Cómo paliar (que no superar) una calabaza como una catedral

A una amiga mía le acaban de dar una calabaza de este tamaño:
Para ella y para cualquiera a quien le hayan roto el corazón y luego bailado un zapateado sobre él, recomiendo estos diez sencillos pasos. No os van a cambiar la vida. No os van a ayudar a encontrar a otra media naranja con la misma facilidad que Reese Whiterspoon en cualquiera de sus películas que ponen en la 1 los domingos por la noche. No os van a quitar la tristeza de un plumazo. Pero os van a echar una manita. No hace falta que os gastéis 20 euros en un libro de autoayuda de tapas blandas, esto se lee más rápido, ¡y es gratis!:
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Date el gustazo de no depilarte las piernas ni el entrecejo. Ponte esas bragas color carne dadas de sí tan cómodas y que tienen la sensualidad de Pilar Urbano (o esos calzoncillos desgastados con la goma fuera). Quédate dormida en el sofá del salón, preferiblemente viendo Médium, esa serie que repiten de madrugada en Divinity y 7 y donde: A. la protagonista está rellenita, B. su marido le da la razón en todo y C. tienen una hija así de achuchable:

Busca el zen
Que no está ni en las clases de meditación ni en el kundalini yoga. Está en las cosas agradables de la vida, sencillas y monas. Están en aplastarle los mofletes al bebé de tu amiga o en hincharse a comer o a comprar ¿Que dejas la tarjeta de crédito temblando? No importa, hay amnistía de calabazas, puedes hacerlo sin cargo de conciencia.
Di no a los ligues de discoteca
Ni se te ocurra liarte con el primer salido que te haga ojitos. A algunas la libido se nos suicida tras una ruptura, pero si tú sientes una necesidad fisiológica de calor humano, ojo. Estas cosas tienen el mismo efecto que una borrachera de garrafón: una hora de diversión y 24 de sufrimiento.
Di no a hurgar en la herida
Ojear los álbumes de fotos de vuestras últimas vacaciones está tan prohibido como curiosear el facebook de tu ex o escuchar canciones melancólicas tan de abrirse las venas como "sin ti no soy nada" o "all by myself, don't wanna be all by myself anymoooooore". Puestos a escuchar algo, que sea un placer culpable hortera y tontorrón tipo éste:

 
Di sí a los thrillers
Y di no a las comedias románticas. Si ves cualquier película de Sandra Bullock, Reese Whiterspoon, etc piensas: ¿por qué no soy diseñadora de zapatos en Nueva York?, ¿por qué no tengo un vestidor lleno de ropa divina?, ¿por qué no he ligado nunca con alguien la tableta de Matthew McConaghey?, ¿por qué mi vida no es así? Pero si ves un thriller de asesinos psicópatas, mafias italianas o secuestros a niños piensas: menos mal que mi vida no es así.
Evita las frases hechas
"Hay muchos peces en el mar", "esto lo vas a superar", "tú te mereces algo mejor"... Chorradas. Quieres a alguien que no te quiere. Eso es triste y no lo va a cambiar la creencia de que dentro de unos meses a lo mejor encuentras a otro. Ahora estás mal, y es normal que estés mal. Punto pelota.
Haz memoria
Recuerda esas pequeñas cosas de tu ex a las que antes no dabas importancia porque te cegaba el enamoramiento: ¿contaba los chistes por el final?, ¿odiabas a sus amigos/as?, ¿te obligaba a ver el fútbol o temporadas enteras de "Sexo en Nueva York"?, ¿se volvía un loco en cuanto se subía al coche?, ¿roncaba?, ¿tenía alergia a tu gato?, ¿cocinaba de pena?, ¿odiaba a tus amigas/os? 

Monta un pollo
La dignidad, como la sinceridad, está sobrevalorada. Puede que montar una escena sea inadecuado y te haga pasar mucha vergüenza pero, oyes, es una anécdota maravillosa para contar a posteriori a tus amigas. Lanzar un montón de ropa por un cuarto piso, romper platos o tirar un gin tonic (con rodajas de pepino y todo) en la cara de alguien desahoga una barbaridad.
Prohibidos los "y si"
¿Y si se quiere reconciliar?, ¿y si ya está con otra?, ¿y si estaba con otra mientras estaba conmigo?, ¿y si ha salido del armario?, ¿y si está feliz de haberme perdido de vista?, ¿y si ya está con otra, y feliz de haberme perdido de vista y aún encima voy y me los encuentro por la calle? Prohibidos. Todos.
Y last, but not least:
No me seas antigua
Nunca más me volveré a enamorar, ni me casaré, ni tendré hijos, acabaré como la loca de los gatos de los Simpson. Qué estamos, ¿en el siglo XIX? La vida de una soltera no se reduce a bordar mientras mira por la ventana y suspira por Lord Darcy. Aguantamos más de lo que creemos, aguantamos lo que vino y lo que viene, nuestro cuerpo aguanta hasta quince minutos ahorcado:

Y vosotros, ¿habéis montado algún pollo mientras os dejaban?, ¿tenéis técnicas propias para hacer más pasable el duelo?, ¿qué canciones horteras escucháis para poneros tristes, pero no demasiado?