Hola de nuevo!!Ultimamente he estado pensando en todo lo que me ha llevado hasta donde estoy. Me he pasado mucho tiempo intentando averiguar que es aquello que ha acabado por hacerme caer y tener que levantarme dolorida para pasar un tiempo "convaleciente"... Son inútiles las preguntas, pero sin embargo si he podido esgrimir algunas posibilidades que quizás sean la clave del porqué de una nueva recaida. Mirando al pasado, mi infancia, mi adolescencia, lo que veo es que crecí con una imagen pobre de mi misma, una autoestima baja y un miedo irracional al mundo que me rodeaba. Y cuando pasaron los años y con mucha ayuda conseguí salir al mundo exterior con valentía empecé a cogerle el gusto a eso de relacionarse, pero a tiempo de hoy he de decir que la buena comunicación sigue siendo en muchos sentidos un misterio para mi. De ser extremadamente timida y cerrada, pasé a ser en unos cuantos años una persona "demasiado" extrovertida y abierta. Y mucha gente no está acostumbrada, ni le importan los problemas e inquietudes de los demás. La mayoría de las personas con las que compartimos nuestro tiempo se guardan su vida privada para si mismos, y creo que hacen muy bien. Y el hecho de que en mi mente quepan mil y una cosas, de que yo no me asuste por nada y pueda escuchar lo mas intimo de una persona sin pestañear no implica que nadie vaya a hacer lo mismo por mí, y esperar lo contrario es una eterna frustración por ver que no encajas ni siquiera siendo una persona sociable. He pasado de un extremo a otro...me he alejado del centro durante demasiado tiempo.Hoy he escuchado a una persona, tan sensible o más que yo, decir: ¿es que acaso no puedo expresarme? Con esa mala costumbre de dar consejos sin que me los pidan me ha podido la empatía y le he dicho: "Claro que si, pero no con todo el mundo" Y entonces se me ha encendido la bombilla...¡¡Eureka!! Afortunadamente todos tenemos personas en nuestras vidas que están más que dispuestas a escuchar lo que nos pasa por la cabeza, ¿porque gastamos energia en intentar encontrar apoyo en cualquier persona cuando siempre hay alguien que está encantado de dárnoslo? ¿porque esperamos de los demás lo mismo que estamos nosotros dispuestos a dar? Porque en el fondo, y en realidad, somos nosotros quienes estamos desesperados por recibirlo y sentirnos queridos y aceptados. Ahora que me encuentro mejor, que parezco haber recuperado buena parte de mi intuición, mi empatía, y mi tranquilidad, ha vuelto pasar lo que ya me ha pasado en unas 3 ocasiones, darte cuenta en un momento preciso de que es aquello que debes cambiar para ser de nuevo feliz.Y todo el mundo piensa que la felicidad son solo pequeños momentos....pero para mi ser feliz es una forma de vida. Y lo se porque puedo enteramente decir que he sido feliz, he disfrutado de la vida y me he sentido afortunada de ser como soy. Y si se que es posible...¿quien me esta frenando? Unicamente yo, unicamente el miedo.La conclusión es que solo un grupo reducido de personas debería ser el elegido para confiarles nuestro interior, pero para terminar he de decir que voy de kamikaze por la vida y he desoido algunos consejos que me decían que no contase nada de mi vida privada en el blog, pero este es uno de mis medios de expresión, y es completamente libre ya que cada cual elige donde hacer click. No me avergüenzo de mi vida y por eso la cuento...yo elijo escribir...tu eliges si quieres leer. Lo que se seguro es que no voy a esconder una parte de mí por miedo a lo que piensen, a lo que hablen o digan...No busco aceptación escribiendo este blog...solo poder compartir lo que soy.