Barbaridades de anestesistas: frases "célebres"

Ya pues. No te quejes tanto. Aguanta un poco el dolor. Para darte morfina hay que llenar un montón de papeles y me da pereza

Sí. Ya sé. El título está muy fuerte. Y el artículo también. Más que seguro, nos van a vapulear al igual que lo hicieron cuando publicamos "¿Feliz día del anestesiólogo?" Pusimos "el dedo en la llaga". No importa porque, en realidad, se trata de una crítica constructiva. Para dejar de lado algunas cosas malas que no permiten el despegue de nuestra especialidad. He aquí algunas de esas "frases célebres" que no debería exclamar nunca un anestesiólogo.

1.- ¿Cómo, la niña con apendicitis ha cenado? ¡No! ¡De ninguna manera! ¡Se posterga la operación!
Estimado visitante: las cirugías de urgencia (las verdaderas, por supuesto) NO pueden postergarse. Deben efectuarse a la brevedad aún cuando el paciente tenga "estómago lleno", padezca de una enfermedad cardíaca severa (en espera de corrección quirúrgica) o sea presa de un terrible ataque de asma.

Si, en este ejemplo, esperamos que se subsanen los supuestos anotados, la apendicitis se convertirá en peritonitis (que puede dejar como secuela infertilidad) y la niña estará en peligro de hacer septicemia o de fallecer. El anestesiólogo está preparado para manejar con éxito, con mínima posibilidad de complicaciones (neumonia por aspiración) éstas y otras eventualidades en situaciones de extrema urgencia.
2.-"Al paciente de la RTU de próstata le hicieron tres by-pass coronarios hace dos años. No le doy anestesia si no está el cardiólogo en sala".
¡Oh my God! Este paciente muy probablemente está en buenas condiciones para la intervención. Y ha solucionado su problema cardíaco (el cardiólogo en su evaluación da el visto bueno) para poder operarse, por fin, de la próstata inflamada, que tantas molestias debe causarle. Ha dejado de tomar su indispensable aspirina una semana antes. ¿Vas a suspender la cirugía? Ya pues, no jodas.

Puede suceder que ocurra uno que otro leve apremio cardiológico durante la cirugía (arritmias benignas, hipertensión, hipotensión), que tranquilamente puede manejar un anestesiólogo general competente (¡¿qué pequeño detalle, no?!), y si se requiere alguna ayuda experta, para eso está el  jefe de anestesia (¡¿qué otro insignificante detalle, no?!). Llamen al cardiólogo cuando sea justo y necesario (ahora que se mudaron tus vecinos "los cardiovasculares"). No pasemos tal vergüenza ni mostremos tanta incompetencia.
3.- "Esa viejita del absceso intraabdominal, con coagulación intravascular diseminada, tiene el perfil de coagulación alterado. Que le pasen plasma, que la "compensen" y, más tarde, el cirujano le podrá drenar su absceso".
Apreciado coleguita: la única manera de compensar a tu paciente -sí, la viejita- es sacando ese maldito ("fucking") absceso de la barriga, que le está causando esa grosera alteración de la coagulación que la va a llevar al cementerio, si no reaccionas ya. Es un caso de alta mortalidad, pero hay que "pelearla". Una vez fuera el absceso, con soporte vital avanzado en UCI, podrá tal vez recuperarse la abuelita. Hasta ahí, cumpliste.

Si tienes la suerte de tener un jefe, anestesiólogo de verdad, él te apoyará o asumirá el caso. Se matarían dos pájaros de un sólo tiro: se salva la vida de la paciente y no trascienden, por ahora, tus limitaciones.
4.- "Señora, si bien es cierto que su hijito se ve buenito, como usted es asmática -sí, fíjate, fíjate- no podrán iniciar la cirugía de su hernia hasta que no le hagan riesgo neumológico".
Oye tú, doctor Mamerto. ¿Qué maldita información te va a dar ese "riesgo neumológico", que  no puedas obtener con revisar la historia clínica y realizar un rápido examen de los ruidos respiratorios? ¿Acaso no es el anestesiólogo el más experto en manejar vía aérea en el paciente con enfermedad pulmonar? El niño luce clínicamente sano, ¿le vas a poner la anestesia a él o a "sus antecedentes familiares"?

De seguir así las cosas, la SPAAR tendrá que solicitar a la Iglesia Católica se autorice la bigamia. Así un(a) anestesiólogo(a) podrá desposar a un(a) cardiólogo(a) y a un(a) neumólogo(a) a la vez. Tachar lo que no corresponda, y de acuerdo a opción sexual.
5.- "Sí, señorita ginecóloga. Entiendo que la gestante está en expulsivo prolongado, el feto está en bradicardia, sí, claro. Pero si no me trae el riesgo quirúrgico no le pongo la anestesia".
Hay situaciones como ésta donde, utilizando la balanza del riesgo/beneficio, se pueden obviar algunas normas del preoperatorio (resultados de análisis, riesgo quirúrgico) debido a lo urgente (¡no se puede demorar más!) de la cirugía. Si falta el resultado de la hemoglobina o la radiografía de tórax, en estos casos, no nos harán problema.

Pero, si esperamos los resultados y el examen cardiológico, y el bebé nace muerto, y/o la madre fallece, ahí sí, estamos perdidos.
6.- "Colega cirujano, su paciente gravísimo y moribundo ya está anestesiado. Así que sólo tiene usted veinte minutos para operarlo. ¡Y ni se le ocurra pedirme que lo relaje!
¡Caraxo! Este diamante en bruto sí que está desubicado. Es deber del anestesiólogo aliviar el dolor quirúrgico, brindar buenas condiciones para la cirugía y mantener, en los aspectos respiratorio y hemodinámico, estable y compensado al paciente, el tiempo que sea necesario para corregir quirúrgicamente su enfermedad.

Mientras más problemas tenga y más grave esté el paciente, se necesitará un anestesiólogo de mayor capacidad y experiencia y, muy importante, de nervios de acero.
7.- ¡Señora, ya pues, caraxo! ¡Colabore con la epidural para su cesárea! ¡No grite! ¡No respire! ¡Ni se mueva porque tiene una agujota clavada en la espalda!
¡Qué salvaje! ¡Qué malvado! ¡Qué inútil! No se puede tratar de esa manera a una gestante a punto de operarse. Para eso uno es profesional. Para mantenerse ecuánime, emitir solvencia, aún en los momentos más críticos y con los pacientes más problemáticos. No entiendo a los colegas que se desesperan en estas circunstancias. Si la paciente se queja y "mete" la espalda al momento de limpiarla, con el frío alcohol yodado, ya se le está reprendiendo.

Si, al momento de inyectar el anestésico local en la espalda, la paciente se vuelve a quejar y a mover, se la reprende más duramente. Y, en el paroxismo del pánico anestesístico, si la gestante gime al sentir la introducción de la aguja epidural, se le amenazará a gritos que tiene una agujota en la espalda lista para atravesarla a su próxima sacudida. Si la paciente se mueve al sentir el frío del alcohol o el hincón de la anestesia local, ¿cuál es el problema? Eso sí, de buena manera le diremos que, a punto de llegar al espacio epidural (le avisamos), trate de estar lo más quieta posible. No es tan complicado. Para eso hemos hecho tres años de residentado.
8.- "Señorita, la operación le ha dolido porque usted es "resistente" a la anestesia epidural. Sí, fíjate, fíjate. Ah, y también convulsionó porque a usted "le choca" la lidocaina. Dos motivos para que, a la siguiente vez, la operen con anestesia general".
¡Qué abusivo! ¡Qué cobarde! Por ocultar su error, su inutilidad, se condena a una joven mujer a temer toda su vida a la epidural y a la lidocaina.Qué angustias pasará cuando tengan que hacerle una cesárea. Y todo por una vil falsa información.

Hay que ser caballeros, reconocer nuestra impericia o nuestro error, y decirle a la paciente que no es un ser de otro planeta con el "superpoder" de ser inmune a la anestesia. Es una mujer normal y, para la siguiente operación, las cosas irán mucho mejor.
Esperamos no ser malinterpretados. Gracias.