¡Arranca la lucha por la Supervivencia televisada!

Desde hace casi una semana ya tenemos representación diplomática en Honduras. Dieciocho valientes se encuentran perdidos sin rumbo en mitad del mar Caribe luchando por sobrevivir entre cocoteros, aguas cristalinas y cámaras de televisión. "Supervivientes" ya ha dado el pistoletazo de salida y con él, el formato más grande jamás emitido ha puesto en marcha una nueva edición que llenará las próximas trece semanas de complots, coraje, hambre, abandonos, desmayos, cuerpos esculturales y otros que no lo son tanto...
Este formato tiene en sus concursantes a su principal baza y parece que este año la cosa ha empezado un poco más floja sin un casting brutal (superar el poder mediático de Kiko Rivera y la Benito, o la generosidad televisiva de personajes como Aída Nízar, Sonia Monroy o Tony Genil es tarea arduo complicada), tetas queriendo ver mundo alejadas de un bikini que las ahoga y otras explotándose en vivo y en directo tras tremenda ostia mar mediante. Pero que nadie se alarme, la cosa puede remontar y mucho. Porque a nuestros "Supervivientes 2014", aún les queda mucho por enseñarnos.

Para empezar, tenemos a los Supervivientes VIP, esos que ocupan la cálida arena de Cayo Paloma, y que en su gran mayoría, de VIP tiene lo mismo que Falete de modelo de Victoria´s Sectret. Pero don´t worry, que en muchas ocasiones son los más anónimos los que mejores nos regalan (y si no que se lo pregunten a Brenda Cerda Cerdá en su paso por "Acorralados"):

Bibiana Fernández: La única Superviviente famosa por derecho propio y cuya única presencia justifica el derroche de medios y presupuestario que supone la puesta en marcha de este programa. Con el bagaje que te dan los años de vida y las toneladas de experiencias, Bibiana se coloca como líder para ser la sucesora de Rosa Benito, si las fuerzas no le flaquean. Inteligente como pocas (cuando habla, sentencia y no tienes más remedio que darle la razón y arrastrarte a besarle los pies) y conciliadora, la colaboradora se hará un hueco como mamá de la isla y yo me haré aún más fan de mi maravillosa rubia almodovariana. Aunque la mujer empezó dejando su glamour en el helicóptero afirmando que el cambio de aires le había traído una diarrea de proporciones apocalípticas... Que se cagaba viva, vaya.... Pero parece que la cosa va remontando.
Antonio Tejado: Ex de la hija de la mujer que se toma lexatines por tabletas, Tejado va a levantar pasiones homoeróticas entre los numerosos fans de este programa. Aunque prefiera depilarme el escroto con cera a que a este hombre tenga que entregarle el cheque su exsuegra, con sólo pasearse sin camiseta por los Cayos queda justificada su presencia.
Anabel Pantoja: Como manda la tradición, debe haber un Pantoja. En este caso tenemos a la exgorda del clan luchando por batir a su primo y superar su estancia en el concurso. Por lo pronto ya se las quiere pirar, así que no auguramos buen futuro. O su tía le hace una visita o viene preñada entre palmeras... De lo contrario su presencia es un timo.
Nacho Montes: Cuando ya creímos que nuestra retina se libraría de soportar a semejante ser en paños menores tras su derroche de estilo en las piscinas de "Mira quién salta", van y nos le meten en la isla. ¿Sabrá soportar Nachete que los demás le juzguen con la misma lengua viperina de la que el presume? Apuesto que no...
Aran Aznar: La sobrina del señor que nos metió en una guerra porque le salió del bigote, se hizo famosa tras salir en bolingas en uno de los Interviús menos eróticos que se recuerdan. Ésto le costó el repudio de su familia y que el PP la tachase de su lista para ser nueva musa del partido a pesar de ser el fruto perfecto de su tío en una noche loca con Karmele Marchante. Viene dispuesta a demostrar que la escasa inteligencia y el don de idiomas no es hereditario, pero apuesto a que no lo va a conseguir. Por el momento, la mujer sabe que aquí no hay relaxing cups que valgan y lo está dando todo, pero sus compañeros ya la han puesto en la terna para ser la primera expulsada.
Rafa Lomana: Hermano de sangre (que no de corazón) de la simpar socialité, el preparador físico de Calleja (lo que le da un plus añadido para poder salir airoso de estas aventura con garantías) era todo un PQMF hasta que se quitó la camiseta y observamos sus tetillas de cabra al viento... Para recuperar esa virilidad sólo tiene dos caminos: que el hambre haga pronto su efecto y le quite ese aspecto de transexual a medio operar o tiene un mango que ni Canales Rivera en sus tiempos selváticos. Por el momento, los de Isla Bonita le han metido de lleno en la dupla de nominados.
Katia Aveiro: La hermana de Cristiano (que se empeña en ser artista y rebozar sus prietas carnes por la arena al ritmo de un intento de hit veraniego) demostró su fortaleza en la primera gala y ya se ha ganado el favor de gran parte del público. Que nadie la entiende cuando habla. Da igual... El chino ya la tiene entre ceja y caja...
Yong Li: Visto lo visto, parece que el chino vasco (empanado y adicto al porno a parte iguales) que no consiguió el corazón de la bella Corina vuela a Honduras para tocar los cojones. En la primera gala ya consiguió sacar de sus casillas a Jorge Javier, y no deja de crearse enemigos con sus comentarios fuera de contexto. Lo poco gusta y lo mucho cansa, y a Yong su paso por el Caribe (y sin postproducción de por medio) va a hacer que sus chistes hagan de todo menos ganarse el favor del público. De primeras yo ya paso de bajar al chino de debajo de casa a comprar el pan y me voy hasta el Lidl. Por si acaso son familia...
Leo Margets: La famosa que conocen en su casa a la hora de comer. Jugadora de póker profesional (o eso dicen...), por pura lógica la muchacha sabrá jugar sus cartas entre tanta fauna unineuronal.
Y luego tenemos una Isla Bonita (Cayo Timón para los amigos), un paraíso para que buenorros y buenorras (y Chiqui, ya es mala leche...) destapen sus cuerpos al sol para el deleite visual de los presentes. Que famosos, lo que se dice famosos, no son. Da igual. Lo importante es conseguir que de una vez por todas haya merengue en este programa. Sus ansias de protagonismo serán suficiente para compensar su apenas existente currículum famosil. Ellos son:
Oriana: Mala entre las malas en el concurso donde Emma García ejerce de Celestina entre kilos de silicona y esteroides, nos prometía dosis de grescas histéricas de niñata consentida hasta que el viernes decidió abandonar la aventura... Decepción absoluta.
Abraham: Desde Gandía a Honduras, el concursante más ambiguo del descarado reality de MTV viene dispuesto a que mis pelotas echen humo con esos microbañadores que tanto se toca y se retoca. Pufffff. Si escribo más de este hombre me tengo que ir al baño.
Suhaila: La muchacha por poco se tiró de los pelos con Oriana en "Mujeres y Hombres" pero parece que han limado asperezas y ahora son las más mejores amigas... De belleza racial y fuerte carácter, su forma clara y directa de decir las cosas ya la está colocando en mi ránking personal de potenciales triunfadoras.
Pascual: Después de un par de polvetes con Corina, la princesa le mandó a Alpedrete pero él se fue al trono más famoso de España. Ahora llega a Honduras para volver a demostrar que tras ese cuerpo tatuado y apariencia de chulazo empotrador hay un gran corazón que conquistará a más de uno y de una.
PeloPony: YOLANDA GUERRERO. Así se llama la friki (lo digo porque no quiere que nadie sepa cómo se llama en realidad... Que se joda...) No hay quien la soporte. No ha pasado ni una semana y ya deseo que Dios la condene al fuego eterno. Insoportable. Así es la diva gay hipertatuada y de sexualidad inicial cuestionable. La veremos deshacerse de sus postizos (extensiones y uñas), mientras adquiere apariencia de cadáver siliconado. Repelús.
Santana: Otro tronista. Buenorro sin más, tiene pinta de que va a ser parte del atrezzo entre palmeras y cocoteros... ¡Pero qué atrezzo!
Viviana Figueredo: Paraguaya, Miss Interviú y no sabe nadar. Muchas luces. No hay más.
Diego Matamoros: A falta de alguien que cubra el hueco que siempre se otorga a la troupe de "Sálvame", metemos a uno de sus hijos. Hijo de Kiko, parece que luce mucha más educación y cabellera que su padre. 
Chiqui: Y cuando pensábamos que nos libraríamos de ella, nos la metieron con calzador. La exreportera (es escribirlo y ponerme malo...) llegó a Isla Bonita (qué buenas personas...) como la gran sorpresa de la noche en una balsa hinchable. De chiste. Ya vimos en "Gran Hermano" como a esta mujer le gusta más una bronca que un barriguitas a su imagen y semejanza, y parece que con los años no ha cambiado. Ya se lleva a ostias con media isla, "asín de claro". 
Y hasta aquí las novedades. Nada de periodistas bolleras, ni exmaridos de examantes del azúcar glass. Por lo demás, más de lo de siempre -que no es poco-: Saltos en helicópteros, espectacular despliegue técnico, nominaciones en palapas, pruebas decentes (y no como las de "Campamento de verano") y unos presentadores en estado de gracia. Porque se les puede criticar muchas cosas, pero Jorge Javier Vázquez y Raquel Sánchez-Silva se comen la pantalla cada vez que aparecen. Con una química brutal, "Supervivientes" es el formato nacido para esta singular pareja que volverán a dejar a este programa en el Olimpo de la Televisión de donde jamás merecerá salir.
Ahora, ¡A disfrutarlo!
Por Sergio Mata