Adiós, amig@s

Dicen que a la tercera va la vencida. Y esta es mi tercera vez que me despido de Facebook, pero también la definitiva y será dentro de aproximadamente 12 horas, en la medianoche de hoy. ¿Será verdad que los suicidas que quieren morir de verdad, nunca avisan antes de quitarse la vida? ¿Será que lo que siento ahora es solo miedo a perder lo que nunca antes había tenido? ¿O será que gestiono mejor mi propio sufrimiento que el ajeno? Aunque por otros motivos, en las dos precedentes despedidas tan solo restringí mi implicación personal en mi muro (mis comentarios, mis respuestas, etc.) y dejé de publicar mis canciones preferidas cada mañana y cada noche, esa fotos hechas por mi invitandote a sonreir cada nuevo día o cada nueva velada, dejando tan solo los post de mi Blog, mis escritos casi diarios. ¿El motivo? Es absurdo pretender compartir el amor con los demás relatando fragmentos de tu vida, tus sentimientos y vivencias con el solo y honesto propósito de ayudarme y de ayudarte si es posible… y que eso sea utilizado en tu contra y, lo que es peor, hiriendo a las personas que más quieres. ¿Alguna razón? Sin duda, el sufrimiento de alguien próximo que desconozco, aunque sea disfrazado de celos, envidia o simplemente maldad. En cualquier caso, perdono a quien sea, pues me ha devuelto mucho de mi tiempo que invertía en intentar ayudar a los demás solo por esta vía y en intentar hacerte sonreir cada día, pero en persona. Sé que es injusto para mí, para ti y para todos, que me vaya dolido, triste y abatido, por alguna persona que no sabe gestionar sus emociones y las convierte en destructivas para sí misma y para los demás. Lo único que ha conseguido, quien sea, es perderme definitivamente a mi, a vosotros mis 4451 amig@s virtuales (más unas 60 solicitudes pendientes de revisar y de aceptar) y la remota posibilidad de, leyéndome, reflexionar sobre su propia vida y ayudarse a sí mism@. Cómo recuerdo ahora que el sufrimiento mal gestionado es la principal lacra del ser humano, lo que nos priva de ser como somos, engendrando maldad, lo que ha hecho este mundo insano, injusto, tóxico, insolidario y perverso, tal como es.

También, cómo no, reconozco mi propia responsabilidad en todo ello. Uno no recibe algo de los demás que no acepte y si se hace respetar, así como además, como se suele decir “el desconocimiento de la ley no nos exime de su cumplimiento”. Y yo, sinceramente, desconocía el alcance de mi sincerdidad y de mi confianza en público, aunque ahora ya sé bien sus efectos. Sinceramente, pensaba que dando amor, recibiría amor a cambio y así fue la mayoría de las veces, pero de alguien desconocido, en cambio, recibí dolor. Soy fuerte ante el sufrimiento, es verdad, mi vida me ha regalado un máster de errores -propios y ajenos- para aprender a gestionarlo y crecer hasta llegar a ser como soy, aunque aún sea imperfecto. Pero, cuando ese sufrimiento ajeno y mal gestionado llega a terceras personas y especialmente a quien más amo, como es el caso, lo siento como una invitación a marcharme de aquí para que no haya más víctimas propiciatorias de mi honestidad, ni de mi amor verdadero y compartido.

Quizás no debería haber involucrado -nunca explicitamente, porque siempre preservé su anonimato por respeto y para evitar que sufriera por ello- en mis textos a mi hada mágica, la única persona a quien conocí mucho más allá de mi muro y de mi vida mundana, pues llegó a mi corazón y lo conquistó. Tal vez no debería haber relatado con tanta sinceridad, emoción y, a la vez, pasión, nuestra singular y bella historia que, día a día, se fue fraguando hasta llegar al amor verdadero que hoy nos une, por siempre jamás y pase lo que pase! Quizás no debería haber expuesto públicamente que mi felicidad, aún brotando de mi propio corazón, resuena en el suyo y hoy solo la entiendo si es compartida con ella, mi hada mágica! Muchos “quizás” para algo tan simple, espontáneo y maravilloso como es nuestro amor y el derecho personal e intransferible de elejir lo que deseamos cada uno en nuestra vida para lograr ser felices! Hoy tan solo tengo claro que confío en la vida, en nuestro amor verdadero y en mi hada mágica… y que sé bien que nuestra Alma implicada en todo ello hará que la vida y el amor se alíen de nuevo y vuelvan a su sitio, aunque como suele pasar, en cualquier caso no será hasta que desaparezca el dolor de nuestros corazones, como siempre pasa en la vida!

Pero ya sabes que soy positivo y que empiezo a entender la vida y a aceptarla tal y como es… y que todo es reversible, excepto la muerte! No hay bien que por mal no venga, ya sabes que en estos últimos tiempos he perdido casi todo lo que me entretenía en mi vida, para lograr quedarme con lo esencial para reemprender mi nueva vida plena, ya solo de amor. Y quizás ya solo me faltaba abandonar el Face! Por un lado, en cuanto desaparezca yo del Face al empezar el próximo nuevo día, a tí amig@ te permitirá buscar y aprender de otras personas que realmente saben más de la vida y te podrán ayudar a crecer mejor que yo! Por otro lado, si aún así insistes en sentirme cerca, siempre podrás seguir leyéndome en mi Blog www.contigomismo.com, donde seguiré escribiendo cuanto pueda, pues tengo un corazón charlatán y aún me queda mucho por aprender, reconociéndolo y mostrándotelo por escrito! Y, por último, te recuerdo que, como en la vida misma, tras el dolor y el sufrimiento con sentido en nuestra vida, tarde o temprano reaparece pura y reluciente la verdad, la paz y el amor… aunque no todos y en todo momento seamos capaces de verlos y/o tengamos el valor de vivirlos!

Por último, perdona por esta despedida tan larga y farragosa, posiblemente mi vida ha estado plagada de despedidas inútiles, sin sentido, en silencio y sin vuelta atrás. Pero siento que se la debo a Jùlia (mi amada hada mágica, siiiiiiiiiiii), a Joana, Mercè, Mari Cármen, Mar, Eva, Maria Angélica, Lara, Teresa, Yolanda, Sonia y muchas otras tantas personas que no quiero olvidar, unas conocidas y otras, no tanto, de aquí o de más allá, pero a las que quiero y llevo siempre en mi corazón, aunque no hayamos tenido la oportunidad de conocernos más o personalmente, porque me leen en silencio o porque están lejos! Te recuerdo el valor insustituible de una sincera mirada, donde siempre habla el Alma! Aunque, como siempre, te invito a recordar que la vida es muy corta y ya dirá la suya! Ya sabes que ultimamente en mi vida siento y actúo como si cada día fuera el último día de mi vida y, por tanto, tengo la manía de no quedarme nada dentro que me entristezca o me duela y, sobre todo, si, expresándolo, me siento mejor y sustituye mi miedo por amor, en mi corazón! Y, en todo caso, tranquil@, tú y yo, mi amor verdadero y nuestra vida real, compartida o no, seguirán existiendo! Ni tan siquiera Facebook cerrará, siempre quedarán 5.999.999 personas más, con sus luces y sus sombras!

Adiós amig@s! Por favor, respeta mi decisión y mi ausencia, lo hago por mi Alma y por mi hada mágica que está en ella!

Gracias a tod@s por vuestra amistad incondicional, muchas veces anónima o silenciosa, pero siempre sentida como real y por permitirme ser, sentir, vivir, compartir y crecer en mi amor y, por tanto, en mi nueva vida de duende, llena cada día más de magia que me trajo, muy especialmente, mi adorada hada y mi princesa silenciosa! Hasta siempre, amig@!

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Ah, lo olvidaba, te dejo mi himno personal como regalo:

Just the way you are, Billy Joel (1976)

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