Adiós al tener más hijos

Éste es de los posts más difíciles de escribir, de hecho, lleva meses sin terminar, en la carpeta de borradores porque no he tenido la valentía de dar el paso y asumir la dura realidad de decir adiós al tener más hijos.

Y aunque es una decisión muy meditada, reflexionada y espero que acertada, no es para nada la deseada, por lo que, a pesar de haberla tomado duele, duele demasiado, pero siento la necesidad de gritarla a los cuatros vientos, vomitarla desde mis adentros y vaciar esta carga que siento por ella.

NO VOY A TENER MÁS HIJOS.

Tras nacer mi pequeña dictadora, al par de meses me ví inmersa en una cantidad de extrañas y desagradables sensaciones que no esperaba. Sí, me tuvo que tocar a mí, una depresión postparto.

Había oído hablar de ella, pero realmente hasta que no la sientes y vives en primera persona no sabes lo que es capaz de destrozar ese tsunami de emociones encontradas, ansiedad y pensamientos negativos. Ha sido, sin duda alguna, la peor experiencia de mi vida, me ha costado años salir de ese pozo en el que me encontraba y que me quitó de disfrutar de los primeros meses de mi bebé. Tanto que, aunque ahora soy capaz de hablar de ello sin sentir vergüenza y dándome igual lo que piense el resto, se me sigue haciendo un nudo en la garganta y se me escapan un par de lágrimas al recordarlo.

Antes de pasar por ello, yo quería ser madre numerosa. Desde bien pequeña. No sé si tenía que ver que en mi familia somos 3 hermanos, supongo que sí, pero yo quería tres o cuatro.

Pero ya no podrá ser. Adiós al tener más hijos.

Tras ir haciéndose más mayor mi hija (y obviamente yo también) sabía que tenía ir planteándome si tendría más hijos o no. Estuve muchas noches sin dormir sabiendo que por mi marido tendríamos muchos más, pero ¿qué pasaba conmigo? ¿Yo quería? ¿Volvería a pasar por todo ello? ¿Me jugaría la familia que tengo por un hijo más?... tenía muchas dudas.

Por una parte, claro que yo quería y quiero tener más hijos. Quiero darle un hermano/a a mi hija, darle un compañero/a de vida. Quiero poder cumplir el deseo de mi marido de tener más hijos. Pero no puedo.

No puedo, no por problemas de infertilidad, pero sí por la alta probabilidad de pasar por otra depresión postparto. Parece una tontería, mucha gente me ha dicho que es una lotería y que cada postparto es un mundo, y que ya sabiéndolo iría más preparada, que lo haga por mi familia, que yo puedo con eso y más, que no es seguro que la vuelva a pasar, etc. pero hablan desde la barrera.

He acudido a más de cinco médicos, desde psiquiatras hasta ginecólogos y han coincidido en su respuesta: No tengo porqué pasar por lo mismo pero tengo muchísimas papeletas puesto que es algo químico, hormonal. Y encima la intensidad podría ser inferior o mayor y no me compensa.

No me compensa tener más hijos sabiendo que su madre seguramente estará mal, sabiendo que las discusiones entre su padre y yo podrían ser continuas por mi estado ansioso, sabiendo que es posible que la familia se rompa porque la situación sea insostenible, sabiendo que es muy probable que pase por un dolor emocional bestial que me hará caer al fondo del pozo otra vez y no vea la luz. No, no me compensa. Pero no significa que no duela porque no es lo que yo quiero pero a veces la cabeza debe primar sobre el corazón.

Duele pensar que soy yo la culpable de la situación, la que tiene algo que falla mientras el resto puede tener hijos sin miedo a perder la cabeza, la que está privando a su hija de la experiencia de tener un hermano/a, la que es una cobarde por no arriesgarse y luchar por lo que quiere...

Así que tras pensarlo bien, solo puedo decir adiós a tener más hijos, decir adiós a mi sueño y desear que nadie más me siga preguntando que para cuándo el segundo, porque es una pregunta que aparte de indiscreta causa mucho dolor o me digan que tengo suerte porque ya soy madre.