-Venga, levántate que son las nueve
-¡Madre, no me empieces a meter prisa ehhh! Que tenemos tiempo de sobra.
-Tú mismo, yo me voy a hacer mis cosas.
-Ya estoy, solo me faltan los zapatos. ¿Qué tal? Estoy guapo ehhh…
-¿Pretendes ir con traje y calcetines blancos?
-Madre, no empieces. Los calcetines no se ven.
-Vale. Siéntate y ponte los zapatos.
-¡Coño, sí se ven! Oye, tenemos un problema, yo no tengo calcetines de otro color ¡¡Joder!!
-Toma, ponte estos de tu padre.
-¡Huy no, esos no! Son como de mujer, finitos y como si fueran medias.
-Ya, es que los de lana gorda de cabra salvaje tejidos a mano, se nos han terminado ¡Póntelos de una vez que ya vamos tarde!
-Joder tía que booorde eres. No me presiones que estoy muy nervioso ¡Que me estoy poniendo histérico!
-Revisa que lleves todo. Yo le voy dando la vuelta al coche. Ve poniéndote la corbata.
-Vale.
-Adonde vamos primero.
-A la calle de goya, Jeffrey. Espera que ponga el GPS.
-No necesito a la nena dando la coña todo el rato. He ido mil veces a la calle de Goya. Como me vuelvas a llamar Jeffrey te vas andando, te lo advierto ¡Y ponte la corbata!
-A doscientos metros gire a la derecha hacia la M601 dirección Madrid.
-¡He dicho que me quites a la nena de las narices! El GPS me pone de los nervios.
-Vaaaale ya lo quito. ¡Joder! Estos pantalones me aprietan los huevos. ¡Quiero fumar!
-Claro estás acostumbrado a llevarlos con el tiro por las rodillas… ni se te ocurra, no puedes ir oliendo a tabaco.
-Me encuentro fatal, madre. Me sudan las manos.
-Tranquilo.
-¡Ahhhh! Da la vuelta, da la vuelta.
-¿Qué se te ha olvidado? Mira que te lo he dicho, que revisaras todo.
-¡Que no me he afeitado! ¡Que voy con barbas!
-¿Te refieres a los cuatro pelos que tienes en la barbilla? En mi bolso hay unas pinzas de cejas. Quítatelos con ellas.
-¡Si hombre! No te flipas tú ni nada, que me arranque la barba con unas pinzas, dice aquí la moza. ¡No te jode!
-Ya vas con el tiempo justo, no voy a dar la vuelta por tres pelos de mierda.
-Ehhhh un poco más de respeto con mi barba ehhh.
-Ponte la corbata.
-Espera que tengo que entrar en Google. ¡Dios necesito un cigarrillo!
-¿En Google a qué?
-A ver cómo se hace un nudo de corbata.
-Me estás vacilando, dime que me estás vacilando.
-Pues no, no sé hacer un nudo de corbata. Pero seguro que encuentro cómo se hace. No, no pongas los ojos en blanco que tampoco es tan dramática la cosa. Que yo no pueda fumar, eso sí que es dramático.
-Definitivamente algo hicimos mal, no sé dónde pero algo hicimos mal… ¡Mierda y encima atasco!
-¡Joder madre, ahora sí que no llego! Encima los pantalones me están hinchando las pelotas. ¿Pero quieres dejar de dar con la cabeza en el volante, Madre? ¿No ves que el hombre del coche de al lado nos está mirando alucinado, joder?
-Te equivocas, querido. El hombre está tratando de descubrir si te estás haciendo un nudo de corbata ó un collar de macramé. ¡Deja de hacerle nudos y de arrugar la corbata, coño!
-¡Es que aquí lo explican fatal! No hay quien se aclare. Me veo teniéndome que hacer un lazo con la corbata. ¡Mierda, me sudan las manos! Ahhhhh Tienes que dar la vuelta. ¡No llevo cinturón!
-¡Huy! Pues va a ser que no. El gachetoelevadordecoche conautogiroincorporadoparasalirdelatasco, se me estropeó la semana pasada. Así que abróchate los dos botones de la americana. ¡Mira que te lo he dicho, que revisaras todo, señor que cruz…!
-¡Deja de darme la chapa con tus sermones y conduce, que es lo que tienes que hacer!
-¿A que paro el coche en el arcén, te meto una patada en el culo y te saco del coche? ¡Una más de esas y te va a llevar tu puta madre!
-¡Oye tú a mi madre no la insultas ehhhh! Mira que paramos el coche, nos bajamos y como si tenemos que darnos de bofetadas ehhhh.
-Me aburres, en serio…
-¿Tú crees que llegamos? Ó llamo a la mujer y le digo que llego unos minutos tarde.
-Espera, que parece que esto avanza.
-¡Madre, que no estamos en un rallye!
-Ya estamos. Dame acá la corbata.
-¡No, pero hazme el nudo a mí!
-¡Que me la des, te digo!
-Coño, que bien te haces el nudo de corbata ¿Y tú, cuando usaste corbata?
-Mi época de Annie Hall. Anda póntela, así por la cabeza con cuidado que no se deshaga el nudo.
-¡Joder Madre, me la has dejado muy larga! ¡¡Mira!!
-¡Dios dame paciencia! Tira de la parte fina inútil, no de la gordaaaa.
-Ahhh ya decía yo que así quedaba raro. No te sulfures que aquí el nervioso soy yo.
-Venga tira que yo te espero aquí aparcada. ¿La próxima entrevista dónde?
-Plaza de Castilla
-Vale. Suerte precioso, que lo vas a hacer perfecto.
-Gracias Jeffrey, no esperaba menos de ti.