Los niños venden. Ya sabéis que en este bloj hablamos a veces de publicidad, y el uso de niños para atraer compradores es constante. Ya sea un producto para niños, un producto para mayores o un producto para quien sea, si aparece un niño puede que venda más.Y si habla o baila, pues ya has triunfado campeón. Alguien dijo que para que una película enganchara en el primer minuto debía haber un desnudo femenino, un asesinato o una blasfemia contra la iglesia. Creo que eso está ya bastante pasado, ahora son más efectivos los niños.Bueno, los gatitos son más, pero qué le vamos a hacer, ellos son insuperables.
A veces, al igual que al releer periódicos viejos, te das cuenta de lo que nos engañan, y de lo que nos dejamos engañar. Productos "demostrados científicamente" en varios años se ve que no servían para nada o que eran tóxicos. Esto está bien, pero aún hay médicos que se creen que los representantes de los laboratorios vienen a contarles la evidencia.Incautos.
Pero no voy a hablar de perversiones como el anuncio de Pediasure, sino de anuncios más vintage, o como diría un castizo, "de toda la vida". La perversión sobre niños y publicidad viene de lejos y no solo pertenece a esta piel de toro (os juro que yo nunca ha visto la dichosa piel)
Tu haz como que jugamos que tengo farlopa de la buena, no sólo va a ser de papá
Os lo traduzco para los erais de OpenEnglish: "Pastillas de cocaína para el dolor de dientes. Cura instantánea!" Lo normal, se te quita el dolor dientes, de cabeza, ves luces de colores y un dragón quiere ser tu amigo.Ahora parece extraño, pero en 1885 la cocaína no se vendía como algo malo, sino como un gran remedio terapéutico. Fijaros en la COCA-cola.A lo mejor su público potencial eran los asesinos en serie
Si salimos de esta nos dedicamos al submarinismo sin botella
Celofán Du Pont. Qué mejor que meter niños dentro del celofán.Muy adecuado, sí señor.Ya podían decir que con un rollo se podía asfixiar a varios niños a la vez. A no ser que en los años 50 los bebés no necesitaran oxígeno para respirar.No lo sé, no he encontrado referencias en la Wikipedia Britannica.
Menos mal que no sale mi mami enseñando un tobillo o un libro, eso sí sería un escándalo
Pistolas Iver Johnson. "No son juguetes, son de verdad, pero es imposible un disparo accidental".Y yo me lo creo. Lo mejor es poner a una niña en una cama con una muñeca.Tiene una contradicción clamorosa: absolutamente segura/disparan y matan. Aunque os parezca increíble el anuncio es real, de 1904Se me van a poner unos biceps tremendos si te tengo así mucho rato
El catálogo de la empresa Du Pont no tenía desperdicio, oiga. "Lámpara para ponerse moreno, no quema! duerma bajo ella". Dice que da un moreno saludable. Y por lo que se ve hay que ponerse morenos desde las primeras semanas de vida. El anuncio se perpetró en 1960. Para los que quieran saber qué es el síndrome del niño bronceado, que se estudien las ictericias.
Un año antes de que se supiera a nivel general que la talidomida provocaba graves malformaciones en los fetos (1961), se vendía este jarabe como sedante en los niños. Se supone que no sabían los efectos de la talidomida. Y la imagen de un niño abriendo un bote de medicinas, no sé, no sé...
Somos todos muy heterosexuales
Píldoras catárquicas Ayer. Ojo con estos que eran unos lumbreras. Niños jugando con pastillas, ideal. Y si se toman todas esas, pues creo que se les acabaron los juegos para siempre.
Imagen de unos niños en la carretera Madrid-Valencia
Jarabe para la tos y cualquier problema de garganta y pulmones. Ayer. El niño que está tirado en el suelo mira la botella como un verdadero adicto.La toca. La acaricia. La niña busca desesperadamente alguien que le abra la botella y le de su dosis. De opio, sí, que es lo que contenía.
A ver si la culpa de Telecinco y Sánchez Dragó va a ser de nosotros!
Motorola nos vende que la televisión es lo mejor, una máquina para aprender. "Mejor carácter en casa y mejores notas en la escuela". Es como cuando ahora salen imágenes de ordenadores en los que solamente miran enciclopedias. Si este anuncio se hubiera prohibido, cuántas cosas hubieran cambiado.Aunque no hubiéramos conocido a las mamachicho, eso sí.
No necesita pilas!!!!!Brilla en la oscuridad!!!
El Radiactinova de la época. En los años 50 se pusieron de moda las cosas radiactivas, y como siempre hay tontos, pues era muy glamuroso tener cosas así. En Madrid en algunos restaurantes pijos había cartas de agua radiactivas, que unos cuantos incautos bebieron y pagaron a buen precio.Nota: cuando algo dice "completamente seguro", es que no. Acordaros de las pistolas.De nada
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Esta foto es un poco sospechosa. Es el señor Scrooge de Cuento de Navidad, lo digo por eso
Cerveza Rainier. Cultiva el "hábito" de tomar esta cerveza. Desde luego que aquello de ser beneficioso para los mayores y los jóvenes es un poco cuestionable.
Mamá, aún no me he hecho un tuenti, qué quieres?¿?
Que te estresa todos los días porque es un chiquillo? dale Serpasil y que se quede quieto. Es un antispicótico que al poco se quitó por graves efectos secundarios, pero, a quién le importa!!!A lo mejor era para la madre ahora que caigo.
Como todo el mundo sabe, ante la gripe y resfriado en niños lo mejor es la aspirina. Si el niño dice tonterias luego, estará delirando. Si le falla el hígado, pues pidanle otro a los Reye´s (#lo siento). Para los no médicos, la aspirina+ gripe se asocia a una grave enfermedad llamada síndrome de Reye
Bebe Coca Cola. Si todo el mundo lo hace, por qué va a pensar usted distinto?
Claro que no, empieza a darle CocaCola cuanto antes. A poder ser desde el primer día y mucho mejor que la leche materna.Y dice en la letra pequeña que está demostrado cientificamente que les reporta beneficios el resto de su vida. El Actimel de la época, vamos.
Visionarios los hay y los habrá
Este es el típico anuncio que recomienda el dentista con trastorno de la personalidad que siempre le lleva la contraria a los otros 9 y les jode todas las estadísticas. Chicles para mejorar la salud de los dientes.¿Cuántas de estas nos estarán metiendo actualmente? Yo conozco bastantes productos ahora que se venden como churros y que son del estilo, pero sabiendo que no sirven. En los ejemplos anteriores al menos la mayoría, no sabían que no era del todo correcto.
Bueno, como ya estoy desvariando, termino de hacerlo con el famoso Harlem Shake, una gilipollez del tamaño de una supernova grande, que está arrasando en internet. Hasta Superperrete, el primer superhéroe murciano, tiene el suyo. Lo suyo sería hacer uno en la próxima reunión cardenalicia...