etc.) una serie de ideas y pensamientos que finalmente convertimos en creencias y determinan la forma en la que vemos el mundo y nos relacionados con los demás.
Creencias irracionales
Las creencias que tenemos sobre como debe ser una relación de pareja, determinan la manera en la que desarrollamos y vivimosla relación. Creencias inadecuadas nos llevan a actuar de manera negativa, causando un impactode manera directa al vínculo afectivo.
¿Qué son las creencias irracionales?
El término “creencias irracionales” fue creado por el psicólogo estadounidense Albert Ellis quien fundó la Terapia Racional Emotiva. Este término se refiere a toda esa serie de ideas y pensamientos que hemos ido acumulando con el tiempo, que no tienen un fundamento real, son desadaptativos y limitan la vida de las personas causándoles sufrimiento.Al estar directamente relacionadas nuestras ideas y pensamientos con las emociones y por lo tanto con las acciones, este tipo de creencias pueden llevarnos a sentir y a actuar de manera negativa. Por lo que en ocasiones estas acciones nos pueden llevar a causar muchos problemas con nosotros mismos y con otras personas.
Por ello es necesario aprender a identificar este tipo de creencias que hemos ido generando a lo largo del tiempo y que únicamente nos provocan malestar e inseguridad. En muchas ocasiones no es fácil detectar estas creencias en nosotros mismos ya que las hemos conservado durante muchos años e incluso tenemos la certeza de que son correctas. Sin embargo, hay cosas que se pueden hacer para lograrlo poco a poco, ir restando sufrimiento innecesario e ir aumentando bienestar y felicidad.
Es por ello que a continuación te daré a conocer 8 creencias limitantes más comunes que se pueden presentar en una relación de pareja. ¡Te invito a conocerlas!
8 creencias limitantes e irracionales más comunes en la relación de pareja
- Hacer hipótesis de lo ocurrido (el/la inventor/a). Se sacan conclusiones sin basarse en una evidencia sólida. Por ejemplo, si el(ella), ha llegado más tarde de lo habitual a casa, se pueden llegar a conclusiones rápidas, como: “nunca llega tarde, de seguro está saliendo con otra(o)”, “seguro que tardó más en llegar a casa porque no quiere pasar tanto tiempo conmigo”, “¿qué habrá estado haciendo tanto tiempo fuera? Algo bueno seguro que no”. Este tipo de pensamientos puede llevarnos fácilmente al enojo y posteriormente al reclamo que puede terminar en conflicto.
- En este caso, antes de hacer algún juicio de valor, es importante poner un alto a todas aquellas ideas y pensamientos acerca de lo que intuimos en base a nuestras propias creencias que pudo haber ocurrido y en lugar de eso esperar a hablar con nuestra pareja y estar dispuesto(a) a escuchar que es lo que ocurrió y así evitarnos reclamos y discusiones innecesarias.
- Sobregeneralización (el/la absolutista). Se tiende a considerar un incidente aislado como modelo o norma permanente. Por ejemplo: “nunca es amable conmigo”, “todos los hombres(mujeres) son iguales”, “siempre hace lo mismo”, “siempre soy yo quien tiene que tomar la iniciativa”, “nunca me toma en cuenta”, etc.
- Este tipo de creencias, sobre todo si van enfocadas a reconocer únicamente lo negativo, provoca que con el tiempo empecemos a dejar de tomar en cuenta aquellos aspectos positivos de la pareja provocando que creamos realmente que todas las cosas que hace el otro son negativas y sentirnos insatisfechos en la relación y/o provocando que la otra persona no se sienta lo suficientemente valorada.
- Restar importancia a lo positivo (el ojo del halcón). Se resaltan únicamente los aspectos negativos, ignorando o dándole menor importancia al aspecto positivo. Por ejemplo: “al fin hizo algo por mi pero no creo que haya sido por iniciativa propia, seguro que alguien le aconsejó que lo hiciera”, “me parece bueno lo que hizo, esto ha sido pura casualidad”, “vaya, hasta que hace algo bueno”, etc.
- Esta creencia limitante y errónea provoca que la pareja se sienta menospreciada y poco valorada, lo cual aparte de provocarle insatisfacción también reduce las posibilidades de que actúe de la manera deseada.
Creencias irracionales en la relación de pareja
- Adivinación del pensamiento(el/la adivino/a). Sentirse capaz de saber que es lo que el otro está pensando o sintiendo antes de que se lo comuniquen y creer que el otro también puede hacer lo mismo y adivinar nuestros pensamientos. Por ejemplo: “no le dije que me hizo sentir mal pero eso erá lógico”, “seguro que lo sabía y no le importó”, “no le voy a pedir que sea más amable porque me va a decir que no”, “seguro que está pensando hice las cosas mal”, etc.
- Por mucho que la pareja se conozca y aún teniendo años de relación, nunca se puede pretender que el otro adivine todo el tiempo lo que se siente o piensa o que nosotros sepamos que es lo que pasa por la mente de la pareja debido incluso a que probablemente ni ella sabe que es lo que está sintiendo. El pretender adivinar todo el tiempo provoca únicamente frustración y enfados innecesarios.
- Magnificar lo negativo y minimizar lo positivo(las gafas sin graduar). Se le atribuye una mayor o menor importancia a una situación o circunstancia. Por ejemplo: “no se ha portado cariñoso(a) conmigo estos días, seguro que ya no me ama”, “me viene a visitar todos los días, esto es lo mínimo que puede hacer”, etc.
- Cuando tendemos a exagerar lo negativo o aquellas acciones de la pareja que no nos agradan y minimizamos lo que para nosotros ha hecho bien, la otra persona va a dejar de sentirse valorada y al no ser reconocida por las cosas que ha hecho bien lo más probable es que deje de hacerlas con el tiempo.
6.- Etiquetar de manera negativa (la marcación rápida). Definirse a sí mismo o a la pareja, basándose en los errores del pasado, sin otorgarle u otorgarse la oportunidad de desprenderse de esa definición. Por ejemplo: “no es cariñoso(a)”, “es un despistado(a)”, “es un desastre”, etc.
- Este es error tan común lo único que hace es predisponer a la otra persona para que actué de la manera que no deseamos ya que puede creerse realmente que no es que actúe así en algún momento es que supuestamente “así es”.
Ideas irracionales
7.- Ver todo negro (las gafas oscuras). Cuando lo que se ve está asociado al estado mental actual. Por ejemplo, si la persona se encuentra triste o negativa, se pueden llegar a tener pensamientos como: “nunca saldremos adelante”, “nos espera un futuro fatal”, “vamos a vivir siempre peleando”, etc.- Cuando se adopta este tipo de idea irracional, al estar relacionadas las emociones con los sentimientos y con la manera de actuar, es normal que nos lleguemos a sentir sumamente tristes y desesperanzados, por lo que en lugar de motivar a la pareja a tener una mejor relación hacemos que ella misma también empiece a creer que realmente no hay nada que se pueda hacer para mejorar.
- Creer que el otro es 100% bueno o 100% malo (ángel o demonio). Pensamiento polarizado, las cosas son blancas o negras, se es un justo o injusto, un fracasado o un perdedor, se ama o se odia, no hay un punto intermedio. Es decir, no hay flexibilidad en el pensamiento y no se toma en cuenta que todo es relativo, uno siempre puede sentirse mejor o por lo menos un poco mejor o peor de lo que está, la pareja no puede ser 100% mala pero tampoco 100% buena, puede ser que a veces se comporte de manera mas o menos injusta y otras más justa, etc.
- El adoptar este tipo de creencia limitante o idea irracional únicamente nos produce frustración y sufrimiento.
Gracias por visitar mi blog de psicología, espero que este artículo: 8 creencias irracionales que te impiden ser feliz con tu pareja haya sido de tu agrado y/o haya podido aportar algo positivo a tu vida. ¡Que tengas un excelente día!