Hasta el fondo

Aquí una servidora es idiota integral y ha metido la pata hasta el fondo.
Mucho respeto, nada de tele, muchos pájaros y muchas flores y mucho alejar a los niños de la violencia, la muerte, la sangre, los ninjas y Maléfica tenía que reventar por algún lado.
Idiota integral perdida, vamos.
Porque para más inri, una de las dos licenciaturas de una servidora es precisamente en ESO (y la otra, para más coj**** debería de haber servido para saber explicárselo mejor a los no iniciados). Pero claro, dicen que en casa del herrero (idiota integral), cuchara de palo ¿no? y cuando el niño venía de la guardería haciendo preguntas, después de un par de intentos fallidos (en los que acabábamos con un cacao mental los dos, yo de intentar explicarlo todo, él de hacer esas preguntas clave y desarmantes que hace cualquier niño con chispa y sensibilidad) le acababa remitiendo, de nuevo y confiada, a los métodos pedagógicos para minipersonitas impertinentes de su educadora.
Y vino la Pascua y con ella el siguiente nivel. Y el niño que llega lívido a casa preguntando ¿quién? ¿cómo? ¿por qué han clavado a Jesús en la cruz? ¿con clavos de verdad? ¿cómo de largos? ¿eso hace mucha pupa, no, mamá?
Y su padre, que justo decide llevarles de paseo a un sitio nuevo y en el camino hay un crucifijo, con pelos y señales (Bayern profunda) y el niño se acerca y lo ve y se pone más lívido todavía y llega a casa preguntando más cojoneramente aún ¿qué había hecho? ¿Jesús era malo? ¿aunque me porte bien y sea bueno los malos me pueden hacer eso?...etc.
&%/(%$%$/&%/&%$/%$ cagüentó, coño ¿No se pueden limitar al "Jesusito de mi vida" hasta los 18?
Y una servidora intentó arreglarlo… Y le dijo al niño que no se preocupase, que sí que le había dolido, claro, y que se había muerto, pero que a los 3 días había resucitado y se había ido con su papá y su mamá había ido después y sí, sí, como te han dicho en la guardería, está arriba en el cielo comiendo perdices y lo ve todo, tú tranquilo que ya no tiene más pupa.
Ojiplático y silencioso se fue a la cama. Y yo, hinchada como un pavo por haber sido capaz una vez de sintetizar, simplificar y explicar 5 años de carrera en 2 minutos, me dormí con una sonrisilla triunfal.
Que se me borró a las tres de la mañana, cuando un aullido aterrorizado despertó hasta a la arañas. ¡Socorrooooooooooooooo! ¡Que viene Jesús!
Y así día tras día, noche tras noche, el niño mira y remira por todas las esquinas, debajo de la cama y se niega a bajar al trastero por miedo a encontrarse al de la cruz. Y una servidora se dedicaba a repetir la misma cantinela, poniendo énfasis en la resurrección y la curación de las pupas, a ver si así el terror por lo menos disminuía.
Hasta que se ha hecho el click y mi cerebro ha vuelto a funcionar (de algo tenía que servir la segunda carrera, digo yo) y los misterios de la cruz se han desvelado… Aquí una sevidora (intentando todo lo contrario) le acaba de proporcionar a su hijo su primer zombie.
Idiota integral perdida que se ha vuelto una.