Como arruinarte con un videojuego

Siguiendo con mi línea de ayudar a la gente y tras mi anterior entrada (Tácticas para fracasar en los videojuegos) en la que me dedicaba a aconsejar a los jugadores, he decidido ir un paso más allá y centrarme en guiar esta vez a las compañías de videojuegos, porque en esta vida hay que ser ambicioso.Así pues, he elaborado esta mini guía para ayudar a todas esas compañías que quieren ir a la quiebra y no saben como. ¿Qué pasos tendrían que seguir para realizar un videojuego que les arruine? Pues los que vienen a continuación, ni más ni menos.

Ambientalo en la 2º Guerra Mundial.
Es la ambientación pasada de moda por excelencia. Da igual que pasen 6 años sin lanzar ni un juego a la venta basado en dicha época, en cuanto anuncies que el tuyo se ambientará en ella la gente lo recibirá con un "joder, otro juego basado en la 2º Guerra Mundial, estoy harto de jugar siempre a lo mismo", pasarán de tu juego y se irán a jugar al Halo 4.
No traduzcas el juego.
Pocas cosas perdona menos la gente que la falta de traducción en un videojuego.Da igual que el juego sea un simulador de mudos, a las pocas horas tendrás una petición online con montones y montones de firmas, por lo menos 600.
Gástate mucho dinero en publicidad para la televisión, pero no en la normal, en la profunda.
Haz un anuncio para la televisión de esos enigmáticos, intensos y profundos que dejan a la gente con la boca abierta pero que a fin de cuentas no informan una mierda sobre el producto. Pon a un tipo andando por una larga avenida enmurallada. El hombre avanza unos metros, otea el vacio y kilométrico horizonte, y continúa su paso. Termina con un primer plano de los pelos del brazo del tipo mecidos por la ligera brisa que circula entre los muros y finalmente pon el logotipo de Killzone 4 sobre un fondo negro con una voz en off que diga "Killzone 4, combate tus sentidos". Venderás el anuncio, si me apuras incluso cera depilatoria, pero no el juego.
El juego debe tener malos gráficos.
Esto es indispensable ya que por muy malo, aburrido e injugable que sea, si tiene buenos gráficos a día de hoy el millón de ventas no se lo quita nadie.
Contrata a muchísima gente para el proyecto, o en su defecto a poca y explótala.
La primera le da importancia, caché y publicidad al juego. Al conocer la noticia la gente dirá "Guau! Hay 6.000 personas trabajando en el nuevo Tetris of Honor, debe ser la ostia". Eso está muy bien pero sabes que tu juego es una mierda y que aún contratando a 4 personas te sobran 3, por lo que en realidad estás tirando el dinero. Éxitazo.La segunda te produce un gran ahorro, pero aunque parezca inexplicable la gente a día de hoy no ve con buenos ojos la explotación humana, por lo que no compraría tu juego ni el nieto del perro de Hitler. Éxitazo también.
Saca el juego para PS Vita en exclusiva.
No hagas caso de esa gente que al ver las ventas semanales de Japón dice que Vita está despegando. "Ala, Vita ha vendido 10.000 unidades, casi el doble que la semana pasada. A ver si se estabiliza en esos numerazos." Pasa de ellos. La consola la tienen 4 japoneses, 2 españoles, 1 francés y 1 alemán.
Compra la nota de alguna conocida web de videojuegos y pon un banner del juego en ella.
Esto no requiere de mucha explicación, solo daros una vuelta por internet.
Pon a Marilyn Manson en la BSO.
Así si algún día un chaval comete un crimen le echarán seguro la culpa a tu videojuego, tanto por su música como por el simple hecho de ser un videojuego, realizando un super combo de -20 a la reputación.
Ponle una portada anti padres despistados.
En fechas señaladas hay que tener especial cuidado con los padres que no tienen ni idea de videojuegos, ya que son potenciales compradores de tu juego (siempre tienden a ir a por el más malo) y te pueden arruinar la ruina.No importa que el hijo les haya pedido el Call of Duty Black Ops 2, llegarán a la tienda, cogerán un juego al azar en cada mano y se preguntarán: "¿Cuál será el Call Of Duty Black Ops 2? ¿El tal Zumba Fitness que tengo en mi mano izquierda o el tal Call of Duty Black Ops 2 que tengo en mi mano derecha"?. Y cogerán el Zumba Fitness. Es una lotería, así que lo mejor que puedes hacer es poner en la portada algo desagradable que les tire para atrás, como a un tipo cortando una cabeza o a una chica semidesnuda.Lo segundo no es desagradable, pero por una extraña razón unos padres jamás le comprarían algo así a su hijo. "Mi niño es muy pequeño para esas cosas", piensan, cuando si mirasen en el PC del crío verían que es hasta miembro VIP de Youporn.
@Hide_bjn