Asalto al tren galáctico

La onda expansiva, por Raúl Rentero
 Tiene guasa que nos vengan ahora los del Imperio Galáctico con que tienen un cañón en el mecánico y el otro desajustado. Y que para más inri, el año pasado vendieron otras dos lanzaderas, supuestamente obsoletas, al mejor postor. Y que la solución a tan desgraciado cúmulo de villaratos, digo, de malas gestiones, sea ahora ir al desguace a por una de las lanzaderas descartadas, la cual, resulta que aún sirve para naves de segunda y por tanto, para la Enterprise blanca. 
 Tiene guasa, repito, que además pretenda el capitán Spock revolver en la trastera y traerse al “supuesto” desecho gratis, mientras por otro lado, en el mercadillo del sur, se intenta vender un compartimento de carga en desuso por unas monedas siderales, como si fuera, como poco, un motor de propulsión iónica. Añadan a la truculenta historia los nombres de Real Madrid, Van Nistelrooy, Málaga y Diarra y tienen la tripulación completa. Pues resulta que ahora el Madrid, por orden del arco de triunfo de Mou, necesita un “9” (¿desde cuándo se necesitan números en el fútbol? Si es por eso, que le pongan el 9 a Chendo) y han decidido que, como dioses omnipotentes que son, pueden traerse a quien se les antoje sin pagar ni un duro. Y que sea el propio Van Nistelrooy, fíjense ustedes el papelón de comparsa, el que apriete al Hamburgo, el club que le paga, para que le deje marchar gratis. Ni en esta galaxia ni en la otra habíamos asistido a semejante ración de indecencia sin sentido del ridículo.  Mientras tanto el Málaga, C.F. o Fernandez&Ghubn, S.A., que es nuestra pequeña inmobiliaria sin derroches, anda en quasi súplica, en rastreo sibilino, intentando traerse a Diarrá (al malo, ya lo dijimos) del que el Madrid quiere sacar tajada a toda costa y por el que el Málaga, y hace bien, no quiere pagar ni la propina del botones.  Si yo fuera el jeque o alguno de sus secuaces (no lo soy, por desgracia) prepararía la del Asalto al tren de Glasgow, o en este caso, al tren galáctico. Visto que las cuentas del Imperio están como la hucha de Mortadelo (esa de la que siempre salía una araña), me traería a algún Garay o a algún Albiol, todo a saldo por supuesto, ya que mal acabó lo de Milito, y a algún Canales de Gago y, apurando cheque, algún Lass con que amoblarme el Granero. Aceptamos packs económicos y hasta Kakas como animales de compañía (¡Quién nos conociera antaño no nos reconoce!) Y si me apuran, ya que andamos escasos de artillería y somos tan chulos como cualquiera (y más ricos, guapos y cristianos), me iría hasta Hamburgo y soltaría una perra gorda por el bueno de Ruud. Que a nosotros sí, de verdad de la buena, no nos vendría nada mal un delantero centro (que no un ‘9’ ¿para qué demonios querríamos un número?) Me da que a Spock, el que todo lo analiza, se le ha ido este asunto de las manos. Y es que ya lo dijo su padre, allá en Vulcano. “Deja el fútbol para los hombres mortales, que es asunto de necios, y tú dedícate a construir casas”. Cosas de Dioses. P.D. Como muchos de ustedes ya sabrán, escribo estas ondas desde Valencia.  Y a día de hoy, miércoles de semana “mestalla” para el Málaga, C.F. pocos valencianistas saben que el sábado van a jugar contra el equipo andaluz. De todas formas, no se preocupen, que yo sigo al quite del asunto, pues en cualquier momento, me temo, diarios o televisiones chés van a soltar el documental de rigor acerca del Jeque y sus petrodólares. Lo único que ha trascendido en los medios locales de la tierra son unas palabras de Duda, central boquerón y al que un amigo mío ha confundido con ¡Dunga!, en las que admite a la EFE que “ganar en ese estadio será complicado pero hay que salir al campo a por los tres puntos”. Me huele a chamusquina. O Duda es muy poco original o la agencia ha querido abaratar costes “copia-pegando” las mismas declaraciones de la previa del Camp Nou. O en verdad, como dice mi mujer, los futboleros somos así de predecibles. Y, por tanto, así de tontos. Será eso. En fin…Seguiremos informando