Revista Festivales

Catalogo lusiardo reyes 2021 (de la milonga)

Por Sonriksen

 Volvieron los productos delirantes, las deliciosas porquerías para coleccionar. Lusiardo Tango.Club ataca directo al corazón y al deseo con su catalogo de Reyes para satisfacer los caprichos de la milongueridad ansiosa. Y ahora más que nunca, cuando debemos pasar del encierro a la peligrosa transición con protocolos ajustados a cada región(aun sin comprobar), en que veremos correr a milongueros desaforados intentando llegar más allá del horizonte con su baile.

 Disfruten con nuestros productos diseñados bajo estrictas normas de ingeniería profiláctica, cuidándonos entre todos ¡Y a gozar, al menos comprando!

CATALOGO LUSIARDO REYES 2021 (DE LA MILONGA)
(Mientras no se pueda bailar en una milonga en condiciones)

MILONGA MAQUETA PARA PIES BY LUIGI PUERCA -  No basta con las clases, los ejercicios solitarios, la técnica y la postura. Es necesario ejercitar los pies improvisando sobre aquellos tangos que en el pasado nos han dejado sin resuello. Por eso el afamado diseñador Florentino Luiggi Puerca ha creado esta maqueta exclusiva de un metro cuadrado con los arquetipos más representativos de la milonga. Pasara horas de sana diversión armando y montando la maqueta, pintando los personajes de madera balsa y ajustando la decoración y las luminarias. ¡Y muchas más cuando maneje a los personajes con los dedos de los pies! 

Sentado cómodamente en su sillón favorito podrá invitar a cuatro personas de su amistad(siempre que no vulneren la burbuja preventiva) y juntos animarán la milonga maqueta. Sí, Sí. lo ha adivinado...Cuatro personas alcanzan para manejar a todos los personajes. Pero se necesita un crítico a pie(pieblicidad subliminal) de pista para poner verdes a los dedos que bailan. ¡Hay que ver la habilidad de las parejitas cuando las maneja el chueco Venturini!

Risas, Diversión y masajes corporales, ejercitando los dedos para descollar cuando vuelvan los bailongos.  No será como cuando los echaban a la calle por esos mínimos escándalos de borrachera. Pero algo es algo.

 ¡A jugar y divertirse con la maqueta puerca, sacando al niño milonguero que llevamos dentro! ¡Sale un D'arienzo con dedo ligero!

PERFUME DESTILADO VIERNES 5.AM. - Se acabaron las idas furtivas al baño para echarse  el perfume clonado en vaporizador de bolsillo sobre el mal olor y el sudor acumulado. Porque la industria cosmetológica avanza erradicando mugre. Y porque no tenemos protocolo sanitario mundial para milonguear seguro. Pero no se angustie. Unas gotas de VIERNES 5.AM. a la misma hora en que ponían Biagi en el bailongo, alcanzan para trasportarlo mágicamente a la ronda, aunque este en el segundo sueño o suscitar en quien lo huela toda una catarata de emociones, momentos y un sin fin de recuerdos. Sea la envidia de su reducido círculo de confianza, en la matiné danzante, perfumado con VIERNES 5.AM, un prodigio de la perfumería, que avanza sin control en la creación sintética de momentos y recuerdos.

VIERNES 5 AM. La fragancia de lo prohibido. 

Y si tiene una primera cita con una damisela del ambiente y bailarina de exquisito adorno, presuma de persona aventurera que asume todos los riesgos y se divierte en milongas clandestinas. Sea un James Bondiola, con licencia para bailar y enamore con ese inconfundible aroma que mezcla abrazos, perfumes delicados, feromonas, el almizclado dulce del deseo y las delicias casi sexuales de una barra bien surtida. 

VIERNES 5 AM. aromas de milonga para llevar en el bolsillo. Tamaños medium y mini para sus dos versiones: Me bailé todo y Eau la estropié.

RONDA DE EJERCICIOS HERMANAS PLATALES - Inactividad, abulia, vagancia. Defectos(o virtudes) milongueros que se han vuelto rutina con la excusa del confinamiento. Ahora, si tiene los morlacos suficientes, puede revertir esa tendencia al gandulismo esculpiendo en su ajetreado cuerpo de atleta milonguero el torneado del ejercicio saludable. Porque la ronda de ejercicios Hermanas Platales incorpora un sencillo diseño que lo pondrá en forma en un periquete. 

No es una cinta, es la reina de las cintas: Un rosco que avanza hacia adelante e incorpora cuatro círculos giratorios que siguen la dirección del rosco principal como si estuviera de verdad en una ronda. No solo deberá caminar a doble ritmo, para no quedar tirado deberá bailarle al rosco que le toca, en concierto con su pareja. Sino que también tendrá que avanzar contra su circulo pareja. 

Como una paleta de acuarela, LA RONDA DE EJERCICIOS DE LAS HERMANAS PLATALES hará las delicias de aquellas reducidas amistades a las que invite a ejercitarse. Podrán reír a mandíbula batiente (o mandíbula oscilobatiente, que es una expresión más ridícula que la otra) grabando en su móvil las caídas de los titanes de la calistenia. 

La ronda soporta hasta cuatro (4) parejas, con círculos equidistantes en los dos metros permitidos. Y para que no haya requiebros galantes, torcedoras o huesos rotos, incorpora además el espacio pizza de seguridad: un anillo de gomaespuma que rodea convenientemente el traicionero rosco.

Ideal para parejas de milongueros macanudos, con solvencia garantizada y máscaras con protector bucal.

¿Jugamos a centrífugos y centrípetos?

LICENCIA PARA BAILAR DIOSITTO INC. -  Si usted es de los que se asume sano portador de bacilos buenos y amorosos, que solo pueden contagiar buena onda,     energías púrpuras de alta vibración, y el mundo no lo considera,  necesita un salvoconducto. Una tarjeta que lo haga inimputable si las fuerzas de seguridad del estado en el que vive, lo detienen e intenta aplicarle una multa por graves contravenciones contra la sanidad pública. Por eso hemos diseñado esta exclusiva tarjeta licencia para bailar. Un minúsculo pero poderoso cartoncillo en donde se detalla que usted es inmune a las vacunas, el 5G, los rayos Gamma, el alcohol barato y lo que se le ocurra. Porque nuestra exclusiva LICENCIA PARA BAILAR DIOSITTO INC, se puede rellenar como usted quiera y firmar, cual si fuera un carnet de alta milongueridad, por las autoridades competentes. ¡Y las incompetentes también! 

Con la exclusiva clausula de exención responsable, garantizada por la divinidad a la que invoque.

LICENCIA PARA BAILAR, DIOSSITO INC. No le aseguramos salvoconducto, pero si risas a granel cuando le enseñe la tarjetita a los azules.

 ¡A reír, que son dos días! Y tres palizas.

MASCARILLAS YO - Mientras llegan las vacunas deberemos seguir usando las mascarillas, esos anodinos retazos de anonimato que algunos artistas filetean para que la visión de su cara enmascarada no sea fuente de zozobra al confundirse con el bandidaje. Entonces, ¿Por qué no usar una mascarilla que complete su agraciado rostro y además le ponga una mueca de alegría a la socialización? Mascarilla yo incluye el viejo principio del holograma por barras que según sea el movimiento muestra una cosa u otra. Sí, el mismo principio del bolígrafo picante que en el meneo nos mostraba a la muchacha vestida o desvestida. Con MASCARILLAS YO nuestros ingenieros reproducirán su mandíbula en la mascarilla, la someteran al exclusivo tratamiento Yo.80 y cuando vaya a la milonga podrá mostrar su rostro, sonriente o serio, con solo un gesto o movimiento.  

MASCARILLA YO, en sus cinco modelos: Sonrisa  gardeliana permanente, Tres gestos, Cinco vinos, Seducción impasible y Harry, el sucio(milonguero).

Mejora  el original, vaya que sí. 

Y si lo que quiere es variedad, ponga a su pareja milonguera constituida, conviviente y de confianza la MASCARILLA TOTAL YO OBJERTO DEL DESEO con la cara de la estrella de cine o de la milonga que le inspire sueños húmedos. ¿Vanesa está saliendo con Kevin Reynolds?...¿Carlitos baila con Madonna? ¡No, es el milagro de MASCARILLA TOTAL YO OBJERTO DEL DESEO!. Un sueño hecho realidad.

MILONGUERO/AS DE REEMPLAZO DOCTOR TOBUL - A usted, que antes del confinamiento tenía una sólida y bien ganada reputación de milongueridad, un capital de bohemia y pintoresquismo asentado en muchas tandas e infinidad de noches. A usted, cuyo nombre se menciona con respeto y reverencia cada vez que se habla de acontecimientos tangueros de alto impacto. A usted, que es inspiración y tema en las conversaciones de los principiantes. A usted, que le ha encontrado el gusto a las series, la televisión y el acostarse temprano, va dirigida esta exclusividad. Milonguero/as de reemplazo. Serios, efectivos. En algunos casos hasta mejor bailantes que el original. Contrátelos y no tendrá que preocuparse por el que dirán. Podrá quedarse tranquilo en casa, viendo el último capítulo de Las aventuras de Ragusa y Minestron o Vicki Milonga Baserbona. mientras su reemplazante milonguea por usted. Versados en ciencias ocultas, dialéctica e historia de la televisión, nuestra milongueridad lo hará quedar bien, tan bien, que cuando volvamos a socializar en banquetes y bailongos, los anfitriones se disputaran su presencia. Con cada uno de nuestros profesionales de la copia, mercenarios del desenfreno y el descontrol(aunque debidamente protegidos) incluimos un cupón descuento para que su milonguero de suplantación pueda lucir su mascarilla yo personal y sorprender a sus amistades con el cambio.

MILONGUERO/AS DE REEMPLAZO, únicos, como usted.

BOINA BIÓNICA DE IRREALIDAD VIRTUAL BRUNER&BRADBURY. - Si usted es de los que gusta del abrazo cerrado y mejilla a mejilla, este es el producto adecuado. Una boina con pantalla incorporada que no se empaña y se fija por medio de ventosas a la boina biónica de su compañera. Cae como una ducha preventiva y nos aísla sin perder el contacto humano, tan necesario para la milongueridad. Viene con la practica aplicación incorporada Mundo Feliz, con la que podrá experimentar en su bailongo reducido la sensación de bailar en un gran festival, con quinientas personas. Incluso de cambiar de pareja. Prevención, contacto y utopía, para magnificar los efectos de los euforizantes y el alcohol. 

(Se recomienda su uso solo en espacios cerrados, milongas domiciliarias o eventos de bajo consumo. La utilización irresponsable en espacios públicos puede provocar efectos secundarios indeseados como el Síndrome del superhéroe drogado o Alienación Nizcheosifilitica aguda).

BOINA BIÓNICA DE IRREALIDAD VIRTUAL. Porque Brunner&Bradbury ya lo pensaron. Y nosotros lo hicimos producto.

CREDITOS ILIMITADOS EL AMIGO MACANUDO - ¿Quién no quisiera tener un amigo macanudo que lo sacara del apuro en momentos como estos, en que cualquier oportunidad es una bendición? EL AMIGO MACANUDO no es un crédito, es una mano amiga que te da lo que necesitas a devolver cuando puedas. Con una flexibilidad incompatible con la realidad, EL AMIGO MACANUDO te protege. Eso si, a cambio, quizá debas hacer algunos recaditos, trabajos o encomiendas(este aviso es uno de esos)

Y para los más corajudos, EL AMIGO MACANUDO CREDIT CARD. Porque allí donde vayas habrá un AMIGO MACANUDO para darte lo que te mereces

SUPER BOL TOPS TANGUEROS 2021 - Después de un trabajo titánico de recopilación y lucha contra el sueño hemos conseguido compilar en un solo Pendrive a los peores artistas domiciliarios de tango. Canto, baile, teatro y varieté. Profesionales del fracaso o espontáneos aquejados de melancolía y abandono. Un surtido de los personajes más estrambóticos que se animaron a colgar sus dudosas obras en las redes: La banda piel, Los pichimilonga, Melones milongueros despreciables y otros Bol.Tops que llenaran de absurdo sus noches. Desastres al alcance de su mano. Con solo darle al botón tendrá a su disposición lo mejor de lo peor. 

¡Otra que OPERACIÓN TANGUITOS PIORES. SUPER BOL TOPS.TANGUEROS 2020!


¡A VER QUIEN SALE A BAILAR CON TANGOCHANTA!

Productos Testeados y garantizados, 100 por ciento imaginarios y divertidos. 


Y SI LO QUE BUSCA ES UN REGALO DE VERDAD Y FUERA DE SERIE, YA PUEDE DISFRUTAR EN SU CASA Y COMODAMENTE DE NUESTROS CUENTOS DE MILONGA Y MADRUGADAS, un libro milonguero, hecho con amor y pasión por la milonga, de Juan Ignacio Arias. Disponible en formato virtual, por Amazon. Cómprelo, regálelo y diviértase con sus amigos. Con su compra contribuirá a mantener este prestigioso blog y se llevara nuestro fervoroso agradecimiento. 


CUENTOS DE MILONGA Y MADRUGADAS. Una lectura piola...


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