Doble check azul del Whatsapp: ¡No me mientas que te leo!

Ay madre! La que se va a liar ahora con las dos rayas azules del Whatsapp por si no fuese suficientemente cruel saber que te ha visto ¡y no te escribe!… ver que te ha leído y no lo hace va a ser aún peor.

Si Whatsapp tiene más de 500 millones de usuarios, lo que va a tener a partir de ahora gracias a esas “dos rayas azules” (con más peligro que si fuesen de coca en una fiesta Rave) serán más de 500 millones de broncas, porque ¡telita…esto va a ser más difícil de superar que un control de alcoholemia saliendo del PACHÁ!

Estaba cantado que no se iban a salir con la suya los listillos que no mostraban su última conexión…ahora ya os podemos pillar estéis conectados o no.

Ya está bien de usar la excusa de que no lo habíais leído…No… A partir de ahora las dos rayitas serán más chivatas que la vecina del patio de enfrente…¡que se levantaba a las 5 de la mañana para poder espiarte durante más horas!

 Bien es cierto que lo de esperar un mensaje (situación patética cuando de un ligue se trata) y ver que no llega, que se ha conectado y sigue sin llegar, ¡que está en línea y sigue sin poner ni un triste emoticono!!!! Eso te bajaba la autoestima hasta el infinito y más allá.

Algunos creo que lo de no contestar lo hacen simplemente…. Y lo digo así de claro: “por joder” porque no tiene lógica ninguna. Si no contesta y me ha visto (porque se han conectado después de tu mensaje) es una mala señal (no le busquéis excusa) y no falta de cobertura….

A todos nos sienta fatal que nos ignoren y peor aún si esa persona es el típico tío que defino en mis “post” como el que “una vez te la ha metido se jode lo prometido y te digo que este Whatsapp…no lo he leído” (rayitas azules incluidas) entonces amigas, es un capullo en condiciones

Dicen que le damos demasiada importancia a esto del Whatsapp, pues bien, imaginemos que no existe… me cabrearía lo mismo que no contestase a una llamada después de ver “LLAMADA PERDIDA” o un SMS (jope, que lejano me suena). Da igual lo que utilicemos para comunicarnos, es como si llamo a tu puerta, me ves por la “mirilla” y piensas “que se joda un ratito y me espere sentada… que no me apetece abrir”.

Cierto es que a veces una no puede contestar, pero si tengo un mensaje intento responder lo antes posible, o al menos doy una explicación: Cojo el coche, hablamos en un rato. (es lo normal no usar el Whatsapp mientras conduces no?). Esto evita que la otra persona que te escribe se sienta gilipollas (porque yo sí que me siento gilipollas) cuando veo a alguien que te miente “a la puta pantalla” (porque a la cara seguro que no se atreve) ¡pero como estoy por Whatsapp….!

Hay gente para todo, tíos que contestan a los 5 segundos, otros a los 5 minutos y algunos a las 5 horas ¿Porqué estas diferencias? Pues chica, porque claramente unos tienen más interés que otros… he visto de todo en cuanto a “excusas baratas” para defender su no contestación y francamente conmigo ¡No cuela!

La última modalidad “paso de ti” en versión Whatsapp (todavía sin rayitas azules) es esta que me ha ocurrido:

Cuando te escriben ( y llevas 3 horas esperando el mensajito en cuestión) y tú de imbécil vas y contestas aprovechando que así lo pillas en línea y habláis un ratito.

 Genial, él está en línea (está leyendo lo que le escribes…sí en el mismo momento) pues bien, en cuanto le das al botón enviar, el tío lo lee ¡y se desconecta! Por el amor de Dios, pero si lo acabas de leer, estabas en línea y ahora te vas y tardas 3 horas en responder… Misterios sin resolver.

 Con la aparición de esta “mejora” del doble click azul (ay, el tono es monísimo) a ver quién es el guay que se atreve a desmentir que no ha leído un mensaje.

Le damos más veracidad e importancia a una aplicación móvil (que siempre puede fallar) que a lo que te diga la persona que está enfrente.

Yo misma por ejemplo puedo aparecer en línea y realmente no estoy escribiendo…(jo, que dejas el Whatsapp abierto y mientras te lavas los dientes, o contestas a una llamada que no te deja cerrar el Whatsapp antes de contestar).

Lo dicho, que puede que haya dos rayas azules que te avisen o pueden poner si quieren 3 asteríscos o un polítono de la Pantoja que te chive “mensaje leído” pues la cruda realidad es ésta: el que no quiere contestar, simplemente no contesta. Nenitas…¡No le deis más vueltas!