Avatar

“A ver, la historia de Avatar es una mierda new age que produce más arrugas en la tocha que el hedor de una boñiga de búfalo intoxicado. Eso sí, la experiencia es cojonuda. (…) Sin rodeos, Avatar es un gordo apestoso en un Ferrari: fuera del coche te da asco, pero con semejante carrocería lo encuentras tan guapo y apetecible que te lo cepillarías hasta secarle las pelotas. En el fondo todos somos unas zorras y el viejo James lo sabe”



Oscar Broc.
(Extracto de la crítica de Avatar aparecido en el numero de enero de la revista GO, que me hizo morirme de risa.)

10 preguntas lanzadas al viento sobre Avatar o lo que es lo mismo Pocahontas + Perdidos en la Tribu.
1. Si el gran avance tecnológico de esta película es colocar en cada plano a los personajes a diferente profundidad y marear con efectos estereoscópicos cada vez que la cámara se coloca delante de una pantalla de ordenador ¿no es esto un timo desde el principio?
2. ¿En los primeros 10 minutos de película ¿alguien se entero de algo? Un hermano, q le devuelvan las piernas, muchas cosas… ¿para qué, si no vuelven a aparecer?
3. Si los habitantes de Pandora introducen el extremo de su trenza en la de otro animal o árbol “para conectar”… ¿Cómo es posible que no lo hagan entre ellos ni siquiera para ya se sabe qué?
4. ¿No es un poco incoherente lanzar mensajes ecológicos y pacifistas y solucionarlo todo a la tremenda? Vamos digo yo…
5. ¿No será el planeta Pandora lo que estaba muy profundo, muy profundo en el mar en Abbys?
6. ¿Porqué Sigourney Weaver aparece como recién salida de Gorilas en la Niebla e interpretando al mismo personaje pero en otro planeta?
7. ¿Llegará el día en que un productor avispado le otorgue a Michelle Rodriguez (A.K.A. Ana Lulu) el papel de asesina lesbiana o superheroína lesbiana por el que lleva haciendo meritos toda su carrera?
8. ¿Era necesario caricaturizar tanto al malo malísimo de la función y dejar bien clarito que podría ser hermano gemelo de George Bush Jr? Y lo que es peor… si el señor James Cameron tiene el mal gusto y la poca imaginación de repetirse a si mismo metiendo al coronel destroyer en un aparato exactamente igual que el de la maravillosa escena final de Aliens. El Regreso… ¿Por qué coño nos privas del placer de volver a Sigourney haciendo lo mismo 24 años después? “¡Muérete zorra!”
9. ¿Puede ser la banda sonora del execrable James Horner más cargante? Sí la canción final de Leona Lewis apesta mucho más.
10. ¿Merece la pena Avatar los 9 euros o más de la entrada? Yo salí de la sala con un dolor enorme en el puente de la nariz pero me lo pasé medianamente bien o muy bien ateniendome a mis nulas expectativas previas.

Conclusiónes:
1. No rotundo a las gafas de proyección en 3D de los cines YELMO. Las de CINESA son mas cucas y no hacen daño.
2. El 3D por el 3D y la tecnología por la tecnología es como el placer por placer… depende del día.
3. Este señor se ha vuelto a forrar a costa de medio mundo y el muy capullo sigue sin hacer Mentiras Arriesgadas 2 que es lo que yo espero.