Crítica prometheus (2012), por albert graells

Sinopsis: Finales del siglo XXI. Un grupo de científicos y exploradores emprende un viaje espacial de más de dos años en la nave Prometheus a la luna de un remoto planeta recién descubierto, donde su capacidad física y mental será puesta a prueba. El objetivo de la misión es encontrar respuesta al mayor de los misterios: el origen de la vida en la Tierra.
CON SPOILERS
Hace cuatro años había muchísima expectación con el estreno de “Prometheus”. Era la precuela de “Alien, el octavo pasajero”, iba a explicar el origen de Alien, y además estaba dirigida por Ridley Scott, el director de “Alien, el octavo pasajero”, un muy buen director. Una película de 130 millones de dólares de presupuesto protagonizada por actores conocidos y muy buenos; Noomi Rapace (la Lisbeth Salander de las películas suecas de la trilogía “Millennium”), Michael Fassbender, Charlize Theron, Idris Elba, Guy Pearce, un fulano que es clavado a Tom Hardy... “Prometheus” prometía mucho, prometió más de lo que dio.
La películas tiene aspectos que están muy bien. Los efectos especiales son perfectos, de hecho obtuvieron una nominación al Oscar. Todo lo que es el diseño de producción también resulta interesante y está muy bien hecho; los decorados, los trajes de astronauta, las naves, el maquillaje está muy bien hecho... la fotografía también destaca mucho, la película luce una fotografía maravillosa. Ridley Scott no se muestra ni una cuarta parte de lo inspirado que estaba en “Alien, el octavo pasajero”, pero su dirección no es mala.
¿Qués es lo que falla, entonces, en la película? ¿Qué convierte a “Prometheus” en una decepción y una mala película? Principalmente tres cosas: la música, el guión y los descuidos que cantan.
La música es horrible, no pega para nada. Hay momento en que la música es acertada y está bien, pero los temas principales de la composición musical no se entienden. Tu ves una escena de la película, oyes los temas principales que se escuchan, y no pegan para nada. Los temas principales de la música parecen compuestos para otra película totalmente distinta y no para una precuela de “Alien, el octavo pasajero”.

Luego está el guión, que es una mierda. Primero que parece escrito por un alto mando de la iglesia de la cienciología, o quizá la iglesia de la cienciología pagó a los guionistas, o quizá los productores o los directivos del estudio sean cienciologos, yo qué sé. Es por la historia de la película, que cuenta que los humanos no evolucionamos de los monos sino que fuimos creados por una especie alienígena que vino a la tierra. ¿En serio creían que nos la meterían doblada, que nos lo íbamos a tragar? ¿Qué cojones tiene que ver con Alien que Galácicus fuera a la Tirra a tirar a un volcán de Hawai las almas congeladas de unos alienígenas para crear a los humanos? La historia de “Prometheus” está calcada de las chorradas de la cienciología. Me cago en la puta, es una tocadura de huevos. Vas a ver “Prometheus” esperando ver una película de la saga “Alien”, y te cuelan una adaptación de las chifladuras de un giliflautas. Que se vayan a tomar por culo, joder. No sólo quieren lavarnos el cerebro a toda la humanidad, encima pretenden que paguemos por ello.
La película tiene muchos momentos que no tienen sentido. Por ejemplo, al principio Lisbeth Salander está en Escocia y descubre unas pinturas rupestres en una cueva, y llama a su marido, el primo de Tom Hardy, para que suba a verlo. Éste le pregunta si lo ha datado, y su mujer le responde que tiene 35.000 años. ¿Cómo cojones puede haber datado las pinturas si las acaba de encontrar? Digo yo que hay que hacer escaneados, análisis criptográficos, medidas de composición... no, 35.000 años porque lo dice ella y punto.
Cuando la nave Prometheus se acerca a su destino la tripulación humana se despierta, se recuperan de la criogénesis y comen para coger fuerzas... salvo el capitán de la nave, que se fuma un puro mientras decora un árbol de Navidad que se ha traído a escondidas. ¿Ya de paso porque no se disfraza de Papá Noel y dice “Ho, ho, ho. Feliz Navidad a todos”? No sé, que reparta regalos a los tripulantes. Un exprimidor eléctrico a la Charlize Theron para que se haga un zumito por la mañana, un par de gafas afflelou para el biólogo, “El origen de las especies” de Darwin para la Dra. Shaw... cosas así.
Resulta que los tripulantes de la nave Prometheus... ¡No se conocen! No es que no se conozcan personalmente, de amiguetes y tal. No, no. Es que no se conocen de nada. Han estado durmiendo griogenizados, en la misma sala, dos años y cuatro meses, y no se conocen de absolutamente nada, salvo la Dra. Shaw y su marido que se conocen y el capitán y sus dos suboficiales-pilotos, pero los demás ni puta idea de como se llaman sus compañeros ni en qué trabajan. Es acojonante. ¿Os imagináis una producción cinematográfica en el que llega el primer día de rodaje, todos los que trabajan en el rodaje llegan al set, y nadie tiene ni puta de como se llaman los demás ni cual es su cargo? ¿A qué sería un caos? ¿Cómo se espera entonces que sea le expedición espacial de “Prometheus”? ¿Qué multinacional, en su sano juicio, se gasta un trillón de dólares en una expedición espacial, y no presenta a los miembros de dicha expedición antes de hacer la expedición?

El personaje del geólogo barbudo con tatuajes es acojonante. Tal como se le presente el biólogo le dice que no ha venido a hacer amigos sino a ganar dinero. Vamos a ver. ¿Quién se hace geólogo para ganar dinero? Para ganar dinero uno se hace banquero, político, narcotraficante... ¿pero geólogo? Un tío que se hace geólogo no porque le motive la geología sino porque lo que le motiva es ganar dinero. Es de una subnormalidad inconcebible. Y luego está que sea tan antisocial. Cuando uno es geólogo normalmente trabaja en equipo, sobretodo cuando hace expediciones. Entonces en una expedición, cuando los demás miembros le saludan o se presentan no puede ir con que no ha venido a la expedición a hacer amigos. ¿Qué actitud es esa? No se puede ser individualista en un trabajo en equipo, sobretodo en una expedición en el espacio. Vas a viajar y vas a vivir y trabajar con un grupo de personas durante mucho tiempo, y lo interesante sería que te llevaras bien con esas personas, precisamente porque vas a estar con ellas mucho tiempo, y se hace mejor el trabajo si todos los miembros del equipo se llevan bien, no si van de sobrados y se dicen: Me la suda quienes seáis y qué hacéis porque yo he venido aquí a hacer dinero.
Luego hay una sesión informativa dónde la chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina y su marido tomhardyano informan a los demás tripulantes de qué trata la expedición. Tócate los cojones, los miembros de la expedición no saben a qué cojones han venido, han ido voluntariamente a tomar por culo del espacio, griogenizados más de dos años, sin saber porqué. ¿Puede haber algo más absurdo? ¿Puede haber una expedición menos seria?
Resulta que los alienígenas que en la película nos crearon a los humanos volvieron a la Tierra centenares de miles de años después y, durante muchos miles de años, enseñaron a diferentes civilizaciones de diferentes épocas las coordenadas de un sistema de estrellas que no se puede ver desde la Tierra y en el cual tienen una base de almacenamiento armamentístico, y después se descubre que esos mismos alienígenas, hace dos mil años, quisieron destruirnos con la misma sustancia con la que nos crearon. Vamos a ver. Tú eres una especie alienígena superavanzada, vas a un planeta para crear una vida con la misma base genética de tu especie, sin motivo aparente, porqué sí, porque yo lo valgo, lo haces con una sustancia mortal que destruye tu especie pero conserva tu ADN para, con ese mismo ADN, crear una nueva especie que, a pesar de tener el mismo ADN, se parece muy poco a la tuya, y centenares de miles de años después quieres aniquilar esa misma especie que creaste con aquello con lo que precisamente la creaste. Primero que ya es absurdo pretender aniquilar una cosa con aquello con lo que la creaste. ¿Esa sustancia destruye la vida o la crea? ¿O cómo funciona? ¿Tiene libro de instrucciones o prescripción médica? Porque tan pronto destruye la vida como la crea, convierte a simples gusanos en el origen de Alien y a humanos en zombies. Después ¿Cual es el punto de crear una especie para aniquilarla centenares de miles de años después? Para eso no la creas. ¿Y porqué a esa misma especie, centenares de miles de años después de crearla, vuelves a la Tierra para estar con ella unos miles de años y enseñarle las coordenadas de una base armamentística de tu especie? ¿Qué lógica tiene eso?

La nave Prometheus llega a la luna a la que tienen que llegar, y ven lo que podría ser una construcción de los alienígenas que les crearon. Miembros de la expedición salen con sus trajes para entrar a esa construcción, y el geólogo les dice a los demás por el camino que la construcción está hueca. ¿Cómo puede saberlo si aún no ha entrado en la construcción? Los científicos de finales de éste siglo serán acojonantes, no les hará falta ni analizar ni ver nada, sabrán las cosas por inspiración, cual pitonisa de programa de tarot de madrugada.
Dentro de la construcción encuentran la entrada a una cueva dónde, sin motivo alguno, el aire es respirable para los humanos, y los miembros de la expedición se quitan el casco de los trajes. ¿Cómo pueden un grupo de científicos quitarse el casco en un planeta al que acaban de llegar? El aire es respirable, sí, pero puede haber bacterias en el aire, bacterias de ese planeta, bacterias que les puede infectar. Siendo científicos ellos lo tendrían que saber mejor que nadie.
El androide David activa un holograma en el cual los miembros de la expedición ven algo que ocurrió hace dos mil años, cuando tres de los “ingenieros” corrían asustados de algo y corrieron a encerrarse en la sala dónde precisamente está aquello que les asustaba. Bravo, espectacular lógica de “ingenieros”.
Los miembros de la expedición llegan a la puerta de la sala y encuentra el cadáver decapitado por la puerta de uno de los “ingenieros”, y el biólogo y el geólogo se cagan de miedo. ¿Porqué? Si es un cadáver, no se va a mover ni a levantar ni les va a atacar. Que después de dos mil años lo máximo que debe quedar son los huesos. ¿Tienen miedo de unos huesos y de un traje mohoso? De quitarse el caso y respirar el aire de un planeta al que acaban de llegar no tienen miedo, pero les acojona un cadáver de dos mil años. No sólo eso, el biólogo y el geólogo dejan tirados al resto de miembros de la expedición y vuelven por su cuenta a la nave. ¿Pero cómo se puede ser tan poco profesional? Justamente cuando necesitan al biólogo para que examine los restos del cadáver que han encontrado, éste se va porque le asusta. ¿Pero quien ha contratado a esos tipos? Cuando una multinacional se gasta un trillón de dólares en una expedición lo normal es que dicha multinacional se encargue de contratar para esa expedición a los mejores profesionales, o al menos a profesionales competentes, profesionales que sean profesionales, no pueden enviar a cualquiera. Habrá candidatos y la multinacional observará y evaluará sus trabajos, sus carreras, su reputación. ¿Cómo pueden, entonces, haber contratado a esos impresentables? Es que no es serio.

David abre la puerta y los miembros de la expedición que no han huido entran en la sala, dónde encuentran vasijas, una efigie y otras cosas bonitas. Entre las cosas que encuentran hay una piedra verde y brillante encima de una mesa, que no se sabe porqué está ahí, ni se sabrá, porque la cámara encuadra la piedra como si fuera a ser importante, y luego durante el resto de la película la piedra ni se ve. ¿Entonces para qué enseñar esa piedra como si fuera a ser importante en la trama si no lo va a ser ni se volverá a ver?
El biólogo y el geólogo no pueden volver a la nave porque el geólogo se pierde. Esto es impresionante, de verdad. ¿Cómo puede un geólogo, un geólogo, perderse en una cueva si lo único que tiene que hacer es volver por dónde ha venido, y sobretodo cuando minutos antes había lanzado unas superbolas voladoras escaner que habían construido un mapa 3D y que le indicaron por dónde tenía que ir? No sólo eso, sino que tienen comunicación por radio con la nave dónde ven el mapa 3D que van dibujando las bolas escaner. ¿Qué le costaba al geólogo preguntar a los de la nave por dónde estaba la salida?
En la nave la reina en el palacio de las corrientes de aire examina la cabeza de “ingeniero” que encontraron, mientras su marido está al lado bebiendo alcohol. Yo alucino con la tripulación de esta expedición. ¿Qué científico, mínimamente profesional, se lleva alcohol a una expedición? No sólo eso, que además bebe alcohol en la misma sala en la que examinan restos orgánicos encontrados en la misma expedición. No se puede ser tan poco profesional. Si es un alcohólico que no es capaz de abstenerse de beber alcohol en una expedición científica, al menos que beba alcohol en un sitio apartado y no en la misma sala en la que están examinando restos encontrados en la expedición.
Después David habla con su creador, Peter Weyland, que es quien financia la expedición y que aún está criogenizado en la nave. Weyland le ordena a David que, con la sustancia que hay en la vasija que cogió de la cueva, infecte al marido de la Dra. Shaw... porque sí, sin razón aparente.
David va a ver al marido de la Dra. Shaw, Charlie Holloway, y le ve bebiendo otra vez porque tiene la sensación de haber fracasado. ¿Porqué se siente así? Si acaban de llegar, han encontrado una instalación alienígena y cadáveres alienígenas. No hay motivo para que tenga la sensación de haber fracasado. Habría motivo sino hubieran encontrado nada, pero el primer día tiene la potra de encontrar una instalación alienígena y cadáveres de sus “ingenieros”. Eso no es un fracaso, eso es un éxito ¿Qué más quiere el tío?

David le sirve a Holloway una copa en la que ha metido una gota de la sustancia que ha sacado de la vasija que se llevó de la cueva. Pero no lo hace a escondidas, no, lo hace delante de Holloway, y éste coge la copa y se la bebe. ¿Pero eres idiota? Si acabas de ver como un androide ha metido algo en una bebida que pretende que te bebas, encima no te bebas esa bebida, es de sentido común.
En la instalación alienígena vemos como el biólogo y el geólogo ven una montaña de cadáveres de “ingenieros”... y se acercan a los restos para inspeccionarlos. Pero vamos a ver, unas horas antes se fueron cagando leches asustados porque habían encontrado un cadáver, y ahora que encuentran una montaña de cadáveres sienten curiosidad. ¿Qué puta lógica tiene eso?
El capitán de la nave deja tirados al biólogo y al geólogo para irse a echar un polvo con Charlize Theron, y encima la convence preguntándole: ¿Eres un robot? Sin duda esta es la peor tripulación que haya tenido una expedición espacial en una película en toda la historia del cine. ¿Y si les ocurre algo al biólogo y al geólogo? Pues se las tendrán que apañar porque no hay nadie en el puente de mando de la nave con el que comunicarse por radio porque el capitán está ocupado follándose a la Charlize Theron con una excusa propia de una peli porno.
En la instalación alienígena, en la cueva dónde están las vasijas, el biólogo y el geólogo ven a una especie de serpiente alienígena que se pone en una posición amenazante, haciendo estragos de atacar. ¿Qué hace el biólogo? Se acerca a la serpiente para jugar. ¿Cómo puede ser que el biólogo se asuste por un cadáver de hace dos mil años, y por el contrario se quiera poner a jugar con una serpiente alienígena que se ve que es peligrosa y que se pone en posición de ataque? Hasta el más tontolaba sabe que si una serpiente alienígena se pone en posición de ataque, no debes acercarte porque te va a atacar. ¿Cómo un biólogo, un biólogo, no sabe eso que sabe hasta el más tonto?
Al día siguiente Holloway descubre que está infectado con algo extraterrestre, y en vez de decirle nada a nadie se lo calla, poniendo en peligro al resto de la tripulación. Eso no es ser ya incompetente o poco profesional, es ser un cabrón.
¿Porqué demonios a finales del siglo XXI las hachas las fabrican con el mango doblado? ¿Para qué?

La Dra. Shaw se entera de que está embarazada, y que el feto es alienígena, así que activa la cápsula médica que Charlize Theron tiene en su módulo para que le haga una cesárea, pero la máquina no puede hacerle una cesárea porque está diseñada para operar a un ser humano varón ¿Qué lógica tiene que Charlize Theron, siendo mujer, se lleve una cápsula médica diseñada para operar a un hombre?
La cápsula médica le abre la tripa a la Dra. Shaw, le saca un calamar de las entrañas, y vuelve a cerrarle la tripa mediante grapas. ¿Después de un operación así, como puede la Dra. Shaw pasarse el resto de la película corriendo, saltando y bajar en cuerda?
Shaw descubre que Peter Weyland no está muerto, como les hicieron creer al resto de la tripulación, sino que estaba criogenizado. Weyland le comenta a Shaw que únicamente le quedan unos días de vida. ¿Si Weyland, con ciento y pico de años, está tan mal de salud como para que le resten sólo unos días de vida, no le habría matado el despertar de la criogenización? Al principio de la película vemos como, después de despertarse de la criogenización, la tripulación sufre mareos y vómitos. ¿Eso no le habría causado la muerte a Peter Weyland si estaba moribundo?
Más adelante se arma la de Dios es Cristo. Uno de los “ingenieros”, que estaba vivo, se carga a media tripulación que quedaba con vida, y Shaw descubre que la instalación alienígena es una nave espacial, con la que el “ingeniero” pretender ir a la Tierra para soltar allí el cargamento de sustancia negra para aniquilar a la humanidad. El capitán de la nave Prometheus y sus dos suboficiales-pilotos se sacrifican para que la nave alienígena no salga de la luna. La nave del “ingeniero” se estrella dando vueltas, y la Dra. Shaw y Charlize Theron son tan tontas que, en vez de correr a los lados para que la nave no las aplaste, corren en la dirección en la que va cayendo la nave.
La historia de la película, en definitiva es un disparate. A eso tampoco ayuda la dejadez de funciones del/de la script de la película, que parece que hubiera sudado de hacer su trabajo. Un script lo primero que tiene que hacer es leerse el guión de la película, varias veces, cuantas más mejor. No sólo para el desglose de escenas, eso por supuesto, sino para encontrar incoherencias y contradicciones que pudieran haber en el guión. Y en el rodaje, por supuesto, tiene que estar atento al racord. En “Prometheus” no parece que el/la script estuvira por la labor.

Al principio de la película vemos a la nave Prometheus viajando por el espacio... ¡Y escuchamos la propulsión de los motores! No podemos escuchar la propulsión de los motores porque el sonido no se propaga por el espacio. Vale, sí, en las películas de Star Wars se oyen los dispares y explosiones en el espacio, pero en “Star Wars” está justificado porque “Star Wars” no es sólo ciencia-ficción, es fantasía, no sucede en nuestro mundo, ni siquiera en nuestra galaxia, es como “El señor de los anillos” en el espacio, y el sonido en el espacio sirve como elemento de espectacularidad. Pero en “Prometheus” no hay batallas espaciales que justifiquen que haya sonido en el espacio como elemento de espectacularidad, y la película está ambientada en nuestro siglo. En “Prometheus” no hay suficientes elementos de ciencia-ficción o de fantasía que justifique el que se oiga el sonido en el espacio. Cuando un script lee un guión debe estar atento a estas cosas, y el/la script de “Prometheus” no lo estuvo.
No queda claro que moneda se usa en la Tierra. Los suboficiales pilotos de la nave hablan de apostar créditos, mientras que Charlize Theron menciona que se ha financiado la expedición con dólares. ¿Qué moneda se usa? ¿Créditos o dólares?
Los gráficos de pulsaciones del corazón son iguales en todos los tripulantes y mantienen constantemente el mismo ritmo. Eso no puede ser. Todas las personas tenemos ritmos cardíacos diferentes, y nunca mantenemos el mismo ritmo permanentemente.
En la cueva de la instalación alienígena se ve una silla plegada en una pared al fondo.
Cuando llegan a la puerta dónde encuentran el cadáver del “ingeniero” David se sube a una escalera para apretar los botones que abren la puerta. ¿De dónde han saco la escalera si antes no la llevaban? Cuando sale esto en un guión el script lo debe remarcar porque la escalera debe tener justificación, debe de salir de algún sitio, y en la película no se ve.

Después de quitarse los cascos los miembros de la expedición siguen inspeccionando la instalación, pero no llevan los cascos en ningún lado, ni se los vuelven a poner ni los cogen con la mano, van sin cascos a la vista. Y cuando se van de la instalación para volver a la nave ya tienen los cascos puestos. ¿Dónde tenían los cascos? ¿Se los dejaron en el sitio en el que se los quitaron? ¿Porqué? ¿Tuvieron que volver a recogerlo? Un script debería estar atento cuando en el guión aparece estás incoherencias de información.
¿Cómo es posible que en la sala dónde se hayan las vasijas haya un mural de la Reina Alien si aún no se ha originado la especie de Alien?
En el holograma que ven los miembros de la expedición se ve a tres de los “ingenieros”, uno de ellos es decapitado por la puerta después de que los otros dos entraran en la sala. ¿Entonces porque cuando los miembros de la expedición entran en la sala no encuentran los cuerpos de los otros dos “ingenieros”?
La Dra. Shaw, cuando lleva puesto el traje de astronauta, hay escenas en las que en un plano lleva puestos los guantes del traje, y en el plano siguiente no los lleva puestos, y en plano siguientes vuelve a llevar puestos los guantes. De hecho hay una escena en la que está en el exterior y no lleva guantes, algo que no puede ser no sólo porque antes sí los llevaba puestos sino porque al no llevarlos puestos se le tendría que escapar el oxígeno que suministra el traje.
Al final de la película, cuando la Dra. Shaw baja el cuerpo de David, vemos como se le mueve el cabello por el viento... ¡A pesar de que lleva puesto el casco! ¿Cómo se le puede mover el pelo por el viento si lleva puesto el casco?
En la última escena, en la que nace el Alien, vemos como en los primeros planos el calamar gigante alienígena está encima de las patas del “ingeniero”, y en los planos posteriores ya no se ve al calamar gigantes alienígena.
En resumidas cuentas. “Prometheus” prometía más de lo que finalmente dio, y sus aspectos positivos no compensan una composición musical en mayor parte desacertada, un disparate de guión, y unos fallos de coherencia y continuidad que deja asombrado y no para bien.
Lo mejor: Noomi Rapace
Lo peor: El guión
Mi calificación: