Desarrollo del bebé y la madre mes a mes (I)

Todas hemos buscado en internet y en libros cómo va a ser el desarrollo de nuestro cachorro mes a mes. Queremos iluminación divina que nos confiese aquello que las madres y el resto de las mujeres no dicen. Obviamente no encontramos nada de esto. Solamente  hayamos patrañitas pero que como madres primerizas nos encantan. Ya saben las del tipo: “uy cuando sonreirá, cuando se sentará, cuando dirá mamá“…y hasta leemos en vertical para ver en qué mes dirá esa mágica palabra.

Sin embargo, en ningún lugar se habla del desarrollo de la madre mes a mes. Esto es parte del secreto de la masonería propia al nuevo estado. Hoy está de suerte- querido lector- hoy revelaré parte de los evangelios apócrifos.

Muchas de ustedes quizá ya pasaron por este infierno bello momento o muchas otras apenas van a vivirlo. Así que para que no olviden los momentazos o por lo menos, lo tengan muy clarito, ahí les va mi perspectiva en pocas palabras-prepárense para entrada del tipo bíblica y en cómodos fascículos- de lo que es la evolución mensual de la madre y el bebé durante los 12 primeros meses (de normal hubiera escrito durante el primer año pero a las madres nos excita hablar de meses; aunque el niño tenga pelos en el pubis seguiremos diciendo: “ay mijito tiene 144 meses“-los doce añitos para el mortal común.)

Para no hacer de esta lectura algo interminable, en el primer fascículo de hoy encontrará la evolución durante los primeros tres meses. Si encuentra bueno este post- comente y dele al me gusta- y espere con ansias el segundo fascículo.  Tranquilos se que estamos en crisis y por esta ocasión será gratis. Ya veré yo como me las arreglo para una vez enganchados me paguen por amor.

Primer mes

En la vida del bebe:

El lindísimo ser que salió por su vagina- si fue parto natural- va deshinchándose poco a poco y empieza a parecer menos alien y más ser humano. No se espante por que aunque usted lo vea muy feo con el tiempo mejorará. La mayoría suelen estar en un estado de somnolencia perpetuo todo el día. En mi caso, la Critter estaba con los ojos como plato lo que significó que la madre estuviera pendiente todo el tiempo.

Lo que mejor saben hacer estos seres indefensos es cagar, pues comer a veces les cuesta o tienen reflujo. El meconio es memorable. No se acordarán del día que caminó pero el día que expulsó esa primera mierda apestosa, viscosa y a modo de proyectil es inolvidable. Tenga a la mano muchos bodies por que aunque crea que tiene de todo, los bodies nunca sobran.

Las tomas suelen ser muy seguiditas- vamos que le das una teta, la otra, el biberón, el eructo, lo cambias y cuando lo vas a acostar te quedan 20 minutos para volver a comenzar.

El bebé no interactua. Quién jure que su bebé hizo algo el primer mes mas que comer,cagar,llorar y dormir le miente en toda regla. Sin embargo es algo que hoy a la distancia digo ¡menos mal! Si el primer mes el niño supiera gatear ya acabaría directamente con la madre, así que la naturaleza es sabia-oiga- por algo son bultos por que apenas así podemos con ellos.

En la vida de la madre:

¿Recuerdan su primer pedo en la vida? Ese en el que se quedaron inconscientes con los primeros 3 Gin Tonics de su vida—bueno en la juventud eran calimoxos-da igual- pero ese pedo en el que vomitaron hasta la primera papilla y al día siguiente sentían lo que es ser un zombie viviente. Si recuerdan ese estado no les será difícil saber como es el primer mes de la maternidad, sólo agregue al cocktail el dolor pertinente a la episiotomía.

La madre en cuestión es una bomba molotov de hormonas, cansancio, nerviosismo e ilusión. Eso si nos sentimos únicas y comienza la aventura de lo que significa la maternidad. Este mes aunque es una eternidad pasa se los juro. De hecho deberían de borrar este mes de la maternidad: todo es cuesta arriba, todo parece taaan difícil, uno no se siente capaz y además lo de no dormir no era broma realmente se duerme una media de 4 horas así que todo lo que le digan a una de que “es taaaan bonito ser madre” este mes se esfuma y realmente parece una quimera.

Segundo mes

Bebé:

Ya mama mejor. Dirá:¿cómo que no mamaba antes? No señora- hay niños feroces y que mas que humanos pertenecen a la cadena de los tiburones- pero hay otros que la succión, el paladar y el instinto les vino cortito. Al segundo mes, mas por costumbre y maña que por instinto el bebé ya sabe como alimentarse. La madre sigue haciendo malabares con las posiciones para colocarse al bebé pues la agilidad de sacarse la teta y enchufarle mientras se cocina, se pasa la aspiradora y se hace charleta con la madre o visitante en turno se adopta hasta el tercer mes. La criaturita comienza a espaciar un poco las tomas. Le tocan las primeras vacunas y le presenta a la madre en cuestión lo que significa el término fiebre. Empieza el aprendizaje del castellano puro y duro al “dar por culo” al niño con el termómetro. El cuello del pequeño ser es como una resortera y si no se sujeta bien se da unos cogollos como los de Tudela. Lo más factible es que hagan su presentación los buenos amigos- “los cólicos” -y le de a la preciosidad por ser porculero y llorar una hora de seguido. De normal, este momento es cercano a la media noche cuando mas cansados están los progenitores. Aprenda bien el masaje de vientre, hacerle la bicicleta, mecerlo boca abajo y todo lo que quiera por que por mas que haga el lloro inconsolable es una prueba a superar.

Madre:

Se cree que ya conoce a su bebé. El instinto no es innato queridas mías- es más maña y aprendizaje más que natural pero en fin sigamos con el cuento de Juan pimiento que ni se llamaba Juan y tenía un esparraguín.

Comenzamos a cargarlos y cambiarlos con soltura y juramos que hay un vínculo, que nos mira y nos reconoce pero de eso nein.

Al pasar la cuarentena, los achaques postparto comienzan por fin a desaparecer . Echamos de menos sobar la panza y compartir momentos de silencio absoluto aún estando con el bebé -pero DENTRO no me tache de mala madre- y es entonces cuando comenzamos a desear que este pellejo que quedó colgando desaparezca pronto al igual que los kilos extras. Para las mortales comunes-no las supermodelos- aún seguimos usando ropa premamá por que no cierran nuestros vaqueros talla cero. Tenemos un aspecto desgarbado y los espejos suelen ser nuestros peores consejeros.

Empieza el momento “salir de paseo” a presumir lo buena que uno es para la reproducción. Antes paseábamos nuestras caderas para que los macho-alfa vieran que éramos buenas parideras. Hoy paseamos el resultado con honor- aunque las caderas sean del doble del tamaño. Se aprende a montar la maldita carreola que según el video se hacía en dos movimientos y una no puede bajar de veinte-habiéndose destrozado las uñas y pegado ene cantidad de veces en las pantorillas con las putas ruedecitas al desdoblarla. Todo esto por descubrir que la bestia en movimiento se convierte en un ángel así que un hip hip hurra por los paseos. Olvídese de sentarse en una terraza a tomarse una Coca-cola light sin cafeína (muy propia de las postparturientas). En el momento que cesa el movimiento todo se va al garete. La bestia anuncia su llegada con gritos divinos del género me quiero morir-y una de dos a seguirle paseando o de vuelta a casa por que le toca ya la toma y pues uno que nació vergonzoso y eso de sacarse la teta pa cortar el cafetín no va con uno.

Tercer mes:

Bebé:

Aquí se logra un “milestone” o hito en el desarrollo del bebé. Empieza a sonreír y comienza a reconocer la voz de los progenitores. Son cositas como estas que a una le ponen loca. Vocaliza soniditos y todo el tiempo estamos como idiotas haciéndoles “ajooooo”.

Se mantienen mas tiempo activos y despiertos. Por activos es un decir- son bastante bultos aún pero no dejan de moverse con movimientos espasmódicos y antirítmicos. Si han visto “El Chavo del Ocho“- ese producto televisivo mexicano de exportación mundial sabrá a lo que me refiero.

Para este entonces lo hemos forrado con todo tipo de juguetes de estimulación: sonajeros, móviles, música clásica, gimnasios.

T O D O. ¿Para que? Para que el niño haga exactamente lo mismo que todos los demás o sea N A D A. Ni se esfuerce querida madre en cuestión. Tanta leche y tanto cuento para que nuestros retoños no sean distintos al resto. Así que ahórrese un dinerito, sea trendymum y con un calcetín métale un cascabel y tendrá el mejor sonajero ever. Si no pregúntele a mi perro- TORRO- él si que se ha estimulado destruyendo todo los juguetes PESCADORPRECIO(Fisher-Price pero como aquí se traduce todo me pareció propio castellanizarlo).

Madre:

Comienza una etapa difícil. La vuelta al trabajo. Esa separación tan dura, tan poco conciliadora pero que en el fondo NO MIENTAN tan anhelada. Dejar de lado el diplomado de origami en pañales por un momento no está mal. Aunque tengo que presumirles que he hecho un elefante- esto ya es ser “royaltytrendy” pero lo más in y fashion es hacer tartas molonas y nadie me supera en mis tartas y en las de pañal menos: miren que apaña salí con niveles y todo o hasta betún de pañal usted elija que tiempo tiene de sobra.

Así que las que vuelven al trabajo corren con la suerte de volver a tener una plática de adultos sin poner “vocecita chillona”. Hay veces que llegué a pensar que mi tono de voz había cambiado para siempre, para todo usaba ese tono agudo y chirriliante de “cositaaaa quien lo quiere quien lo ama una sonrisita a mamá, una coca cola por favor y unas aceitunitas chiquitin que el tono se me ha quedado y no se como dejarte de apachurrar los mofletes guapetón”…

Para las que no trabajamos mas que en casa-la conciliación es TOTAL- nos toca todo a todas horas pero uno ya se encuentra mas estable. La autoestima comienza a regresar. Hemos perdido el tono verde amarillento del post parto (fíjese usted en sus fotos de los primeros meses- las ojeras y el color verduzco propio de la anemia nos dejan para el arrastre). Ya verá usted que de vez en cuando los milagros existen y alguna que otra nochecita la bestia dormirá hasta 5 horas de seguido lo cual es como sacarse la lotería. El sexo vuelve a ser apetecible aunque poco espontáneo y poco frecuente temo decirles. Cualquier fémina que diga que folla diario y con el jugueteo de antes es una asquerosa mentirosa.

Espero no haberles puesto el pelo en punta a las que están por parir- pero las que ya han pasado por ahí seguro que habrán dado las gracias por estar ya del otro lado.

Pronto los siguientes meses…pero les adelanto: somos un fenómeno de moda- si sí-somos supervivientes del reality “Los Juegos del Hambre“- por que la dieta que hay que hacer pa´ bajar los kilates de amor  extras da pa estar de mala leche un rato.

Si toda esta información se supiera de antemano bajaría aún más la tasa de reproducción- eso fijo…pero oiga-yo no he dicho nada- sólo les contaba el cuento de Juan Pimiento que era un gato que tenía los pies de trapo y la cabecita al revés.
¿Quiere que se lo cuente otra vez?