De modernos y faisanes / Otra crítica es posible

Ilustración: Fauna Mongola de Madrid

Encuentro en Fauna Mongola de Madrid la siguiente afirmación, De vuelta de todo, acompañada de la imagen más descriptiva que pudiera imaginar (la que ven arriba) y, de repente, me vuelvo fan de sus ilustraciones y de sus comentarios. Lo cuelgo en Facebook, pero no me parece suficiente, quiero añadir mis palabras a las suyas. Hago un CUT&PASTE* de lo que afirma Cristóbal Fortúnez para explicar lo que quiero explicar:

Últimamente no hago sino conocer personas tan indolentes y anestesiadas que ya son incapaces de reconocer nada bello si no le ha puesto antes su sello de aprobación alguien a quien admiran. Sintiéndome atraído por la displicencia, cualidad de la que suelo hacer gala no pocas veces, tengo miedo de acabar siendo como ellos. Y no. No me pongo moralista, porque me la pelan las pasiones de cada uno. Pero no deja de fascinarme que en determinados círculos, el atuendo más cool con el que deslumbrar a los advenedizos sea una halo de opaca indiferencia. ¿Será real, será mentira? La respuesta, cuando la encuentre. Dile a estos tipos algo que te guste. Lo que sea: A ellos les ha encantado hace años, lo han acabado odiando y ahora lo están revisitando de forma “irónica”.
* créeme, si no utilizo palabros en inglés, los modernos y faisanes no me van a entender y esta es una crítica cuyo público objetivo son ellos mismos.

HAZ LA PRUEBA DEL ALGODÓN TRAIDOR

Pero primero échale un vistazo a este vídeo, te encantará.

En fin, yendo un poco más allá, lo increíble está en que si haces la prueba del algodón traidor, es decir, te inventas el nombre de un grupo y le atribuyes términos como postmoderno, retropunk, retrofuturismo o postminismal (por ejemplo) o falseas el nombre de un clásico del cine y se lo adjudicas a Visconti o Angelopoulos, etc, ellos ni se darán cuenta, dirán tan felizmente “Ah, sí, ese disco/esa peli, es lo más”. Sin imaginar que era un invento de tu malévolo cerebro, que les tendiste una trampa para comprobar lo que ya sabías, que jamás van a reconocer que no conocen o saben algo. ¿Quieres divertirte un poco?  sé malo tú también. Haz la prueba del algodón traidor y me cuentas.

Y es que si los hipters hablan de ropa, hablan de vintage (nunca de segunda mano); si llevan un móvil es iPhone (última generación, por supuesto), con él hacen Polaroids, por supuesto, y luego las cuelgan en Facebook; están en las listas VIP de los mejores garitos y fiestas relacionadas con la moda y la publi; no fuman cigarillos, lían los suyos propios, que siempre queda más cool; llevan gafapasta (tamaño gigante y al estilo nerd) que casi nunca necesitan; se dejan bigote y se plantan zapatitos con calcetines; ejercen puntualmente de dj’s; no tienen CD’s, tienen vinilos; MAC en lugar de PC, etc, etc, etc. SI PRETENDEN SER DISTINTOS, ¿POR QUÉ SON TODOS IGUALES?

MÁS, QUE NO HE TENIDO SUFICIENTE

 

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• Lee el artículo de Rosa Moreno, Los faisanes, en Abre el Ojo.

De momento, esto es todo, amigos ;)

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