Calzoncillo sostenible

La empresa danesa Organic Basics ha creado unos calzoncillos que mata las bacterias y aguantan semanas sin lavar. Utilizan tecnología de la NASA. Un tratamiento con plata para purificar el agua que beben sus astronautas y que aplican a la ropa interior, eliminando el 99% de la fauna barriobajera propia de los gayumbos. Sería suficiente con meter los calzoncillos una vez al mes en la lavadora para que estén niquelaos, mejor que los de las rebajas, que vete a saber por cuantas manos pasan antes de introducirlos en el carro. Obviamente la cosa va más allá que sacarte de encima la tarea de poner la lavadora. Es otra contribución a la sostenibilidad del planeta. Los reponsables del proyecto lo hacen pensando en el medio ambiente, no en tu comodidad, pero todo suma. No hay más que pensar en las toneladas de agua maltratada jabón y detergente que se malgasta al año y la contaminación que provoca su vertido. Si te mola la iniciativa apúntate al crowdfunding. Con tu apoyo / donación puedes obtener de regalo un pack de calzoncillos, calcetines y toallas resistentes a las bacterias y al mal olor, que de los calcetines no hemos hablado y anda que no te ponen el ambiente patas arriba con su fragancia pinrelera, a lo Eau De Fromage.

A ver, ya puestos le deberían haber pensado en incluir otra tecnología a mayores del bactericida, consistente en que la prenda cambie de color estilo o estampado cada 24 horas. Si uno es un latin lover con éxito y coincide dos veces con la misma pareja va a quedar de guarreras y tendrá que explicar antes de entrar en acción que son unos gayumbos cósmicos con la misión de mantener el planeta a salvo. Conste que si no tenías al partenaire convencido al 100% para llevarlo al catre, con esa explicación se derrite. A quien no le agradaría echar un kiki con un enviado a salvar la tierra. Claro que ya me gustaría ver las pruebas pre homologación del super calzón, porque como pillen el de uno de esas fieras ‘sesuales’ que no hacen otra cosa que tocar el paquete como reclamo y restregar escroto contra tela, o aquel que no para de rascarse por dentro con los dedos el ataque de picor después de comer unas cigalas o el que dejar una rúbrica kilométrica tras un apretón de fabada quedando la prenda como un Picasso, con perdón, no sé yo la tecnología de la NASA como iría. Pero la intención es buena.

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