A seguir riendo

- Mamá, mamá…. tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.

- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.

- Pues, acuéstese boca arriba.

- Entonces se me sube mi marido.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.

- ¿No será que bebe demasiado alcohol?

- Qué va, si lo derramo casi todo.
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- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?

- Desde cachorro, doctor.
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- Doctor, vengo a que me osculte.

- Rápido, al armario.
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

- ¿Condones olímpicos? -dice ella. ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores -contesta él. Oro, plata y bronce.

- Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?

- ORO, por supuesto -responde el marido orgulloso.

- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
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Dos amigos de la infancia:

- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?

- Yo no, ¿y tú?

- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
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Un tío en un prostibulo le pregunta:

- “Madame”, ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

- Depende del tiempo.

- Bien… Digamos que llueve…
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¿Qué le dice la Coca-cola al bollicao?

- ¿Quieres coca?

- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
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- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?

- De amarillo chillón.
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Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:

- ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?

- Si que es. Vamos a por él.

Paran al tío del coche y le preguntan:

- ¿Y el carnet?

- No jodan que me lo han perdido.
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Llega un padre del trabajo y pregunta:

- Hijo, ¿con qué juegas?

- Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega, y el niño corre a decirle a su madre:

- Mami, ya no quiero más kinders.
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Un amigo le dice a otro:

- ¿Qué tal la luna de miel?

- Fenomenal, dos días más y me la tiro.
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Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:

- ¿Qué te han traido los reyes magos?

Contesta la otra afónica:

- Una mini-cadena.

- ¿Y por qué hablas tan flojito?

- Es que me aprieta mucho.
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Un amigo que le dice a otro:

- Te llamo por la cortadora de cesped.

Y le dice el otro:

- Ostia, pues se escucha de puta madre.
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- Oye, ¿qué es peor, la arrogancia o el desinterés?

- Ni lo sé ni me importa.
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- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.

- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
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Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone “ACEROS INOXIDABLES”. Un amiguete le dice al otro:

- Killo, ¿nos hacemos?
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Dos amigotes:

- Anoche, me acosté con una tía buenísima. Qué piernas, qué pechos, qué culo!!!

- ¿Y de cara?

- Eso sí, carísima.
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Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:

- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.

Y la señora le contesta:

- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

Categoría: chiste Etiquetas: chistes