El Eboliña

Ya está aquí. Ya llegó. El eboliña.
Todo empezó con una auxiliar de enfermería de “origen gallego”. Origen gallego. Dato de suma importancia para la ciudadanía,  solo comparable al “que es zurda” y “que retwittea siempre”.
Bien pues de la auxiliar, que acabo de leer que se llama Teresa R.R., poco más conocemos.
¿Qué sabemos exactamente de todo este tema?
Pues la verdad es que poco…vamos por partes.
1) Sabemos que como la auxiliar es de origen gallego el éboliña a lo mejor la mata o a lo mejor no. Depende.
2) Sabemos que esta paciente 0 occidental estuvo de vacaciones pero no tenemos los datos sobre qué tipo de vacaciones. Aclaremos el término vacaciones:
En España hay cuatro tipos de vacaciones:
-Vacaciones deluxe: La paciente pudo recorrer media Europa a tumba abierta luciendo palmito por las capitales más modernas del momento. De ser así habría tenido contacto con mucha gente, en Europa, ” a lot of people”.
-Vacaciones familiares: La paciente del eboliña, mutación riquiña del malvado ébola, pudo pasar sus vacaciones en tierras gallegas…como es de origen gallego…no sé,  yo pregunto.
-Vacaciones de mierda: Como no tienes un duro te quedas en casa para no gastar y así de paso contienes una posible pandemia mundial.
-Vacaciones de mierda deluxe: Las más comunes en España.  Dices que te vas a Punta Cana, pero como no tienes un duro te quedas en casa y si eso vas un día a comer a La Estrada.
¿Qué vacaciones tuvo esta mujer? Exijo saberlo. Pero aquí nadie dice nada.
¿Qué más sabemos?
Que Ana Mato es subnormal.
Vale, tampoco es que nos ayude mucho.
¿Hicimos bien en traer a los dos religiosos de vuelta?
Si hubiesen sido actores porno en vez de religiosos …¿los habrían traído de vuelta?
¿Es normal que los trajes esos tan especiales que hacen falta para evitar el contagio estén sellados con un material de última generación llamado celo, “fiso” o tesafix dependiendo si eres de Coruña, de Pontevedra o de colegio de pago?

Sabemos que el eboliña se contagia por contacto directo de fluidos. Y sabemos que los fluidos son: sudor, sangre, semen, orina, heces, saliva y ectoplasma. Si eliminamos el ectoplasma por ser un fluido inventado para Los Cazafantasmas (1984) nos quedan los otros cinco.

Sabemos que nuestra gallega de moda tuvo contacto con los religiosos infectados con ébola. Suponiendo que no los besó y que follárselos sería una bienvenida un tanto exagerada…¿Qué nos queda?
Sabemos que nuestra paciente 0 le tuvo que cambiar los pañales a uno de los religiosos y sabemos que las heces contagian. Sabemos que el celo no es precisamente infalible.
Y encima tengo que leer que se está estudiando el mecanismo de contagio.

También sabemos que la están tratando con “suero hiperinmune” lo que quiere decir que la enfermera está a un paso de convertirse en el puto Capitan América.

Sabemos que ahora las autoridades quieren sacrificar al perro de la auxiliar.
Lo cual cambia el refrán para siempre.
“Muerto el perro se acabó el eboliña”.
No sé, pero no creo.

Panda de incompetentes.

Resumiendo…

El ébola tiene un porcentaje de mortalidad del 50%, pero el eboliña es poco más que una gripe fuerte de Betanzos.
No sabemos con cuánta gente tuvo contacto esta mujer durante sus vacaciones.
Ana Mato es subnormal.
Y que ya es Navidad en El Corte Inglés.
Poco más…
Bueno sí…sabemos que antes de irse de vacaciones fue a su médico porque no se encontraba muy bien. La respuesta del doctor fue:
-¡Bueno mujer! ¡Malo será!

Estamos a la espera de que nos confirmen su origen.
Cada minuto sabemos más cosas pero paro ya porque me va a estallar la cabeza. Cada frase que se publica nos da una pincelada de la mediocridad de los que deberían velar por nosotros.
Hay algo mucho más grave que el ébola y es la estupidez.

Salud hermanos.

Ahora son las 20:37 y ya han publicado la fotografía de la mujer. Desde luego… anda que no habría otra foto. Sin comentarios. Pobre mujer en 24 horas le ha pasado de todo. Ánimo.