9 Tipos de Personas Que Alargan Tu Vida

¿Quiénes son esas personas con las que irías a ciegas a cualquier parte?
Medio en broma, medio en serio, hay una pregunta que me gusta hacerle a la gente: si pudieras elegir, ¿a quiénes te gustaría tener en tu grupo de huida en una invasión zombie? 
Ya sabes cómo funciona esto en las películas: en el caos que tiene lugar cuando sucede una invasión de muertos vivientes se forman al azar grupos (macedonias de personas) entre individuos muy diferentes que de otra manera nunca se hubieran conocido. Y al igual que sucede en las películas de miedo suele haber una rubia, un tipo borde que no hace más que crear problemas, un líder (el protagonista) y alguien de una etnia no caucásica. Este último personaje y la rubia son siempre los primeros en ser devorados.
Si te pregunto qué personas son imprescindibles en tu vida tu respuesta incluirá a padres, hermanos, parejas, los nombres de tus mejores amigos. Pero si te pido que imagines una situación de desastre a nivel mundial en la que tu supervivencia dependiera en gran medida de las capacidades de quienes tuvieras cerca, ¿seguirías respondiendo lo mismo?
Vivimos un momento de la historia muy extraño. Cada cierto tiempo surge una nueva amenaza de un virus con capacidad de extenderse por los cinco continentes. Así que yo, por lo que pueda pasar, he escrito una lista donde recojo las habilidades que deberán tener mis compañeros en el caso de que el siguiente virus nos obligue a huir de indeseables que quieran convertirnos en su cena.
 9 Tipos de Personas Imprescindibles En Un Apocalipsis Zombie 
1. Un listillo
Me refiero a ese tipo de personas que parecen bibliotecas humanas, que lo mismo conocen la cotización del barril de Brent (mi madre, sin ir más lejos) que en qué parte del mundo crecen los árboles frutales más generosos o de qué elementos se compone un temporizador. Alguien que acumule en su cerebro todo tipo de datos es alguien que en una situación de caos puede marcar la diferencia entre sobrevivir o ser pasto del ejército descontrolado del mal.
2. Un ingeniero
O en su defecto alguien muy mañoso. Pero si quieres asegurar tus carnes al 100% lo óptimo será que incluyas ambos perfiles en tu grupo de huida. Uniendo sus talentos conseguirán poner en funcionamiento coches abandonados, fabricarán una mini estación móvil de telecomunicaciones con un transistor y tres palillos y elaborarán lanzallamas para churruscar zombies (los muertos vivientes odian el fuego) con el ron y el whisky que encontréis en un supermercado arrasado. Además les sobrará ingenio para calcular con rapidez la cantidad de alcohol que se puede apartar para que más tarde brindéis todos juntos por vuestra -momentánea- victoria.
3. Un chef con tres estrellas Michelín 
Alguien que ha triunfado haciendo reducciones y dejando satisfechos estómagos de medio mundo con raciones diminutas es sin duda una persona imprescindible para dar de comer al grupo cuando los alimentos escaseen.
4. Un admirador de Rambo 
No pretendo asustarte aún más de lo que ya lo estoy haciendo pero si no conoces a alguien que pueda coser heridas -propias y ajenas- a pelo y sin pestañear tu grupo y tú tenéis un serio problema. En el supuesto de que encuentres a un imitador de Rambo pregúntale antes de incorporarle a la pandilla si también podría llevar a cabo amputaciones de emergencia. Ya sabes, como Brad Pitt en Guerra Mundial Z.
5. Alguien que hable idiomas que ni siquiera sabías que existieran 
¿Quién puede predecir a dónde tendréis que viajar hasta dar con territorio no infectado? Imagina que se trata por ejemplo de Filipinas, ¿conoces a alguien que hable con fluidez el tagalo?
6. Un buen bateador
Aquí la máxima a seguir para alargar tu vida es "usa tu cabeza: arráncales la suya". Un zombie sin cabeza es un zombie que no puede usar sus dientes contra ti.
7. Un expresidiario
Una invasión zombie no es el mejor momento para tener prejuicios. Piensa que incluso tus seres más queridos podrían resultar infectados por lo que una persona que no se fíe ni de su madre, ni de la tuya, ni de la de nadie aumentará exponencialmente vuestra esperanza de vida. Un expresidiario también os obligará a chequear los asientos de atrás del coche para que os aseguréis de que no hay ningún zombie escondido allí. Recuerda que es alguien acostumbrado a vigilar siempre su espalda.
8. Un monologuista
Se trata de llevar con vosotros a alguien que relaje la tensión dentro del grupo. Si no puede ser un monologuista de El club de la comedia convence entonces al guionista de un culebrón sudamericano para que os acompañe en la huida. La curiosidad por conocer el desenlace de la historia motivará a todos los miembros del grupo a dar lo mejor de sí mismos para luchar por su propia supervivencia (y por la del guionista de culebrones).
9. Alguien que sepa hacer jabón
Nada de lo anterior os servirá de mucho si vais dejando un rastro de olor a choto que atraiga a los zombies como un buffet libre a los jubilados en Benidorm. Por no hablar de las desastrosas consecuencias que una higiene descuidada puede tener para la cohesión -y el buen humor- del grupo.
¿Qué tipos de personas crees que podrían alargar tu vida si llegara el Armagedón?