Debemos partir diciendo, sin sorpresa alguna, que un equipo de físicos de la universidad de Whichita, Kansas, que ha venido estudiando todas y cada una de las declaraciones de siete ministros españoles desde el primer jodido día de su nombramiento por Mariano Rajoy, acaba de hacer público un informe destacando la incomprensible y extraordinaria ciencia infusa que esos políticos adquirieron nada más hacerse cargo de su cartera.
A pesar de que la mayoría de los elegidos proviene de sectores profesionales distintos al del ministerio al que acceden, todos ellos ofrecieron contundentes asertos a los medios de comunicación en cuanto vieron su nombre publicado en el BOE.
A las pocas semanas de ser nombrada, la ministra Ana Mato supo que la privatización y el copago eran la manera más eficaz de mejorar la sanidad pública, señala uno de los científicos. Al parecer, lo hizo simplemente interpretando la figura formada por unos cuantos pedazos de confetti. “Y José Ignacio Wert intuyó que la subida del IVA cultural al 21% dispararía la industria cinematográfica y editorial mientras se duchaba con una solución de agua, nacional-catolicismo y estulticia”, asegura otro de los físicos estadounidenses.
Al parecer, los conocimientos extras de estos políticos no se limitan solo al campo de su ministerio, pues enseguida los ministros demuestran un dominio singular sobre la Bolsa, la previsión meteorológica y el funcionamiento del consejo de administración de Telefónica.
Por otro lado y ya sin tapujos, el Gobierno asegura que estamos hundiéndonos a una velocidad envidiable:
“Podríamos adelantar a Grecia antes de fin de año” , ha dicho Rajoy.
Excepto las estribaciones montañosas más altas de la Península, que no desaparecerían hasta mediados del próximo año, el presidente del Gobierno está convencido de que el resto del territorio español se está precipitando hacia el vacío a un ritmo que el propio Consejo de ministros no ha dudado en calificar de envidiable, ejemplar y certero. “No me extrañaría nada que colapsáramos antes incluso de lo que Merkel tiene previsto”, ha asegurado Rajoy.
El presidente ha destacado también la elegancia y la ausencia total de aspavientos con la que nos estamos yendo al garete, y sobre todo la educación y el respeto con la que se están llevando a cabo las manifestaciones ciudadanas de protesta en toda España.
Rajoy ha tenido especiales palabras de elogio para la policía antidisturbios, por mantenerse en todo momento al lado de los grandes corruptos, de los políticos farsantes, de los obispos y de los ladrones de la banca, y ha hecho hincapié en la espectacular forma física en la que se encuentran la mayoría de los agentes del orden. “Cada vez son más altos y más musculosos”, puntualizó Mariano Rajoy.
Protección Civil desaconseja subirse a los árboles o buscar protección en las zonas más elevadas, pues los bancos disponen de extraordinarios mecanismos judiciales legalizados por el Gobierno, apoyados por más de quince mil furgonetas de la Unidad de Intervención Policial y abundante material antidisturbios.
Pero no para aquí la cosa, porque como a modo de contraprestación por lo anterior, sabedores de que con un caramelo se apacigua al mono, los parados menores de 30 años irán gratis al fútbol y a los toros. Para ello y realizando un esfuerzo sobre humano, el Gobierno dedicará 3.000 millones de euros en los próximos dos años.
Se trata y todo hay que decirlo, la medida estrella del Gobierno para luchar contra el paro juvenil en España, que ha sido recibida en Bruselas con perplejidad pero también con cariño a pesar de lo extravagante de su planteamiento. Varios ministros alemanes pasaron de la risa más despiadada a la reflexión más acuciante a los pocos minutos de conocerse la noticia. Merkel ya ha adelantado que si la medida funciona intentará que se adopte también en Grecia, Italia y Portugal.
“Creemos que el futbol debe ser gratuito, de calidad y universal”, han dicho al unísono Fátima Báñez y Mariano Rajoy.
De momento la medida solo beneficiará a los jóvenes menores de 30 años en situación de desempleo, pero la intención del Gobierno es extenderla a todos los sectores de la sociedad. “Si tu corazón vibra, los problemas desaparecen”, ha declarado el presidente del Gobierno aludiendo a los extraordinarios beneficios que el espectáculo del balompié es capaz de proporcionar a los españoles “Me río yo del carajillo de Terry”, bromeó poco después un Rajoy entusiasmado con la idea.
Las primeras reacciones contrarias a la gratuidad del fútbol no se han hecho esperar, sobre todo desde diversas asociaciones de clubs de alterne que reivindican también el mismo derecho a ser subvencionados por el Gobierno.
En fin, parece que el asuntito este de la crisis lo están ya solucionando los que solo ellos pueden hacerlo. Menos mal porque sin toros y sin palos no somos naide. Y todo ello sin que Montoro se haya quejado, lo que evidencia que dichas decisiones cuadran con los PGE.
¡Animo amigos, conciudadanos todos, esto está hecho!
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