Conversaciones imposibles (unas décadas atrás)

Una tarde cualquiera en casa, después del colegio, mis enanos jugando, mamá recogiendo. Suena una alerta en mi móvil. "Mamá, tienes un guasssshhhhap". Mi hijo de cinco años y muchos meses ya sabe lo que es un guassssshhhhhap cuando yo no hace ni dos meses sabía ni tan siquiera pronunciarlo. De hecho llegó a mi vida de casualidad y me intento desenganchar cada día como de cualquier otro vicio. Es lo que tenemos las madres del siglo XXI. Cuando en la facultad de periodismo, allá por la década de los noventa del siglo pasado (madre qué mal suena eso, me acaban de salir diez canas más), el profesor de historia del periodismo nos explicaba que su madre temía que del televisor salieran las personas que allí aparecían, nos reíamos por lo bajines. Nos creíamos modernos, entonces que los PC empezaban a aparecer en las aulas, más que tímidamente y aprendíamos a maquetar revistas con aquel ya histórico PageMaker. Eran tiempos en los que cuando sonaba un móvil en el tren de camino a la facultad todo el vagón se quedaba mudo como si hubiera sonado una alarma nuclear y alguien sacaba un armatoste tamaño zapato del 40 y se hacía el ministro-importante. Y si ya entonces nos creíamos ultra modernos en relación a nuestros padres, vayámonos preparando porque nuestros enanos no nacieron con un pan bajo el brazo, no. Llegaron a golpe de mensaje de móvil y foto en Facebook. El nacimiento de nuestros hijos se resumió en un Tweet de 140 caracteres. Y ya mis hijos cuando cogen mi cámara de fotos me dicen que no va porque mueven el dedito de un lado al otro con tal desparpajo y consecuente frustración al darse cuenta que mamá no tiene una cámara con pantalla táctil. Y ya termino esta reflexión cibernéticomaternal.