Destripando anuncios: 10 spots de perfumes que parecen anunciar otra cosa

La putada del siglo. Que te toque hacer el spot de un perfume es la putada del siglo, no me digas tú a mi. No mira, es que queremos transmitir la esencia de la sensualidad femenina elevada al estatus de mujer independiente con toques de espontaneidad, dinamismo y frescura. Por favor, intentad reflejar un ambiente muy romántico, con luz tenue y vestidos vaporosos. Es indispensable que hablen en francés y, sobre todo, que esta fragancia sin igual les llegue a los espectadores. Sí, que el olor se desprenda de sus televisores y les explote en la pituitaria superando a la pedazo de pizza que se están metiendo entre pecho y espalda. Con dos huevos.

Y lo hacen, oye, lo hacen… Bueno, más bien lo intentan, porque a veces parece que anuncian otra cosa:

Anuncio perfume Be Delicious – DKNY

Manzanas Paca: Piluqui se levanta con hambre y se pilla una manzana para guardar su línea de canijazo extreme edition. Le pega un bocado y le sabe a rayos. Entonces, Vicente, un buen vecino de esos de los que ya no quedan, sube a darle una de las manzanas del puesto de la Paca, para que vea que están mucho más buenas que las Hacendado.

Anuncio perfume Sublime – Carolina Herrera

Antiestamínicos potentes: Una rubia muy mona igual de canija que la anterior se somete a una bomba de relojería para alérgicos extremos. La chica retoza con todos los tipos de polen habidos y por haber, demostrando que es capaz de toquetear una rosa sin pincharse si quiera. Vamos, que te tomas unos de estos antiestamínicos y te sale la misma pompa protectora que al Sonic.

Anuncio perfume Voyage d’Hermes – Hermès

Escuela de Doma: A una escuela de doma de Jerez se le escapa un caballo que se pilla la A-4, se salta todos los controles de velocidad y acaba visitando a los pingüinos de Happy Feet. Para recuperarlo y demostrar que son los mejores en lo suyo, la escuela manda a una paloma mensajera que llega hasta La Patagonia dejando un reguero de cagadas en los coches que ríete tú de cuando lo limpias y llueve. Vuelven juntos cruzando el Océano Atlántico.

Anuncio perfume Endless Euphoria – Calvin Klein

Sábanas del Ikea: La Jessi y el Ruben no tienen posibilidad de cogerle el coche a los padres y tampoco pueden follisquear en sus casas. Tienen tal calentón encima que no se pueden aguantar el amor dentro. Un día de barbacoa con los amigos dicen que van al “baño” y a mitad del camino se ponen al tema. El Ruben va a explotar pero la Jessi nota que los yerbajos le pinchan en el culo y sale corriendo a por las sábanas de la Trini, que se las ha comprado de camino en el Ikea de Alcorcón.

Anuncio fragancias para hombre – Hugo Boss

Trajes del Primark: Juan Manuel Gutiérrez es un youtuber trending influencer early adopter mierder de Alcobendas. En su canal suele publicar vídeos de sus fiestas y consejos para ligar con las titis más borrachas de los garitos. Esta noche va a darlo todo porque el Primark le ha pagado para que saque uno de sus trajes. Esta noche Jimmy va a triunfar. Esta noche Jimmy va a la Joy Eslava. ¡¡TOOOO GUAPOOOOOO!!

Anuncio perfume Terre d’Hermès – Hermès

Turismo de aventuras: Rodrigo siempre ha ido de guay por la vida. Él no podía irse a La Roda a zamparse unos Miguelitos como todo hijo de vecino, no, él siempre tan exótico con sus viajes étnicos. En éste se le ve cómo deja que una tormenta de arena le caiga encima sin que le entre ni un granito en los ojos ni en la boca. Se nota que Rodrigo es un experto como la copa de un pino. ¿Que no tengo agua para limpiarme? ¡Aquí llueve por mis cojones 33! Y lo consigue, oye, lo consigue.

Anuncio perfume La Nuit de L’Homme – Yves Saint Laurent

Club de swingers: A Paco le han invitado a “vivir una loche loca en el Palacio de la Taxidermia”. Paco que busca contactos en el business de la caza se pone su mejor traje y aparece con la expresividad de un tomate pintada en la cara. Cuando llega allí na más que se en cuentra a jabatas apetitosas a las que hincarles el diente que se ronean con descaro ante su presencia. Pero todas le rechazan porque no trae a otra titi con la que hacer el intercambio y Paco se va del club de swingers con dolor de huevos.

Anuncio perfume Premiere – Gucci

Laca Nelly: Los de MaryPaz necesitaban pasta para sus anuncios y buscaron patrocinadores. Nelly fue una de las marcas que aceptó el trato. Las peluqueras tenían órdenes de que el pelo ondeara manteniendo su despeinado casual, así que le echaron más laca que a Mercedes en un capítulo de Cuéntame. Aquello no se movía ni aunque le pusieras los ventiladores de la Paulina Rubio. El de la Nelly que estaba grabándolo todo para fardar en Facebook dijo ¡esto se aprovecha! Y dejaron a MaryPaz sin anuncio.

Anuncio perfume Eau de Rochas – Rochas

Videojuego: Tras una hecatombe en en el mundo de la saturación, el mundo se vuelve completamente monocromático. Tras peleas de los clientes con los anunciantes, han conseguido colar algo del dorado corporativo para que nu hubiera tanto espacio en blanco. Malili es la princesa guerrera encargada de devolverle el color al mundo pero está encerrada en un palacio. Tu misión en este videojuego será desbloquear puertas, encontrar los brebajes del poder y sortear los asaltos que la naturaleza salvaje pondrá a tu paso. No está indicado para mayores de 16 años.

Anuncio perfume Eau Savage – Dior

Aloe vera afrodisiaco: Curro ha descubierto un arma secreta en sus tierras. Se trata de un tipo de aloe vera que se camufla adoptando el aspecto de un olivo totalmente inofensivo. Sin embargo, tiene propiedades afrodisiacas. Esto se debe a que Curro ha ido untándola oja a oja con su sudor para impregnarla con sus feromonas sexuales. El efecto que produce sobre cualquier persona es totalmente eficaz e inmediato. Para poder conseguirlo, basta con frotar levemente una ramita de este aloe vera por la piel de la víctima a montar. Siempre ayudará que cante ¡cordera, que te llevo pa la era!

Y me temo, queridos míos, que hemos hecho este post tan largo y algo especial porque me despido hasta el año que viene. El Caganer Hipster está muy liado currando en el Primer Belén Hipster y servidora tampoco puede dedicarle a este blog el tiempo que se merece. Así que, ¡feliz hipsteridad y próspero año nuevo!

Por cierto, en Facebook seguiré colgando algún que otro tesorito, para que no nos echéis mucho de menos.

Y, bueno, si tenéis algún anuncio de perfume que queráis que destripe, tan sólo tenéis que ponerlo aquí abajo.