Duermo con el miedo de que Walt Disney compre The Walking Dead

Walt Disney nos tiene acostumbrados a comportarse como un ricachón hortera: compra todo lo que se le pone a tiro sin criterio ninguno. Eso sí, es la mejor forma de acabar con la competencia…comprándola y administrándole una sobredosis de azúcar.

Todo lo que sale de la factoría Disney es tan dulce que debería empezar a controlarlo las autoridades sanitarias para evitar una epidemia de diabetes mental. Tú te pones a ver algo de Disney en verano y te comen las moscas y en invierno te comen la polla la paciencia el cerebro.

Como le hacía la competencia Pixar (lo de los muñequitos de Toy Story), la compró. Como hacía buena recaudación Marvel (lo de los muñequitos de Iron Man, Hulk…), la compró. ¿Para qué pensar? Es mucho más fácil tirar de billetes y comprarme al enemig. Además así nadie podrá quejarse cuando le de por detrás… Si hasta el pirata con tentáculos de Piratas del Caribe lo han sacado del juego Monkey Island (homenaje a los jugones de finales del os 80).

Personalmente me quedé estupefacto cuando vi el casco de Darth Vader con las orejas de Mickey Mouse, si sale Anakin con semejante facha del lado oscuro, no quiere entrar en el lado oscuro ni Belcebú con linterna. (poner voz de ratón Mickey) “Jejeje yo soy tu padre” y a continuación Luke Skywaker se corta la yugular con la espada láser … apagada.

Pero es que Walt Disney es como una tarjeta black: no tiene límite. De hecho el otro día leí que habían comprado Saint Seya (Los Caballeros del Zodíaco). Una serie violenta, sangrienta y alejada del mundo rosa de Disney como un libro de un participante de Gran Hermano. Pero cualquiera sabe, como todo lo que agarran lo destrozan haciéndolo “happy” lo mismo los Caballeros del Zodíaco terminan siendo algo del estilo de los osos amorosos pero con armadura de oro…O al o mejor es que quieren buscar un responsable malo, malote de la muerte de la madre de Bambi, eso me recuerda que hace mucho tiempo que no me como un buen solomillo de ciervo, con su puré de castañas y esa salsa…mmmm

Me da dolor de barriga (el solomillo de ciervo, no, ese sólo me da dolor de dinero) cuando cometen fechorías como la perpetrada en “La sirenita” del maestro Hans Christian Andersen y … le pusieron final feliz!!! como un masaje barato en un burdel de Thailandia. Vamos a ver La sirenita en el original muere y no precisamente por comerle el “petit choux” al príncipe, sin embargo en la versión de Disney canta la joputa.  ¿Que va a ser lo próximo? ¿Agarrar a Romeo y Julieta, levantarles de su lecho mortuorio y mandarles de marcha a un botellón (pero botellón sin alcohol…) con música de Jana Guarrana?

Por favor, estoy pensando en hacerme un mojito con todo el hielo del planeta para que no queda forma de conservar el cadáver de Walt Disney. Bueno, pero no lo haré, porque creo que no hay el suficiente ron…

Por eso no estoy tranquilo y tengo miedo de que el día menos pensado se aburran en Disney y les de por comprar The Walking Death, yo ya no podría soportar los cambios que meterían a la famosa serie de zombies,

¿qué harían? el sombrero de Rick tendría orejas de Mickey. ¿Porqué a todo le ponen las oreja de Mickey? ¿Hay ya condones con orejas? Menos mal que su estrella es un ratón orejudo, no me quiero ni imaginar si la estrella fuera Nacho Vidal…Disney sería una despedida de soltera perpetua…

Supongo que Disney haría que en lugar de salir sangre de las cabezas de los zombies al matarlos saliera confeti. Y que en lugar de emitir sonidos guturales tétricos fueran silbando el himno de Rusia. Bueno y a ratos hablarían como el pato Donald, total no se le entiende una mierda…yo creo que si lo que dice ese pato lo pones del revés suelta mensajes satánicos en plan “McDonalds es sano, lo de Justin Bieber es música, Pitt Bull es un cantante, dale”.

¿Te imaginas a Goofy con una camisa de mangas cortadas, sucio, y con esa mezcla de tipo duro y delincuente arrepentido de Darryl soltando flechas con la ballesta entre “jú ju uy chicos, yo hice eso?”.

No, no puedo, se me ha venido a la mente la imagen de Michón rebanando cuellos de zombies con su catana, saliendo confeti de los mismos mientras canta con voz de terciopelo “eres tú mi zombie azul que yo soñéeeee”

Cómo solucionarían las emboscadas de zombies y de humanos chungos que hay en la serie…pues muy fácil gritado Toooodles y que Mickey Mouse haga aparecer las Mickey-Herramientas. Tenemos un claxon, un palo con un negro, un machete y la misteriosa mickey herramienta, que al final sería un hipopótamo que canta hip-hop y convence a todos los zombies para que bailen con él un tema en el que les hace ver que morder a gente que no te has follado previamente es malo.

Y qué pasaría con la manía que tiene Disney de no matar a los personajes. El pobre Glen (el chino para los amigos) ya desesperado, saltaría encima de las hordas de caminantes desde todos los contenedores de basura, gritando, “matadme de una puta vez, matadme que estoy hartito…pero, pero, dejad de silbar el “ayhooo ayhooo” que sois muertos vivientes no putos enanos de mierda. Coomeeeedmeee por favor, y comeros al guionista que no quiero volver a resucitaaarrr. yo chino retaulante, al fondo sitio, glacis pol venil, matadmeeee yaaaaa buaaahhh buaaahhh yo no quiero vivir en un mundo tan cruel, quiero que vuelvan los zombis de carreras de 28 días después, buaaahhh”.

Un pequeño inciso, que todo el mundo se piensa que los zombies son lentos, pero es que hay zombis de muchos tipos, los de “Soy Leyenda” hasta pensaban, la daban mucho a la cabeza, de hecho rompían todo a cabezazos. Pero los que molan son de 28 días después, son los único que han puesto en fuga una horda de ratas malolientes…Y como corrían, para ficharlos para las olimpiadas, corrían más que las personas. Debe de ser que al no tener que pagar hipoteca se quitaban un gran peso de encima y corrían que se las pelaban. Pero no me voy del tema, prosigo con Disney.

Seguro que al final consiguen encontrar una cura para la epidemia Zombie a base de cantar alguna cancioncilla al estilo de Frozen (y no de hacer el capullo como Brad Pitt por jodiendo Guerra Mundial Z)…por cierto ¿la última canción de Forzen no es una oda a la diarrea?  ¡Suéltalo! ¡suéltalo! no lo puedo ya retener ¡suéltalo! ¡suéltalo! ya no hay nada que perder. Pues eso que se ponen a cantar hasta que los zombies se dan cuenta de que son malos chicos y que comer gente es de muy mala educación y se hacen vegetarianos…y comienzan a comernos las palmas, el coco y el nabo…

Por favor Disney deja de comprar cosas, y si quieres hacer algo útil, compra todos los tubos de escape del mundo y te los metes por…iba a decir ano…pero no, por el culo, métetelos por el culo para que cantes bien afinado, a ver si así la contaminación se transforma dentro y te salen por los ojos aire puro y … confeti. Pero el confeti lo barres tú.