Crecerse ante dificultades de tipo traumático

Hace poco hablamos de cómo podemos llegar a la felicidad, o al menos trabajar en ella, pero... ¿qué sucede si por diferentes razones estás atravesando un bache en tu vida de esos de los que cuestan salir?.

Puede ser por diferentes razones pero todos podemos pasar por momentos difíciles como consecuencia de los diferentes hechos que nos va pasando en la vida y es que ésta es como una montaña rusa, con algunos momentos extremadamente buenos, acompañados de justamente lo contrario.

Con el paso del tiempo, el ser humano se va a habituando a lidiar con los diferentes obstáculos que van apareciendo en su trayectoria, pero hay algunos que no son tan fáciles de solucionar y nos hacen creer que no va a ser tan fácil salir de ellos por mucho que nos mentalicemos , siendo capaces de destruirnos moralmente en un momento dado.

No vais a encontrar en este artículo una fórmula mágica para salir de ese agujero, pero seguramente comprendamos mejor el porqué suceden este tipo de cosas y cómo afrontarlas para, llegado el momento, cambiar de mentalidad y poder seguir adelante con ese hándicap en contra.

Al final siempre hay un proverbio que acierta en nuestra vida en todos los sentidos: "Todo pasa, todo llega" y, en este caso lo tomaremos en el buen sentido, hasta nuestros peores momentos terminan siendo cosa del pasado cuando somos capaces de sanar nuestras propias heridas dejando atrásfrases como : No puedo hacer nada, No soporto la situación, Esto no tiene solución o No se qué hacer.

1. NUESTRA ZONA DE CONFORT

A comienzos del S. XX, Robert M. Yerkes y John D. Dodson sacaron como conclusiones de un experimento social que el ser humano posee un estado de comodidad relativa que les hace tener un rendimiento constante, pero no a su máxima capacidad. La manera de aumentar dicho rendimiento es a base de cierto grado de ansiedad y estrés que denominaron "ansiedad óptima" y lo ubicaron justamente fuera de la llamada "Zona de confort". Eso si, la cantidad de ansiedad a aportar en el experimento tiene que ser la adecuada para que los sujetos puedan combatirla y rendir al máximo, si es menor no saldrían de la zona de confort y si es excesiva provocaría estrés en la persona y su rendimiento caería en picado.

La zona de confort es un estado mental donde utilizamos conductas para evitar el miedo y la ansiedad en nuestra vida diaria, centrándonos en un comportamiento rutinario con el fin de conseguir un rendimiento constante sin asumir ningún riesgo. Mientras estemos en ella es como estar con el piloto automático, ya que es un espacio personal compuesto de estrategias y actitudes que utilizamos a diario, de manera habitual, y con las que nos sentimos confortablesy por lo tanto seguros, no saliendo de una zona que sólo abarca lo conocido.

Ahora bien, aunque sea un lugar placentero y necesario, no significa que lo mejor para los seres humanos sea permanecer siempre en ella, ya que sabemos el dicho de: "quien no se arriesga no gana" y por tanto, si queremos evolucionar a mejor, en determinados momentos debemos salir de esa burbuja y explorar el mundo exterior a sabiendas de los peligros y los propios miedos que pueden surgir fuera de ella.

También otros puntos negativos de querer estar siempre dentro de nuestra zona de confort son : La desmotivación ( si no creas metas por cumplir difícilmente encontrarás razones para estar motivado), acostumbrarnos exageradamente a la rutina de la zona de confort nos aislará de la preparación emocional necesaria para afrontar los problemas que nos puedan venir, además de aislarnos socialmente, lo que producirá a la larga una sensación de tristeza y soledad.

Al salir de nuestra zona de confort nos supeditamos a la conciencia, conocedora de nuestros miedos y barreras mentales, pero a su vez capaz de hacernos actuar de otra manera sin temor a equivocarnos lo que conseguirá adquirir nuevas experiencias, conocimientos, emociones y crecimiento personal.

2. ¿CÓMO SE HACE FRENTE A ESTE TIPO DE PROBLEMAS?

Ya hemos visto que una tarea previa es acostumbrarnos a salir de nuestra zona de confort e intentar evolucionar, dándonos de bruces directamente con una serie de conductas negativas que antes no teníamos y con la experiencia podremos ir controlando. 

Pero... ¿si la vida te pone un obstáculo para el que no estás preparado mental o emocionalmente?. Para esos casos nuestro cerebro debe recorrer cinco etapas diferentes: 

1. Descubrimiento. Obviamente cuando te aparece un problema que te va a hacer sentir mal durante un período de tiempo, lo ves venir, aunque no todos reaccionamos de la misma forma, algunos sufren desde el primer minuto, otra gente asimila que va a poder con ello sin saber que las consecuencias y el proceso les va a doler más de lo que piensan y otros tienden a "aparcarlo" en el cerebro, hacer como si no existiese a sabiendas que tarde o temprano deberán lidiar con él. Esta etapa es la del descubrimiento, toparse directamente con un hecho que te va a dañar y que tarde o temprano vas a pensar que va a estar ahí siempre sin poder tener una solución.

2. Decisión de abordarlo. Cuando nos topamos directamente con algo que nos daña el cuerpo humano activa una serie de mecanismos de defensa, intentando evitar el mayor daño posible. Lo malo es que estamos hablando de un tipo de problemas que no se van a solucionar únicamente porque los hayamos detectado y nos pongamos con ellos, nos damos cuenta por desgracia que es justamente al contrario, son ellos los que en un primer momento pueden con nosotros. En esta etapa vamos a empezar a mostrar signos de estrés y ansiedad con sus consecuentes desgastes psicológicos.

3. Comprensión. Ok, somos conscientes de tener un problema y que no vamos a poder en un principio con él, hemos salido completamente de nuestra zona de confort y nos sentimos incómodos, desprotegidos y con signos de estrés y ansiedad. Es el momento de aceptar ese tipo de etapa e intentar crear rutinas para minimizar los daños, asumir que hay días que vamos a estar mejor y otros que nos afectará más, no es algo bueno, pero debemos comprender lo mejor posible y adaptarnos a esta etapa. Si el problema fuese la muerte o desaparición de un ser querido, este sería el viaje del duelo y la asimilación del cambio, pues algo similar ocurre con otros tipos de problemas de esta índole, debemos pasar esa fase de duelo para poder hacerle frente.

4. Investigar las formas posibles para su resolución. Tienes un problema que no puedes con él y se va a alargar en el tiempo: ¿Qué debes hacer?. Esta etapa tiene que ver mucho con la socialización, pues en las tres primeras como todo animal que se precie, nos hemos aislado y hemos intentado curar nuestras heridas antes de volver con la manada. Es hora de pedir ayuda a otro tipo de personas, desde las más cercanas a especialistas que te ayuden a trabajar con ello, empezar a dejar atrás la idea de que estás solo ante el peligro y aceptar otro tipo de vías para salir de esa espiral que crees que te está engullendo sin remedio. Puede también que desde el primer momento no te hayas aislado, te sientas arropado y con el tratamiento, entonces esta fase es cuando empezarás a escuchar para salir de ahí, porque hasta ese momento los esfuerzos de los demás han sido infructuosos. 

5. Toma de decisiones para la resolución. Hay que hacer un inciso con este tipo de problemas, el período de resolución de los mismos puede durar bastante en el tiempo e incluso acompañarnos el resto de nuestros días al carecer de la típica solución que buscamos cuando estamos en nuestra zona de control. Llegados a esta etapa hay que trabajar constantemente en hacer que este tipo de problemas nos afecte lo menos posible durante todo ese trayecto, a sabiendas que habrá días que podamos tener recaídas y debemos asumirlas y no pasa absolutamente nada porque mañana será otro día. Es una etapa de reconstrucción, donde normalizamos la situación e incluso la dejamos en segundo plano en nuestra vida cotidiana para afrontar otros quehaceres de la vida y, hasta con un poco de suerte podemos haber superado el problema dependiendo de lo que se trate.

Obviamente este tipo de etapas es completamente diferente en cada individuo y en cada problema de estas características, lo que hace imposible calcular el tiempo que dura cada una de ellas.

3. COMO SUPERAR UN DUELO

Tendemos a pensar que la palabra duelo está relacionada exclusivamente con la muerte de un ser querido, pero hace referencia a cualquier clase de pérdida: una separación, un despido, un nuevo puesto de trabajo, el final de una etapa... Son personas, lugares, cargos o momentos de la vida a los que estamos apegados y en un momento dado desaparecen de forma repentina.

Es un hecho que afecta a la estabilidad emocional, a la salud y a nuestra propia vida social, simplemente porque en ese momento no estamos preparados para pasar página.

Quien pone fechas para que esto ocurra, termina cometiendo un grave error, el duelo requiere de espacio y de tiempo para aprender a vivir con esa pérdida de manera saludable y comprender cuando estamos preparados para pasar a la siguiente página: “Podemos experimentar ira por lo que podría o debería haber sucedido y luego, al principio durante breves instantes, momentos de paz y aceptación. A medida que pasa el tiempo la aceptación de la pérdida empieza a crecer, aunque pueda quebrarse temporalmente con nuevas pérdidas. Y así, lo más útil es pensar en ello como en un viaje a lo largo del tiempo atravesando emociones difíciles: sorpresa, incredulidad, rabia, amargura, pena, arrepentimiento, nostalgia... que en algún momento se calman a medida que aparece una aceptación mayor”.

También, por mucho que se quiera ayudar a una persona que está pasando un duelo, hay que saber que esta la terminará recibiendo a largo plazo porque el dolorestá reflejado en el cambio de nuestras vidas a partir de esa pérdida y lidiar con él es un proceso costoso para quien lo recibe no pudiendo escuchar o atender a esas valiosas ayudas de sus seres queridos hasta que se sienta debidamente preparado para recibirlas. Hay cinco etapas en este tipo de viaje: negación, ira, negociación, depresión y finalmente aceptación, no recorrerlas supondría que este tipo de problema en vez de solucionarse, se enquiste.

Al llegar a la aceptación hay que tener en cuenta que probablemente no hayamos llegado, y puede que ni podamos hacerlo, a la solución. Debemos ser capaces de integrar, aceptar y transitar los duelos hasta encontrar un camino hacia la sanación y la salud mental

De alguna forma el duelo es como el arte japonés del kintsugi, consistente en reparar partes rotas con una resina dorada que además de recomponer la pieza, resalta la unión de la zona por donde se partió en vez de difuminarla o esconderla para que no se note, como estamos acostumbrados en occidente. Ya no estamos completamente enteros y para volver a unir nuestros pedazos, debemos tener en cuenta que nuestras cicatrices van a estar expuestas el resto de nuestras vidas.“Esa es la clave para llevar una vida saludable: ser capaces de convivir con la paradoja de vivir rotos y completos al mismo tiempo”.

4. COMO SUPERAR UN DESPIDO 
"Los datos ponen de manifiesto la debilidad y fragilidad el mercado laboral en España: cada vez que nos enfrentamos a una recesión o a una caída del PIB el impacto en el empleo es muy superior al que se produce en el resto de economías de nuestro entorno". 
Sin ir más lejos la etapa del Covid ha causado un auténtico estrago (un descenso del 7,5% de los trabajos a nivel nacional) tanto en las personas con un puesto estable como los que estaban de forma temporal, pero el problema no acaba ahí y sino en encontrar posteriormente uno nuevo debido a esta situación. 
Un despido produce un fuerte shock emocional que genera altos niveles de ansiedad y estrés, provocados por: A) el miedo a la nueva situación y la inseguridad ante un futuro lleno de incertidumbre en un mercado laboral muy competitivo e incierto. B) la dimensión laboral, relacionada con la carrera profesional del individuo, experimenta reacciones de frustración, desmotivación e incluso fracaso. C) en la dimensión personal provocan vergüenza, inseguridad y aislamiento. 
Tomás Navarro, eminente psicólogo especializado en este tema nos comenta que las consecuencias emocionales son las siguientes: “muchas y muy graves, en función de cómo interpretamos dicho despido. Si vinculamos nuestra autoestima al trabajo, lo viviremos como un fracaso terrible y nos hundiremos en un pozo. Pero hay más: aunque tengas la autoestima bien, en función de la atribución causal que realices del despido puedes tener graves secuelas. Imaginemos que acabas concluyendo que te han despedido por tu culpa, cuando no ha sido así. Eso te generará inseguridad, miedo e incluso fobia a volver a trabajar. El mismo miedo a fracasar acabará provocando que no te expongas a lo que te da miedo, por lo tanto, dejarás de trabajar. Otras consecuencias son ansiedad, depresión, fobias, aislamiento o trastornos de adaptación, además de la inseguridad y la baja autoestima”
Sumados estos factores se produce un coctel peligroso cuyos ingredientes suelen ser ira, enfado, tristeza, sentimiento de culpa y pérdida de autoestima, ahora bien, la pregunta es ¿cómo te preparas para salir de un bache de este tipo?.
Primero echándole el ojo al punto tres de este post, porque como ves arriba un despido también es un duelo y debe de ser gestionado como tal, iniciando el viaje de cinco etapas confusas e incluso a veces no todas se dan: 1) ETAPA DE NEGACIÓN. No crees e incluso dudas que lo que esté pasando es real, no es posible que te hayas quedado sin empleo. 2) ETAPA DE IRA. Cuando aceptas la situación aparece la frustración, marcada por la rabia, el enfado y el resentimiento. 3) ETAPA DE NEGOCIACIÓN. Antes de que el despido sea efectivo, piensas hablar con tu jefe y presentarle una alternativa, bajándote el sueldo o metiendo más horas. En caso que ésta ya haya sido efectiva, esta etapa se centrará en la búsqueda activa de trabajo inmediata, llegando a pensar en una solución a la situación a muy corto plazo. 4) ETAPA DE DEPRESIÓN. Te das cuenta del fracaso de la etapa de negociación y empiezas a replantearte si vas a ser válido para otro tipo de trabajo diferente al que estabas desempeñando y dudas de volver a tener esa falsa sensación de estabilidad en la que has vivido hasta ese momento. 5) ETAPA DE ACEPTACIÓN. Eres consciente de lo que te pasa y has pasado la etapa más dura en este tipo de duelo, ahora te debes centrar en demostrar tu valía y estar atento a las oportunidades laborales que se te presenten y seguir adelante. 
"No podemos hablar de etapas claras, cada persona sigue su ritmo y su orden en función del significado que le da al despido, a las alternativas que tiene y a su estado emocional. Lo que sí que es cierto es que mucha gente se queda anclada en el resentimiento y eso no le permite seguir adelante. Por otro lado, hasta que no se acepta la realidad no se puede concluir el duelo o el proceso de adaptación. Lo más importante es que no te precipites en el análisis y las conclusiones de tu despido. Analízalo con calma, con perspectiva, con una mente abierta. Equilibra tu vida, dale sentido a tus decisiones y elecciones. No te precipites con tus decisiones. Siempre hay más alternativas de las que creemos. No te creas todo lo que piensas, en momentos así nuestra mente nos juega malas pasadas. Y finalmente, no te limites, prueba, experimenta, sin dramas, sin aspiraciones, tan solo prueba, sin limitarte las alternativas”.

5. COMO SUPERAR UNA RUPTURA

De nuevo una forma de duelo donde debes atravesar de algún modo las cinco etapas mencionadas en el despido: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. 

En este caso para no ser repetitivos incluiremos algunas recomendaciones propuestas por la psicólogaJennice Vilhauer centrados en la quinta etapa:

1. NO NECESITAS SER EL AMIGO O LA AMIGA DE TU EX. Generalmente donde hubo fuego quedan cenizas, en este caso sentimientos con la que ha sido tu pareja y podemos llegar a tener cierta dependencia emocional con esa persona. Aunque parezca buena idea continuar como buenos amigos, no a todas las personas les funciona, va a haber un momento que cada uno rehará su vida y quizás no estemos preparados para ello pensando que habrá una pequeña esperanza a que todo se pueda solucionar. También los hábitos cambian y tu pareja estando sin compromiso querrá hacer cosas que antes por circunstancias no podía y que la otra parte no entienda o no le sienta bien que haga. No queremos decir con esto que no tengas una buena relación con tu ex, pero eso no significa que tengáis que ser amigos, cuanto menor vínculo haya entre vosotros probablemente mejor sanaréis de la ruptura y, si necesitas alejarte completamente de el/la, tienes todo el derecho a hacerlo, seguro que es para bien aunque en un principio pienses lo contrario.

2. DEJA DE LADO LAS FANTASÍAS.Este punto tiene que ver con la etapa uno, tres y en la quinta recién pasada la cuarta, donde todavía no asimilamos lo que ha pasado o lo confundimos con una crisis que se pueda solucionar, hacemos pajaritos en el are o vendemos a nuestros conocidos que la ruptura no es total o, directamente evitamos usar esa palabra confundiéndola con problemas de pareja. No, esa persona ya no está con nosotros y cuanto menos tiempo nos mintamos y tengamos los pies en el suelo sabiendo que no es posible la reconciliación, mejor. Tu mente no va a curar el corazón, este necesita tiempo y dosis de realidad.

3. ACTUAR CON CALMA Y NO DEJARSE LLEVAR POR LA IRA. Reproches, reproches y más reproches, pasamos del amor al odio e intentamos culpabilizar a la otra parte. Una ruptura siempre es cosa de dos y si tenemos que ponernos en contacto por razones obvias, lo mejor es mantener la calma y pasar el mal trago de la forma más civilizada posible.

4. OS PODÉIS SEGUIR QUERIENDO AUNQUE YA NO SEÁIS PAREJA. Aunque se contraríe con el primer punto, no todas las personas necesitan en el duelo alejarse de su ex y tienen una buena relación sin que eso les perjudique. También se puede dar el caso que le puedes seguir teniendo cariño y eso no es malo si no da lugar a confusiones propias que puedan derivar en depresión, mientras una cosa no afecte directamente a la otra, no te sientas mal por seguir teniendo sentimientos.

5. NO OLVIDES QUERERTE A TI MISMO. Lo principal llegados a esta situación es no sentirse mal consigo mismo, tendemos a pensar que somos malas personas o que si la pareja se ha roto, no vamos a ser capaces de tener una relación estable y duradera en lo que resta de vida. No somos los malos, no somos lo peor, simplemente ha sucedido algo inesperado y doloroso y tenemos que hacer un trabajo de empezar a querernos más a nosotros mismos en vez de a la que ha sido nuestra pareja.

6. COMO SUPERAR EL BULLYING 

Para quien no sepa que significa de esta palabra, hablamos del acoso físico o psicológico al que someten de forma continuada a un alumno sus compañeros, generalmente derivado por su aspecto, su comportamiento, su raza o religión, su status social o su identidad sexual. Su traducción literal sería "intimidación".

Siempre pensamos en este tipo de casos en la gente que abusa físicamente de la víctima, pero el bullying tiene muchas más versiones, como el abuso verbal (minusvalorando y vejando con frases al compañero), abuso psicológico (ir hablando mal de él a sus espaldas o convencer a los demás que no se junten con él) y, de forma más actual el acoso cibernético (lo que puedan llegar a decir de él por las redes sociales ya sea de forma directa o indirecta), convirtiéndose en la rama más brutal porque puede ser 24/7, sin tener la víctima descanso.

También solemos caer en el error que los acosadores suelen ser gente ruda o extravertida y popular que por alguno de los motivos incluidos en el primer párrafo la toma con alguien en concreto, pero existen otro tipo de acosadores diferentes que suelen pasar más desapercibidos:  manipuladores de manual que suelen ser callados y escurridizos que suelen tener un humor hiriente hacia la víctima o amistosos y falsos que se hacen pasar por sus amigos pero a sus espaldas son su peor enemigo. 

Todos ellos suelen tener puntos en común: control sobre los demás, egocéntricos y egoístas, no hay término medio en su sociabilidad (o no se suelen relacionar con el resto de compañeros o son los más populares), carecen de empatía y suelen ser muy inseguros, proporcionándoles este rol la seguridad que necesitan. 

Al final quienes lo padecen terminan estresados, deprimidos o ansiosos, tendiendo a hacerse daño a si mismos e incluso a suicidarse, dato preocupante y en aumento. Además seguramente tengan dificultades en las tareas escolares por el déficit de atención y el estrés que sufren y un bajo estado de ánimo, energía, sueño y apetito.

¿Qué hacer en estos casos para salir de esa vorágine destructiva?.

1) INFORMA A UN ADULTO. La víctima tiene miedo a quedar como un acusica o que los mayores en vez de apoyarle le hagan sentir más culpable. Si eres víctima de bullying, informa a tus padres  e incluso a los profesores y si sois todos mayores de edad, puedes denunciar en tu comisaria más cercana.

2) IGNORA AL ACOSADOR Y ALEJARTE DE ÉL. No es la solución definitiva porque generalmente se van a preocupar de encontrarte y no puedes estar escondido para toda la vida, pero puede librarte de varios momentos incómodos.

3) CUERPO ERGUIDO Y CABEZA ALTA. Quieras o no, la postura dice mucho de ti, si vas encogido y con la cabeza gacha, le das información a tu agresor de sumisión y miedo, si te ven con cierta entereza puede que ese día pasen de ti porque se crecen sólo si piensan que te tienen comida la moral.

4) NO LLEGUES A LAS MANOS. Muchos adultos te dirán que esa es la verdadera solución, enfrentarte de bruces con el problema y plantarle cara para que se piensen dos veces a la siguiente ocasión que tú no vas a ser más su víctima. Lo que no te dicen es que si el acosador puede contigo, el bullying a partir de ese momento crecerá porque te tendrá más ganas y porque no decirlo, la violencia nunca es una solución.

5) HABLA CON TU ACOSADOR. Tampoco es una solución muy habitual y no tiende a dar sus frutos, pero si le haces ver lo mal que te sientes y lo feo que es su comportamiento, puede que más gente se lo eche en cara porque ya sea verbalizado y se replantee lo que está haciendo. No suele salir bien, pero en ciertos momentos concretos hasta es una solución, sobre todo con gente que no se siente con ese rol de abuso sobre el otro.

6) PLÁNTALE CARA. Pero sin llegar a las manos, hazle ver que no te apoquinas y que estás seguro de ti mismo. Ya lo hemos dicho, abusan porque sientes miedo o tienes una actitud sumisa, si ven que pueden salir malparados pueden desistir de dicha actitud.

7) HÁBLALO. Ya hemos dicho en el primer punto que lo mejor es informar a adultos y que ellos se pongan manos a la obra, si no puedes hacer eso, coméntalo con amigos y verbalízalo, no te lo quedes dentro porque poco a poco podrá contigo.

8) SI TÚ NO RECIBES EL BULLYING, DA LA CARA POR QUIEN ESTÁ RECIBIENDO DICHO ABUSO. Podrías ser tú y si todos se unen contra el acosador, perderá toda su fuerza y dejará de actuar así.

9) EN LOS CENTROS DE ESTUDIO HAY PROGRAMAS SOBRE LA PREVENCIÓN DE ACOSO Y LA VIOLENCIA. Ve e infórmate y no dudes en contar tu caso, lo dicho, la mejor solución es poner el caso en adultos y especialistas.

7. COMO SUPERAR UN PROBLEMA DE SALUD QUE TE VA A ACOMPAÑAR DE POR VIDA

Una de las palabras más bonitas en el diccionario de la R.A.E. es Resiliencia, sobre todo en su segunda definición: 1. Capacidad de adaptación de un ser vivo frente a un agente perturbador o un estado o situación adversos. 2. Capacidad de material, mecanismo o sistema para recuperar su estado inicial cuando ha cesado la perturbación a la que había estado sometido. Esta definición sirve para recordar tu capacidad de superar cada uno de este tipo de problemas y aunque no lo creamos el ser humano es un poderoso resiliente, sólo tenemos que tener paciencia en el proceso. 

En este punto creo que tiene incluso más importancia que en los anteriores que he citado, pues un duelo cuesta de olvidar e incluso es genial poder recordar a las personas que ya no están y de alguna forma te han hecho feliz. Un despido y una mala situación económica también puede ser puntual, no digo que en algunos casos no se tarde en encontrar el final al problema, pero tenemos la capacidad de adaptación y de seguir adelante, caso similar ocurre cuando se produce una ruptura... Pero, ¿y si te dicen que por algún motivo tu estado de salud no va a ser el mismo o incluso tu cuerpo?, ¿y si te dicen que sufres una enfermedad donde hay un porcentaje considerable en el que puedas perder la vida?,¿cómo te preparas para eso? 

Mucho de ello tiene que ver con la resiliencia en su máxima expresión, que te protege de contraer enfermedades mentales como la depresión o la ansiedad. No por ello te va a convertir en un estoico, además necesitarás el apoyo de las personas de tu entorno para aceptar la situación e incluso en algunos días combatirla y perder porque el camino tendrá muchas espinas. 

Algunos de los consejos psicológicos llegada esta situación son los siguientes:  

1. CONECTARSE, con vínculos positivos, con personas y con todo lo que realmente te pueda hacer feliz para poder hacer frente a dicha adversidad. 

2. HACER QUE TODOS LOS DÍAS SEAN SIGNIFICATIVOS, si, en tu cabeza sólo va estar lo negativo, lo que te está impidiendo ser feliz, pero sigues con vida y no necesitas que ese calvario pueda contigo, aprovecha para hacer diariamente cosas que te llenen y te hagan sentir bien. 

3. APRENDE DE LA EXPERIENCIA, acuérdate de tiempos en donde lo has pasado mal y has acabado superándolos y que hiciste en esos caminos para seguir adelante y que el problema no pudiese contigo.  

4. NO PIERDAS LA ESPERANZA, nadie dijo que fuera fácil y más siendo consciente de las consecuencias, pero haz todo lo que esté en tu mano para seguir luchando por tu estabilidad mental. 

5. CUIDA DE TI MISMO, como en todo este tipo de problemas. Si, nos vamos a apoyar en nuestra gente y en personas especializadas, pero en realidad, los que mejor nos conocemos somos nosotros mismos y debemos protegernos en esos momentos de las cosas que nos hacen daño, dándonos respeto, cariño y buenos momentos, en definitiva, hay que valorarse y cuidarse más que nunca. 

6. SE PROACTIVO, seamos sinceros, el problema que nos hace estar así, no se va a solucionar, pero podemos poner pautas y metas a seguir, haciendo todo en lo que esté en nuestra mano, sea poco o mucho para que esa mala noticia relacionada con nuestra salud al menos varíe para mejorar nuestra situación.

8. UN CUENTO MUY ÚTIL

Sacado del libro "Ligero de equipaje" (1992) de Carlos G. Vallés, existe un cuento oriental que data de muchos siglos que ayuda mucho a la hora de reflexionar ante este tipo de situaciones:

"Una historia china habla de un anciano labrador, viudo y muy pobre, que vivía en una aldea, también muy necesitada.

Un cálido día de verano, un precioso caballo salvaje, joven y fuerte, descendió de los prados de las montañas a buscar comida y bebida en la aldea. Ese verano, de intenso sol y escaso de lluvias, había quemado los pastos y apenas quedaba gota en los arroyos. De modo que el caballo buscaba desesperado la comida y bebida con las que sobrevivir.

Quiso el destino que el animal fuera a parar al establo del anciano labrador, donde encontró la comida y la bebida deseadas. El hijo del anciano, al oír el ruido de los cascos del caballo en el establo, y al constatar que un magnífico ejemplar había entrado en su propiedad, decidió poner la madera en la puerta de la cuadra para impedir su salida.

La noticia corrió a toda velocidad por la aldea y los vecinos fueron a felicitar al anciano labrador y a su hijo. Era una gran suerte que ese bello y joven rocín salvaje fuera a parar a su establo. Era en verdad un animal que costaría mucho dinero si tuviera que ser comprado. Pero ahí estaba, en el establo, saciando tranquilamente su hambre y sed.

Cuando los vecinos del anciano labrador se acercaron para felicitarle por tal regalo inesperado de la vida, el labrador les replicó: “¿Buena suerte? ¿Mala suerte? ¡Quién sabe!”. Y no entendieron…

Pero sucedió que, al día siguiente, el caballo ya saciado, al ser ágil y fuerte como pocos, logró saltar la valla de un brinco y regresó a las montañas. Cuando los vecinos del anciano labrador se acercaron para condolerse con él y lamentar su desgracia, éste les replicó: “¿Mala suerte? ¿Buena suerte? ¡Quién sabe!”. Y volvieron a no entender…

Una semana después, el joven y fuerte caballo regresó de las montañas trayendo consigo una caballada inmensa y llevándoles, uno a uno, a ese establo donde sabía que encontraría alimento y agua para todos los suyos. Hembras jóvenes en edad de procrear, potros de todos los colores, más de cuarenta ejemplares seguían al corcel que una semana antes había saciado su sed y apetito en el establo del anciano labrador. ¡Los vecinos no lo podían creer! De repente, el anciano labrador se volvía rico de la manera más inesperada.  Su patrimonio crecía por fruto de un azar generoso con él y su familia. Entonces los vecinos felicitaron al labrador por su extraordinaria buena suerte. Pero éste, de nuevo les respondió: “¿Buena suerte? ¿Mala suerte? ¡Quién sabe!”. Y los vecinos, ahora sí, pensaron que el anciano no estaba bien de la cabeza. Era indudable que tener, de repente y por azar, más de cuarenta caballos en el establo de casa sin pagar un céntimo por ellos, solo podía ser buena suerte.

Pero al día siguiente, el hijo del labrador intentó domar precisamente al guía de todos los caballos salvajes, aquél que había llegado la primera vez, huido al día siguiente, y llevado de nuevo a toda su parada hacia el establo. Si le domaba, ninguna yegua ni potro escaparían del establo. Teniendo al jefe de la manada bajo control, no había riesgo de pérdida. Pero ese corcel no se andaba con chiquitas, y cuando el joven lo montó para dominarlo, el animal se encabritó y lo pateó, haciendo que cayera al suelo y recibiera tantas patadas que el resultado fue la rotura de huesos de brazos, manos, pies y piernas del muchacho. Naturalmente, todo el mundo consideró aquello como una verdadera desgracia. No así el labrador, quien se limitó a decir: “¿Mala suerte? ¿Buena suerte? ¡Quién sabe!”. A lo que los vecinos ya no supieron qué responder.

Y es que, unas semanas más tarde, el ejército entró en el poblado y fueron reclutados todos los jóvenes que se encontraban en buenas condiciones. Pero cuando vieron al hijo del labrador en tan mal estado, le dejaron tranquilo, y siguieron su camino. Los vecinos que quedaron en la aldea, padres y abuelos de decenas de jóvenes que partieron ese mismo día a la guerra, fueron a ver al anciano labrador y a su hijo, y a expresarles la enorme buena suerte que había tenido el joven al no tener que partir hacia una guerra que, con mucha probabilidad, acabaría con la vida de muchos de sus amigos. A lo que el longevo sabio respondió: ¿Buena suerte? ¿Mala suerte? ¡Quién sabe!".

9. PELÍCULAS QUE TRATA ESTE TIPO DE TEMAS

La capacidad de superar momentostraumáticos también ha sido llevada al cine en un montón de ocasiones así que seguramente muchos títulos se me quedarán en el tintero. En algunas de ellas se representa una historia biográfica, demostrando una vez más que para todo existe una salida.

"LA VIDA ES BELLA" (1997). Escrita, dirigida y protagonizada por Roberto Benigni, narra la historia de la familia de Guido Orefice, un judío italiano que es llevado junto a su mujer y su pequeño hijo a un campo de concentración donde sufre grandes torturas. Pese a ello todos los días anima a su esposa agrito de "Buenos días princesa" y oculta lo ocurrido a su pequeño haciéndole creer que todo es parte de un juego y que lo tienen que hacer muy bien para ganar puntos y salir de allí.

"EN BUSCA DE LA FELICIDAD" (2006). Dirigida por Gabrielle Muccino e inspirada en la vida de Chris Gardner, un hombre que termina en el paro sin hogar donde vivir y teniendo que cuidar de su hijo pequeño. Este hecho le hace amoldarse a una vida que a nadie le gustaría pero sin descartar un fin, conseguir un trabajo digno y darle la vuelta a su precaria situación.

"LA ESCAFANDRA Y LA MARIPOSA" (2007). Dirigida por Julian Schnabel, nos cuenta la biografía de un carismático redactor jefe de la revista Elle, Jean Dominique Bauby. En 1995, cuando contaba con 43 años sufre una embolia masiva que le deja en coma durante tres semanas, tras despertar se da cuenta que sólo sus ojos son de utilidad, quedando el resto de su cuerpo inmóvil. Una gran logopeda le ayuda a comunicarse a través de guiños, encontrando un clavo al que aferrarse en vida."PRECIOSA" (2009). Basada en la novela "Push" de Sapphire, nos narra la historia de Clarieece Jones, una adolescente de 16 años con sobrepeso y analfabeta en 1987, a la que se le conoce como "Preciosa". Su madre la odia porque a su hija la ha violado su propio padre y queda embarazada dando a luz a dos hijos, una niña llamada Mongo que nace con síndrome de down y es criada por la abuela de Clarieece y Abdul. Los desencuentros con su madre porque piensa que su hombre la ha abandonado por su propia hija y la muerte de este por Sida, no hace más que marcar más la vida de esta pobre adolescente, que termina por sacarse el título de secundaria y querer que sus hijos salgan adelante gracias a su esfuerzo.

"INTOCABLE" (2011). Dirigida por Olivier Nakache y Éric Toledano, cuenta una historia basada en hechos reales entre un hombre multimillonario que tras un accidente queda tetrapléjico y se le quitan las ganas de vivir hasta que conoce por casualidad a un inmigrante africano que se las ve y se las desea para seguir adelante con su vida en Paris. Curiosamente se hacen complementarios, uno le aporta al otro las ganas de sentirse vivo y tener grandes experiencias que ha creído olvidadas desde el accidente y el otro consigue estabilizar su vida gracias al trabajo conseguido como cuidador del multimillonario, convirtiéndose ambos en amigos inseparables.

"LO IMPOSIBLE" (2012). En el film de Juan Antonio G. Bayona se nos narra la tragedia de un terremoto en la costa de Banda Aceh que creó posteriormente un gran tsunami que arrasó un gran complejo turístico y que acabó con muchas vidas y destrozó todo a su paso. En un complejo turístico que se ve afectado de lleno por la gran ola, una familia formada por los padres y sus tres hijos se ve trágicamente separada, no sabiendo si el resto sigue vivo. La película basada en hechos reales nos cuenta la historia de cada miembro de la familia para salir adelante en medio de un gran caos y dificultades para terminar de nuevo todos juntos.

"LA VIDA DE PI" (2012). Basado en el libro homónimo de Yann Martel, esta adaptación al cine de Ang Lee, nos cuenta la vida de Pi Pattel, único superviviente de un naufragio del barco que transportaba a su familia y a sus animales desde la India a Canadá, después de haber vendido el zoológico donde trabajaban.Pi atiende a un periodista y le cuenta su increíble historia quedando en la barca junto al animal que más teme, un tigre y como hace para seguir vivo después de estar a la deriva durante varias semanas junto al depredador sin ser devorado por él. Finalmente el periodista descubre que esta fantástica aventura no es tal y que la verdad detrás de la historia es mucho más terrorífica y que, de alguna forma Pi esconde todo lo traumático del viaje en la figura del felino.

"WONDER" (2017). Basada en el libro homónimo de Raquel Palacio y dirigida por Stephen Chbosky, nos narra la historia de August "Auggie" Pullman,un niño de once años que nació con una rara enfermedad, "disostosis mandibulofacial", por lo que ha tenido que pasar 27 veces por el quirófano a lo largo de su vida, dejándole una cara peculiar. Aunque sus padres le adoran, le sobreprotegen a sabiendas que su vida social no va a ser buena porque los niños de su edad seguramente le dejarán de lado, pero Auggie tiene una gran personalidad capaz de revertir este tipo de situaciones porque ha tenido que ser un luchador toda su vida.

"CAMPEONES" (2018). Dirigida por Javier Fesser, nos cuenta la historia de un entrenador ayudante de baloncesto que tira su vida por la borda tras un accidente de coche yendo ebrio siendo condenado a prestar servicios sociales. Allí le mandan entrenar a un equipo muy especial al que se niega a entrenar e incluso a tomárselo en serio, pero pronto descubre que les puede sacar provecho y llegar muy lejos con ellos tomándoles un cariño especial.