El crucero del amor

Después de un día complicado de gestiones y de tener que andar por la calle y por lo tanto ver el ambiente de depresión y tristeza que hay en todas partes, me reafirmo en mi posición.

Esta panda de políticos impresentables e inútiles que padecemos no van a lograr que me convierta en una persona amargada y temerosa.

“En peores plazas he toreado” decía el clásico. Así que me pongo a leer solo las secciones de cultura, sociedad, chorradas varias vaya, de los periódicos.

Y como el que busca halla, me topo con esta noticia memorable:

La versión más provocadora del crucero «Vacaciones en el Mar»

Empiezo a leer y empiezo a flipar.

Una conocida marca de preservativos ofrece la posibilidad a mil pasajeros de embarcarse en una aventura hasta Roma para conocerse de forma íntima y también mejorar sus relaciones con expertos sexólogos a bordo

Inmediatamente me surge la duda. ¿Cuantos días dura el crucerito?

¿Se van a poder mejorar las relaciones siempre con el mismo ó puedes ir turnando?

Sigo leyendo:

Mil pasajeros

Pues cómo todos se pongan de acuerdo llevan el barco hasta Roma de un empujón con el consiguiente ahorro de combustible…

La compañía es la Grimaldi Lines

Le empiezo a encontrar el sentido al crucero, esta familia siempre está pensando en lo mismo.

Dice que el barco se llenará de rincones donde aprender a conocerse a uno mismo y a los demás.

No entiendo nada, si voy a un crucero de este tipo a mi me da igual conocer al ganado ó no. No voy a perder el tiempo en eso, que vaya usted a saber cuánto cuesta el viajecito y hay que amortizarlo.

Además yo tenía un compañero en la facultad que siempre decía que cuando salía con una chica y ella empezaba con lo del “Me gustaría ser tu amiga” él siempre le contestaba:

-Vale, pero eso lo hacemos después, primero vamos a lo concreto y ya luego pasamos a lo abstracto…. Algunas veces le funcionaba.

Uno de los rincones es el “speed dating” para romper el hielo y empezar a conocerse.

Pues por el nombre la cosa tiene que ir a toda leche, además que manía con lo de conocerse, yo no entiendo a éstos tan liberados, tan liberados y están todo el día con formalismos.

Cómo se nota que nunca fueron hippies, joder.

Otro rincón, el Corner Durex supuestamente para comer comida afrodisiaca.

Lo siento amigos no cuela; han sido muchos años de jefa de compras en restauración. Lo de los penes, los pechos y los huevos son simplemente pretextos para poder poner comida pasada por la Termomix y el gran amigo del cocinero: el brazo mecánico.

De esta manera no hay forma de saber qué diablos estamos comiendo.

Si, ya sé que parece un enorme pene en una gran bandeja, pero en realidad es carne picada de quinta y los adornos, ensaladilla congelada a granel. A otro perro con ese hueso.

Sesiones de Tuppersex

Ufff paso. Hace años, cuando era novedad fuí a una por no hacerle el feo a una compañera de trabajo, que encima llevó a su madre.

Aquella pobre mujer de pueblo, mayor, alucinando en colores y la hija haciéndose la moderna, hasta que no le hizo comprar unas bolas chinas no paró.

-Que si mamá, que son buenísimas para el suelo pélvico. Te las pones por las mañanas y mientras haces la casa las llevas puestas hasta que te vayas a la compra.

Y la mujer yo creo que porque su hija se callara dio los 50€ con todo el dolor de su corazón y al día siguiente llama a la oficina y cojo yo el teléfono:

-¡Hola, que hay! Quiere hablar con

-No hija, no. Quiero hablar contigo, que no sepa que soy yo.

-Pues dígame

-Es sobre lo que compré ayer ¿te acuerdas?

-Si claro, que me acuerdo.

-Es que tengo una duda, a ver si me puedes echar una mano.

-Si puedo, encantada dígame.

-Las bolas estas, es mejor ponérselas con zapatos cerrados ¿no?

Cara de acelga

-Pues creo que no tiene nada que ver.

-Es que tengo miedo de ponérmelas y claro, las pierda porque se me salgan por delante del zapato. Yo he pensado pasarme el hilo por el dedo gordo.

Auténtico….

Reuniones para descubrir un consolador y encima carísimo, ya les vale, además las bolas chinas ya nos las enseñó Isabel Preysler en los años ochenta, antiguos, que sois unos antiguos.

Un sorteo de singles

La duda me corroe, que pasa si soy homosexual. ¡Y me toca el single!

Y es heteroxesual…..hummm

-¡ahhhh ,se siente chaval, haber elegido susto! Porque yo tengo el boleto ganadorrrrrrrr

O al revés, y te tienes que pasar el rato jugando al dominó ó al scrable….

¡mierda de suerte!

Habrá un rincón para la búsqueda del punto G.

Esperar un poco que tengo que pensar y reponerme…..

Se podrá usar de forma individual ó es colectivo, el rincón digo.

¿Se podrá buscar por las esquinas?

Qué premio se va a dar al que lo encuentre.

¿Se le podrán dar dos bofetadas al que no lo encuentre después de tres intentos, por inútil?

¿Porque ponen a redactar estas noticias al becario?

La marca de preservativos y la compañía de cruceros quieren que se ahonde en el conocimiento sexual, así que en el crucero también viaja una sexóloga y experta en resolver cualquier cuestión que ayude a solventar algún problema íntimo, introducir cambios en las relaciones para que funcionen mejor e impulsar, en suma, su vida sexual.

A ver, a ver creo recordar que al inicio de la noticia decía “expertos sexólogos a bordo” y ahora resulta que es una sola sexóloga para un barco con mil pasajeros haciendo todos lo mismo a todas horas….

-A ver señorita que llevamos esperando más de dos horas, que la posición de La Medusa del kamasutra, que no nos sale y claro a este paso llegamos a Roma y nada.

-¡Oiga, oiga! ¡Que no encuentro el punto ese, el del rincón! Nada ni caso

¡Ya les vale! Con el pastón que cuesta el viajecito…. Que pongan más personal ¡coño! Y nunca mejor dicho.

Sorteará 100 pasajes a los que se hagan fan de la página de Facebook.

Todo será que les toque a los de la residencia de ancianos de mi pueblo que tienen el facebú, como ellos dicen y además les va la marcha un montón.

¡Esos sí que lo aprovecharían de miedo, y no estos ñoños de singles modernos!