¿Quién miente más en las entrevistas de trabajo?

Si leíste mi post anterior, recordarás que tomé la decisión de dejar mi trabajo en el polígono industrial el día que el cutre del dueño de la empresa decidió dejar de pagar el material de oficina. 

¡¡Tres semanas tardé en encontrar nuevo empleo!! ¡¡Yuhuuu!!¿Qué os puedo contar de los procesos de selección que no sepáis ya? 

Que levante la mano el que no haya maquillado su curriculum para que quede chulo y que capte la atención del reclutador. Luego empiezas a enviarlo a diestro y siniesto. Y de repente un día te llaman. Ay, qué alegría.

Acudes a la cita y allí te enfrentas a tests psicotécnicos, tests de grafología, pruebas de nivel de conocimiento de aplicaciones informáticas o de idiomas ... muchas veces parece que estás postulando para un puesto de astronauta en la NASA.Si tienes esas habilidades y conocimientos de astronauta, 18 mil años de experiencia laboral y menos de 25 años, entonces llegarás a la entrevista personal.Las preguntas son de todo tipo. Desde tu trayectoria profesional hasta las de índole personal que en muchos casos son ilegales. ¿Estás soltero, porqué? ¿Tienes pareja, le eres fiel? ¿Qué opinas del poliamor?

¿Te vas a casar, pretendes irte de luna de miel?
¿Estás casado, qué tal lo llevas? 
¿Estás divorciado, porqué? 
¿Tienes hijos o lo quieres tener, cuántos, porqué, los llevarás al cole y llegarás tarde a trabajar? ¿Con quién se quedarán mientras estás trabajando?

Una pregunta típica es ¿porqué quieres cambiar de trabajo? Evidentemente en aquel momento no podía decir los motivos reales. Hablar mal de la empresa anterior es muy feo. Respuesta:- Tengo un contrato temporal. Se me acaba el día XDespués llegas a la fase de la negociación. Se habla de las funciones, del horario y otras condiciones de trabajo. 

El tema de la retribución es tabú. No se puede tratar de ello porque también es algo muy feo. Debe de ser que todos trabajamos solo por tener nuevas y motivadoras responsabilidades. Nadie tiene que pagar la hipoteca.

Algo curioso ocurre en esta fase del proceso.

Al igual que tu maquillaste tu curriculum, las empresas también adornan todo1. Esta es una gran empresa, es líder mundial en su sector ... y tu te quedas pensando "joer, pues no había oído su nombre hasta que eché el curriculum", "¿gran empresa? pero si me acaba de decir que son 20 en plantilla"

2. Este puesto tiene muchas posibilidades de desarrollo ...  harás lo mismo hasta que te jubiles o decidamos que es mejor dejarte ir.

3. El salario inicial es algo bajo pero nos comprometemos a actualizarlo según tu valía y compromiso dentro de unos meses ... Ya veremos si algún año te subimos el sueldo que con la crisis que hay, lo que tienes que hacer es dar las gracias por tener empleo.

4. Cuando pases el periodo de prueba, empezarás a disfrutar de beneficios para empleados como descuentos en gimnasios, descuentos en formación, descuentos en hoteles ... cuando consigas el contrato fijo, casualmente habrán caducado todos esos convenios que la empresa tenía pactados. O peor aún, ellos nunca dijeron nada al respecto en la entrevista, debiste entender mal.

5. El horario es de 8 a 5 aunque es un punto a tu favor si tienes disponibilidad total ... te quedarás a trabajar hasta las 9 de la noche y no te pagaremos las horas extras. Ya sabes, trabajamos por amor al arte y no por pagar la hipoteca.

Conclusión: empresa y candidato mienten como bellacos.Siguiendo con mi historia, las oficinas centrales estaban en un buen barrio de Madrid y las instalaciones eran la pera limonera. Amplias, modernas, funcionales y limpias. 

Sin embargo, en la entrevista me dijeron que mi centro de trabajo iba a estar en otro sitio. No me importó. De hecho me alegré porque estaba al ladito de mi casa. Eran unos 20 minutos andando. En este punto me metieron un gol por la escuadra impresionante. El primer día, nada más entrar, se me cayó el alma a los pies. 

La oficina era un sótano sin ventanas, ni ventilación artificial. Aire acondicionado no hacía falta porque al estar bajo tierra, siempre hacía fresquito (y húmedo). 
Tampoco había calefacción y en invierno pasamos un frío del carajo.El servicio de apenas un metro y medio cuadrado y mucho moho. Cuando te sentabas te dabas con la cabeza en el lavabo.Calculo que la oficina tendría como mucho tendría 50 metros cuadrados.
Aquello era peor que un taller ilegal de chinos.

Eramos 6 personas contratadas por nuestros conocimientos en idiomas. Había una francesa, un italiano, un inglés, una holandesa, una medio alemana (yo) y una española. Aquello parecía la ONU.

Mi puesto era tele-venta. Me pasaban diariamente un listado de empresas alemanas, suizas y austriacas. Las que tenía que llamar, presentar el producto y enviar un dossier. El objetivo era cerrar una venta. 
A esto se sumaba negociar precios, ofertas y descuentos. Tramitar los pedidos. Gestionar los envíos, que estos se entregaran en plazo y forma, así como las incidencias que pudieran surgir. Facturar la venta, hacer seguimiento del pago y reclamarlo en caso de impago. 

Al final del día había que mandar el listado de empresas contactadas por email a la coordinadora, quien casualmente estaba en las oficinas centrales.

Ella verificaba si mis compañeros y yo llamábamos a todas esas empresas cotejándolo con las facturas de los teléfonos de cada uno. Se fijaba en el tiempo que duraba cada llamada.

Por cierto ¿quieres un truco para no hacer llamadas de prospección y que tu jefe no se dé cuenta? Como este post va de mentiras y engaños jeje ... lo tienes abajo del todo.

Un lunes al abrir la puerta y entrar, pisé algo y sonó crack. Miré mi zapato. Tenía una cucaracha aplastada en la suela. ¡¡¡Aaaahhh!!!

Aquello fue el comienzo de una plaga. 

En un par de días había cucarachas por todas partes. 
Ibas andando por la oficina y notabas cómo se te quedaban pegados los "cadáveres" en las suelas de los zapatos. Ese sonido al pisarlas ... 
O cuando estabas sentado en tu mesa y de repente pasaba una correteando entre los papeles y el teclado del ordenador.
Asqueroso no, lo siguiente. Me dan náuseas con solo recordarlo.
Llamamos a los jefes. Pero no nos hicieron caso porque pensaban que estábamos exagerando. Siempre nos estábamos quejando por la mierda de oficina en donde nos tenían metidos trabajando en la “clandestinidad”.

Pasados los días y después de dar mucho el coñazo, el de RRHH se dignó a ir  y comprobar lo que estaba pasando. Al ver el panorama, se comprometió a llamar a una empresa anti-plagas para que fumigaran.Al día siguiente, mientras estábamos trabajando, apareció por allí un grupo de tíos vestidos en plan caza-fantasmas. Nos quedamos alucinados. Iban a fumigar con nosotros dentro. ¡Increíble!

Entonces la francesa llamó por teléfono a los jefes:- Han venido unos señores …- Sí, son los anti-plagas. Van a fumigar. Vosotros seguid trabajando ¿eh? Que no pasa nada.- ¿Cómo?- Que no os vayáis a casa. Continuad con vuestras tareas.

Cogimos nuestros efectos personales y salimos a la calle. Allí, en la acera, hicimos nuestro propio consejo de seguridad de la ONU:

- Estas cosas en Francia no pasan. ¿Hacemos huelga?- En Italia también tenemos cucarachas pero no son tan grandes como estas.- Nunca vi cucarachas mientras vivía en Alemania aunque hay garrapatas como diplodocus en la Selva Negra.- En Holanda no hay oficinas tan cutres como esta. Aun no les he contado a mis padres cómo es el sitio dónde trabajo porque me da vergüenza- ¿Votaciones a favor de irnos a casa? - dijo el inglésTodos a favorEntonces la holandesa sacó el móvil y llamó al de RRHH para informarle la resolución:- Hemos decidido irnos a casa. No queremos intoxicarnos. Regresaremos en unos días.Respondió:- Si mañana no regresáis, seréis despedidos por abandono de puesto de trabajo.Ninguno regresó.¿Quién miente más en las entrevistas de trabajo, el candidato o la empresa reclutadora? ¿Trabajaste alguna vez con condiciones insalubres similares?*****TRUCO:Los que hemos trabajado en un call center, hemos sufrido a los coordinadores con que van siempre con el látigo en mano:

Te regañan cuando no consigues hablar con un cliente. 
Te regañan si esa llamada para fidelizar a un cliente dura menos de 3 minutos. 
O al contrario, te reprochan que estés más tiempo hablando con alguien porque no te va a dar tiempo a llamar a todos los de la lista diaria si te enrollas tanto.

Puede ocurrir que hayas dado tanto el coñazo a alguien que ya te da apuro seguir insistiendo. Si vuelves a llamarle, seguramente, te mande a la mierda o te cuelgue el teléfono nada más decir el nombre de la empresa.¿Cómo solucionarlo? Lo que tienes que hacer es llamar al fax.Sí, amigo, en la ficha del cliente se suele incluir el número de fax. Llamas y aguantas el pitido en la oreja durante un par de minutos. 

No olvides bajar el volumen antes de llamar. Sobre todo, si eres de esos que lo tienen a tope y todos que están a tu alrededor oyen perfectamente lo que dice tu interlocutor. Cuida este detalle para que no te pillen.Nadie debe saber que estás ejecutando el truco del almedruco, ni siquiera tus compañeros. Siempre hay algún chivato. 

Si tu jefe está merodeando mientras estás haciendo esta pequeña trampa, haz como si estuvieras hablando con alguien al otro lado del aparato. 

Lee el guión que te han dado. 
Si estás inspirado, también puedes improvisar una supuesta conversación con el supuesto cliente aclarándole dudas o explicándole el producto o la oferta.
Lo sé, es desagradable ese sonido en el tímpano. Puede incluso que temas quedarte sordo. Pero te prometo que siempre funciona este recurso. 
Cuando tu coordinador coteje la factura telefónica, solo verá un número. Nunca llamará a comprobar si es un teléfono o un fax. Él también tiene otras tareas. Probablemente también le tomaron el pelo en la entrevista. No, no va a perder el tiempo en ir llamando uno a uno a todos los teléfonos que aparecen en la factura.