Corazón a Corazón

Publicado el 22 noviembre 2014 por Catalina Fernández
Hola queridos lectores
Entre medio de los exámenes trataré de devolver comentarios en sus blogs.
En estos momentos me encuentro con fiebre, pero aún así sentí la necesidad de hablar sobre el siguiente tema, dejando de lado las reseñas y todo lo que suelo hablar en este sitio. Hoy simplemente quiero hablarles de corazón a corazón.
Todo está basado en mi propia experiencia y tal vez a todos nos ha tocado vivir algo distinto, pero compartir un poco de uno mismo siempre puede ayudar a otro, al menos soy una convencida de eso.
Creo que en lo que llevo con este blog, jamás he tocado un tema tan personal, pero siempre hay una primera vez para todo, y que conste, en ningún caso es para "dar pena" sino para rescatar lo positivo, ahí ustedes juzguen:
El año pasado, 2013, puedo catalogarlo como el peor año que llevo en mis cortos 17 años de vida. ¿Por qué? ¿Qué fue tan terrible?
Me perdí a mi misma.

Yo era de esas personas que tenían metido en la cabeza lo "excepcional" que era, tal vez solía caer en el egoísmo y/o egocentrismo de vez en cuando, pero era más que nada porque siempre me criaron con la imagen de que no había nadie como yo, lo cual hacen la mayoría de las mamás...pero yo me lo tomé muy literal, supongo.
Suena muy adolescente, pero una de las peores cosas del año pasado fue cuando con quien estaba terminó conmigo. El primero.
Aquello para mí significó que todo lo que sabía no era cierto. Yo no era excepcional, era una más del montón y lo peor de todo...era reemplazable. Para alguien que ha creído todo lo contrario durante años, es shockeante cuando te das cuenta que no eres perfect@ y que no todo el mundo te va a querer, porque bueno...no tienen porqué hacerlo.
Esta situación me rompió en mil pedazos (Aunque suene exagerado) y ya no sabía quien era. Empecé a darme cuenta de muchas cosas que estaban ocurriendo en mi vida personal y que yo simplemente me negaba a ver.
Me di cuenta que no puedo tener el control sobre todo, no puedo ser perfecta y estoy llena de defectos. Entre medio pasaron otras cosas, demasiado personales (pero ya superadas) para contarlas aquí, sólo diré que a causa de toda esa baja de autoestima mis notas en el colegio se fueron a pique y tampoco me importaba mucho subirlas, simplemente no quería nada y lo peor de todo, me sentía completamente sola.
Según mi profesora jefe, orientadora y doctora estaba presentando un cuadro de depresión y ansiedad que debía ser tratado antes de que fuera peor. Lamentablemente, por razones de peso mayor no recibí la ayuda que tal vez necesitaba.
Durante el verano estuve bastante bien porque apenas comenzó el 2014 me dije: "Catalina, este año tiene que ser mejor, tiene que ser excelente. Contrólate"
Volví a clases con energía renovada y dispuesta a dar lo mejor de mí, a quererme nuevamente y a ser una nueva y mejorada versión positiva de mi misma.
Pero el problema de la ansiedad persistía y ante cualquier situación aparecía y el miedo me paralizaba, la mayoría de las veces estando sola. Todo lo que pasaba por mi mente era miedo.

(El miedo es el ladrón de los sueños)



Pero no, no quise rendirme. Había dicho que lo iba a superar así que tenía que hacerlo, sola tal vez, pero era una necesidad.
A finales de Julio, comienzos de Agosto dejé de experimentar esas emociones y no me di cuenta hasta que ya estaba en "control de mi misma" otra vez.
¿Cómo? Manteniéndome ocupada en algo apasionante. Me di cuenta de esto cuando el aniversario del colegio terminó y salí elegida Reina. Era simple...había estado ocupada en algo que quería y el disfrutarlo tanto no dejaba espacio para miedos e inseguridades...y eso es exactamente lo que me aporta el Blog: Tengo algo agradable en lo que pensar, aunque a veces canse y no se me ocurra que publicar.
No me di cuenta altiro, tuvo que pasar un tiempo antes de que despertara y me dijera a mi misma: "Cata, lo lograste. Eres feliz otra vez."  Y fue algo totalmente inconsciente y me doy cuenta ahora que estamos a fin de año porque puedo decir que no me rendí, a pesar de creer que no estaba haciendo nada para mejorar sí lo hice. Este año me sometí a muchas experiencias nuevas, cosas que jamás había intentado por miedo a fracasar y que han resultado mejor de lo que esperaba.
Y a ustedes les pregunto: ¿Por qué tienen miedo? Tal vez estén pasando por algo similar o algún amigo o familiar lo esté y sienta ese terror a fracasar, a no ser perfecto, y es aquí cuando les digo que "fracasar" no es el fin, sino un nuevo comienzo para buscar otra estretagia y mejorar. No es fracaso, es crecimiento.  
No tengan miedo a caerse, siempre pueden volver a levantarse y de toda experiencia hay que sacar algo positivo, algo bueno, una enseñanza. Tal vez han dejado muchas cosas inconclusas porque le temen a las caídas, pero, ¿Qué pasa si en realidad vuelan? Todos somos únicos en nuestra propia y extraña manera y sinceramente soy una convencida de que no saber lo que aguarda el futuro es de las mejores cosas que esta vida nos puede entregar.

 Tal como dice la imagen; tal vez estés mal ahora, pero pelea por tu felicidad y no te rindas porque la sonrisa siempre vuelve a ser la dueña de tu vida. 
Piérdete, pero encuéntrate de nuevo.
Cae, pero vuelve a volar.
Quiérete, con defectos y todo. 
La vida es muy corta para estar atascados en el pasado o con el miedo latente al futuro. No. Simplemente vive el momento porque todo pasa increíblemente rápido y los problemas de hoy (Por muy cliché que suene) no lo serán de aquí a seis meses, tal vez.
Si quieres algo, ya sea en el ámbito personal, laboral, sentimental no te rindas. Inténtalo 1000 veces si es necesario y si ves que ya no puedes, déjalo hasta ahí, porque eso también es lo correcto. 
 Siento que en un año logré crecer mucho como persona y no me arrepiento de nada. Todos los días me levanto con la mente positiva y sintiéndome querida, orgullosa y feliz. 
El miedo es el ladrón de nuestros sueños y anhelos y no podemos dejar que tome control sobre nuestras vidas jamás. Está bien tener miedo, pero también hay que saber cuando es hora de alejarse de el y dedicarse a vivir, jamás a existir.
Para concluir, les dejo esta imagen y espero no haber sido muy latera, pero a veces estas entradas corazón a corazón pueden ser de ayuda para alguien. 
Los quiero