Duele no saber si voy a poder tener más hijos

Esta frase de la canción Semilla en la tierra me viene perfecta para describir como me siento a veces... porque a veces duele y demasiado. Y lo único que puedo hacer es llorar y maldecir cuando nadie me ve. Duele no saber si voy a poder tener más hijos.

Y aunque para muchas personas le pueda parecer algo desmedido, exagerado o una nimiedad... A mi me duele mucho, me está quemando por dentro el no saber si voy a poder tener más hijos. Hay muchas cosas peores, lo sé, pero no puedo evitarlo.

Todo comenzó cuando nació mi pequeña bombón y sufrí depresión postparto, la cual, al no cogerla a tiempo se alargó más de lo esperado y deseado. Esta maldita compañera se basaba en ansiedad, pero a lo bestia, desmedida. Sin motivo aparente, sin avisar, ni importar el dónde, cuándo o con quién estuviese. Simplemente aparecía y ¡¡agárrate que vienen curvas!!

A día de hoy estoy luchando por asumirla, aceptarla y gestionarla porque aunque la depresión haya desaparecido, la ansiedad continua, mermada muchas veces, pero ahí sigue conmigo. Voy despacio pero con buena letra. De hecho, muy pronto voy a encontrarme cara a cara con ella, sin fármacos que la mitiguen. Solas ella y yo. Y sé que será duro, pero si lo logro será un gran paso para mi y para mi autoestima. Y aunque por dentro estoy aterrada cual niña pequeña, es un paso que tengo que dar pero tengo grandes dudas en si lograré conseguirlo porque son muchos años conviviendo con ella.

Si lo supero puedo ponerme a buscar el tan ansiado bebé que quiero. Bueno, queremos, porque mi pareja lo desea también y me rompe el alma el no poder cumplir su deseo por un problema mío, aunque él me apoye, es demasiada responsabilidad no elegida sobre mis hombros. Y es que las probabilidades de sufrir otra vez lo mismo son altísimas, por no decir que tengo todas las papeletas para sufrirla otra vez.

Noooo... otra vez volver estar como antes, pero con una niña que sería consciente de todo y a la que no quiero enseñarle, aún, esa parte dura de la vida, la que duele y a veces aprieta demasiado fuerte y con una bonita familia que se podría ir al traste por ello. NOOOOO!!!

Sin embargo, tengo alternativas para prevenirla. Me han comentado que lo que se podría hacer es, una vez que dé a luz, medicarme para evitar que me suceda de nuevo. Hombre, la prevendría pero tendría que pasar otra vez por la fase de quitarme la medicación, la cual es bastante desagradable porque te llegas a encontrar incluso peor que antes de empezar a tomártela, así que como idea no es muy reconfortante, la verdad.

Sí, lo sé, habrá quien piense que soy exagerada, que no tengo una enfermedad grave. Y sí, es simplemente ansiedad, pero solo quien la padece sabe lo limitante que es.

También intento conformarme con mi realidad pensando que ya tengo una hija, ya soy madre. Y que no tengo problemas de fertilidad. Lo sé, podría ser mucho peor, pero eso muchas veces no me consuela porque ésta es mi vida, uno de mis problemas, de los que me duelen y me hacen tener la cabeza dando vueltas constantemente. Y me cuesta mucho asumir que no tendré lo que siempre he querido. Ya sé que la vida no sucede como uno quiere, pero cuesta aceptarlo.

Así que cuando nadie me ve... lloro y grito maldiciendo por qué me ha tenido que pasar a mí. Lloro porque deseo tener otro bebé del que poder disfrutar como no pude hacerlo con mi pequeña dictadora. Grito por no poder quizás darle un hermano porque sé lo importantes que son en la vida, ¡¡fundamentales!! Lloro porque hay días en los que duele demasiado el no saber si voy a poder tener más hijos.