El Carmenfour, y el cucharon de la muete.

Subes al coche con las niños para ir de compra al Carmenfour y  vas escuchando música y disfrutando una conversación con ellos mientras conduces relajadamente.
Bien si te has creído el párrafo anterior es que no eres padre porque eso solo ocurre en un 40 % de ocasiones.
La realidad  es que llegas al coche  y atas a las criaturas a sus asientos y tiras de las correas para asegurarlos bien...a mas inmovilizados mejor.
El pequeño que ese día no tiene en su agenda ir a comprar, decide que no y se tensa de tal forma que es imposible ponerle las cintas de la sillita, aumenta tu cabreo y  el  suyo también (no va a ser menos) y decide  evolucionar su cabreo a modo "muñeco chuky".
Comienza la batalla por intentar meter las dos cintas entre los brazos de la criatura, cuando ya crees que tienes un brazo ¡ tachan! te mete un gol por la escuadra y se libera con un estilo que ya quisiera  David Copperfield.
Todo amenizado con llantos y manotazos aleatorios (modo muñeco chuky). Viendo que el enano se esta haciendo con la situación decido hacer la llave "ahora te vas a cagar" momento en el que le inmovilizo con mi pierna sobre su lado derecho y con las manos libres le paso la cinta y repito la operación a la inversa.
Pienso "ya te tengo jeje"   ya solo me queda hacer el cierre de las dos correas  (ver figura 1)  empujando con fuerza las dos piezas metalizas hasta escuchar un click y... ¡ joder, jodeeeeeeeeeeer joder ! te das cuenta de que tas pillado las manos y duele pero bien. Mientras el hermano mayor contempla desde la barrera lo sucedido sin decir ni mu hasta que suelta Papa ¿eso duele no? mientras observa la cara que se te queda de Mr.Bean.
Pasado el mal trago salimos felizmente del garaje con el cantajuegos a tope "tengo una casita que es así y así....". Ya pasada la ultima rotonda comienza a llover chuzos de punta y enfilo el coche por la A5 cogiendo velocidad de crucero camino del Carmenfour y todo parece en calma cuando el mayor dice:
"ehhh Adri ¿te hago el cucharón de la muete?
y el otro contesta siiiiiiii siiii el cucharón (no tiene ni idea de lo que es).
El mayor le da  instrucciones claras al pequeño: "tira de mi dedo" y antes de que pueda dar el  grito de "Ni se te ocurraaaa...." , ya es tarde y el pequeño ha tirado del dedo y puffffff el hermano suelta su regalito  momento en el que junta las dos manos y mueve todo el aire hacia su hermano gritando "el cucharón de la muete".
El hermano se enfada y quiere devolverle la jugada de modo que intenta devolver un regalo gaseoso a su hermano con éxito mas bien medio bajo pero que deja el coche con aire irrespirable, mientras yo conduciendo empiezo a sentir los efectos del cucharón de la muerte entonces incoscientemente abro la ventana para evacuar el aire del habitáculo sin darme cuenta que llueven chuzos de punta...y evidentemente entra aire y agua dentro del coche pero tengo que dejar salir el aire o morimos asfixiados  por  monóxido C2M (cucharón de la muete).
En ese momento pienso que estoy en un capitulo de Mr.Bean y que esto no esta pasando, finalmente ya con la situación bajo control aparece el carte "Bienvenido a Carmenfour" porfin...
Aparcamos el coche sin mayores incidencias ....vamos lo normal diez gritos de "estaros quietos" , veinte de "deja a tu hermano" etc.. entramos al Carmenfour y cumplimos la misión de comprar.
Efecto "Cucharón de la muerte" a gran escala:

Verdad Verdadera: "No practicar el cucharón de la muerte sin la presencia de vuestros padres al ser posible en un coche, ascensor o similar".