Apuntando maneras

Llevamos una semana felizmente secuestrados en Madrid.
Después del horror que pasamos por Navidad, en esta visita corremos el riesgo de “perder” el avión de vuelta.
Entre el buen tiempo, que vinimos a una boda (y tal eran mis pintas de fregonen al llegar que mi madre me llevó de las orejas a la peluquería y… vuelvo a parecer una mujer), que los niños son un poco más manejables (y la manicura va a cumplir una semana intacta), que será el primer verano después de 2 años que no estoy embarazada (y me he puesto morada a comprar esa ropa que miraba con melancolía hasta hace relativamente poco) y que no he fregado un vaso o pelado una Kartoffel desde el pasado miércoles, de aquí no me sacan ni con espátula.
Incluso los niños parecen agradecer una vida social ajetreada y totalmente independiente de las amistades de su madre. En el parque.
Adoro el parque.
Gracias al parque (del que carezco en mierdapueblo) he podido, además de leer el periódico al solecito, observar a mis hijos en sociedad. Y la cosa pinta mala.
1. Pestañas es un cínico. Todo sonrisas y caiditas de ojos fuera de casa (dentro de ella no llora, grita).
2. Destroyer es una lapa del Mayor.
3. El Mayor es un cielo (columpia a Destroyer, le sacude el pantalón al salir del arenero (lo juro), comparte su merienda).
4. A Destroyer le gustan las hormigas y revolver en la basura (y yo que creí que este sería médico).
5. El Mayor se queda atontado (boca abierta incluída) mirando a las niñas mayores en uniforme cuando saltan a la comba. Incluso se sienta en el banco para ver mejor (carnaza de lagartas varias… a las que seguro escribirá poesías).
6. Destroyer se acerca a la comba. Las niñas paran la comba y le dicen dulce y protectoramente al “bebé” que se tiene que apartar, que le van a hacer daño (y yo pienso que son unas pringadas y que no saben la que les ha caído encima).
7. El Mayor se levanta del banco y se va a jugar con una rubia, a la que convence para cavar hoyos en el arenero y llenarlos de agua (“!!!mamiiiiii, vamos a hacer una guarrada!!!!!” y yo digo que este niño no es mío).
8. El mediano sigue en medio de la comba. Las niñas ya están en semicírculo e intentan descifrar lo que balbucea. Le veo cogerse un mechón y gritar ¡pelo! Las niñas se derriten y le preguntan cómo se llama. Destroyer se acerca a una (la de la falda más corta), le coge el culo, grita lo correspondiente y les enseña los dientes. Jijijiji ¡qué mooonoooo! jijijiji (pringadas, ya lo sabía yo).
9. El Mayor ya se ha quitado los zapatos y viene a preguntarme si se puede quitar la camiseta. Aquí en España, NO.
10. Destroyer aparece por el arenero y se sienta al lado de la rubia. Menos de un minuto después le está pasando el brazo por la espalda y le intenta dar un beso. El Mayor (de bueno que es, tonto perdido) le dice a la rubia, ilusionado, “¡mira! ¡es mi hermanito y te quiere dar un besito!” La rubia se deja, claro.
Y me decían que los niños eran más fáciles en la adolescencia. Ja, ja, ja. Como si lo viese: el Mayor prendado de la guapa (y tontalculo) de la clase, escribiendo poemas y escuchando al futuro Alex Ubago (¡por Diosss!), mientras Destroyer pasa directamente al acoso y derribo (de la misma guapa tontalculo). Dramón familiar semanal. Y al Pestañas pidiendo aumento de paga, seguro.