Crónicas de un antisocial

Desde pequeña el socializar a sido uno de mis peores obstáculos para  llevar una vida mas o menos pasable, y siento que todo empezó desde el kinder donde una niña gorda me quitaba mi dinero y mi lunch, recuerdo haber corrido hacia la maestra buscando ayuda, ella con otra de las maestras con quien compartía un cigarrillo  mascaban chicle como si fueran prostituta en esquina , voltearon a verme y con risa burlona me dijeron que fuera a jugar que no pasaba nada, vivía escondiéndome de esa niña en el recreo, ni siquiera recuerdo que tuviera algún otro amigo o amiga, yo vivía como venado siendo cazado por leones.

Después vino la primaria, donde la palabra Bullying no existía  aun, pero lo cual vivía a todo lo que daba, desgraciadamente me toco ser una niña muy delgada y alta, mis piernas eran palillos , mi vista era mala y usaba lentes con cordel, incluso si yo hubiera sido otro niño seguramente me hubiera burlado también de aquella niña flaca y jorobada y me faltaba mencionar que Dios siento tan benevolente conmigo , todavía, me salieron los dientes super chuecos, en fin, tampoco tengo buenos recuerdos de la primaria y mis compañeros durante seis años los evito porque yo no quiero saber nada de esa época , ni que me recuerden, ni que me hablen, incluso que no me encuentren en Facebook.

Secundaria, etapa aun mas difícil, cuando ves compañeras con sus nuevas curvas, cuando la palabra «sexy» se le da mucha importancia, Britney Spears, Christina Aguilera y Fergie estaban al máximo y todas queríamos vernos así, yo estaba bastante lejos de eso, para ese entonces yo tenia brackets y por desgracia empece a engordar como vaca , mi abuela materna que en paz descanse y Dios tenga en su gloria, me había confeccionado mi uniforme, la falda parecía paracaídas, llegaba abajo de mi rodilla y como pueden imaginar la palabra sexy no me describía en nada, incluso llegue a pensar que Betty la Fea (La versión plagiada con Angélica Vale) se había basado en mi. Otra parte de mi vida que trato de olvidar.

La preparatoria me fue un poco mejor , llegue con otra actitud, con la libertad de vestirme a mi gusto y a mi beneficio, pero lo sociable no se me dio pero por suerte logre tener buenas amistades, personas que habían pasado algo similar y a partir de esto conformas tu grupo de incomprendidos.

Dure enamorada 3 años de un compañero que nunca se dio cuenta de mi existencia, mas invisible no pude haber sido y hasta la fecha ni se acuerda que cursamos 3 años juntos, como la mayoría de mis compañeros de salón.

Ahorita con 28 años soy una damita godinez que pasar por un fantasma en el edificio, es tanto mi miedo a socializar que prefiero llegar muy temprano y salir mas tarde para evitar dar los «Buenos días» y el castroso «¿Como estas? » que es una pregunta que a mi parecer no es necesaria, ya que ni al que la hace le interesa y el que responde dice «Bien» automáticamente aunque quisiera decir lo contrario, evito salir a comer , prefiero quedarme en mi oficina acompañada de Youtube y disfrutar mi hora sin conversaciones, ni comentarios o sugerencias de mis queridos compañeros.

En veces, tengo que confesar, me gustaría ser diferente, sobre todo por que de repente llega ese sentimiento de soledad, ganas de pertenecer de ser incluido, y cabe mencionar que si lo he intentado y al poco rato de estar rodeada de personas me arrepiento y deseo con todas mis ganas regresar a ver Coreano Vlog a mi ordenador, triste pero cierto.