- Pococho tiene una capa que lo aisla de la gravedad y el golpe, pero estas delicias en su punto no se pueden defender - dice acaparando un chorizo crujiente entre dos trozos de galleta.
- Hiervan agua, mucha agua!
- Que dice Catulo?
- Nada. Cosas que uno ha leído. Este hombre ya vuelve en Si. O en Re menor.
Pococho atrapa con sus manazas el pingüino de chardonay - Cuando llega la primavera nos hacemos servir el vino bueno en aquellos pinguinos vinateros de nuestra juventud - y lo apura de un trago.
-Oiga, que es de calidad!
-Un Gardel se merece este Sant Emilio Reserva.
- No soy Gardel. Soy Escayola. De donde salió esta foto?
- Ve ese muchacho con pinta de teletubie que anda bailando como puede en el centro de la pista? Se la dejo tirada aquí, cuando se fue a Tanturiar. Dice que su madre era una conciencia Milenaria. Cuando expansiono se vino de vacaciones a milonguear porque aprendió de un un cubo que le dejo su padre y a pesar de tener una escuela no consigue alumnos.Basta verlo en la pista para saber porque - le suelta Pitón Pipeta con su acostumbrada crudeza.
- Iria... Iria... Mi Iria. Ha expansionado por fin. Y yo....Entonces ese es "Cachito" mi... mi hijo!
- Dfris "Cachito" Gardel Escayola? Nos va a decir ahora que usted es ese Gardel apócrifo, hijo ilegitimo del Coronel Escayola que asumió la identidad de Gardel, según la teoría conspiratoria uruguaya?
- No.No. Bueno, que se yo. Cuando comenzamos a salir con Iria supongo que me deje llevar por la costumbre... No le iba a decir que tenia un piojoso carrito choripanero en un asteroide menor...
Le conté lo primero que se me ocurrió. Pococho Gardel, bailarín de tangos y cantor ocasional...en el exilio. Es verdad que soy Escayola, pero de linaje pobre. Habia leído el libro "Las Dos muertes de Gardel" de Vazques Rial y bueno... le metí un poco de sazón al asunto, para explicar como había llegado al asteroide Zappa..
- La pucha con el hombre.Ni que fuera Argentino!. Nos está diciendo que para presumir solamente se le ocurrió hacerse pasar por Gardel, pero no el real sino el de la conspiración, un tipo que nadie conoce fuera de este planeta, solo para impactar y cortejar a una conciencia milenaria? No se le ocurrió por ejemplo decir que era ingeniero de Big Bang, encofrador de estela de cometas o Vendedor de eclipses en planetas áridos?
- Fue lo mas raro que me invente. Ustedes no saben lo que es una conciencia milenaria. Siglos de experiencia...
-Ya... un adolescente intentando impresionar a una señora mayor. Y no hablemos de los suegros de la conciencia milenaria - acota Pelandrun - Si es que existe algo como eso. Porque, que es una conciencia milenaria? un concepto? una entidad física reencarnada en alguien?
- No. No. Tener amoríos con una conciencia milenaria es... imposible de explicar...
-Tenemos dos Tangos hasta que termine la tanda y Dfris "Cachito" Gardel vuelva. Por que no lo intenta?
- Una conciencia milenaria es el receptáculo cultural de una civilización y una raza. Pero a la vez es como si fuera un poco de masa madre. Yo... tardaría mucho en ...Ya termina la tanda. No quiero que me vea así.
- Por lo menos no vino mientras usted estaba poseído por el espíritu de Libertad Lamarque. Vaya para la parrilla que con el humo que están haciendo Hugi y Munin seguro no lo ve. Mañana se vera si le organizamos un concierto, una exhibición y si cabe, alguna película.
- Concierto, película? Ustedes están locos?
- vayase en su cueva ahora que no está Riquelme. Hugi y Munin pueden.
El uruguayo abre la puerta escotilla de su hogar bajo el terraplén ferroviario y desaparece de la noche y la milonga.
El Loquito Piazolla pone la cortina. El hijo de las Estrellas con su atuendo amarillo duda en quedarse en la pista pero al final viene chapoteando las chapas enterradas en la tierra, contento y con la cara enrojecida.
-Ahhhh. Esto si que es milonguear! Con cabeceo, sanguchitos, sacada y abrazo ! Hay algo mejor en la vida del Milonga?
- Se me ocurren unas veinte o treinta cosas. Lo importante es que no las apure todas de golpe y las vaya descubriendo sin presiones. Ya que esta disfrutando acérquese a tomar unos vinos con la Lusiardada. Mocito taura! deje caer otro don Emilio en este Pingúino querendon!
- Estoy pensando en llevar a algunos de estos bailarines para que vayan a colonizar mi planeta con el verdadero tango. O por lo menos para que tengamos alguna milonga como la gente en Slur.
- Como qué gente? Las gentes de Slur son igual que usted? - pregunto.
- No. Nuestra configuración genética es fluida y adaptable a las circunstancias: Según lo que tengamos que hacer en el noche Sluriano adoptamos la forma que mejor convenga al objetivo común. Por eso al descansar desintegramos el yo en la conciencia madre. Bueno, al menos así proceden naturalmente los slurianos. Mi caso es único, aunque tolerado. Me disgrego perfectamente de la cintura para arriba, pero por el caprichoso dibujo que trazaron en su unión mi madre, que fue una de las primeras escindidas auto-conscientes del planeta y mi padre milonguero Gardel, se me quedan sólidos los pies calzados con estos zapatos con cromo. A pesar de los tratamientos y las terapias más avanzadas no consigo disgregarme totalmente. Por eso en descanso los pensamientos me fluyen por los dedos del pie derecho y los sueños por los tobillos del izquierdo. Y entre los dos ensayan pasos que después en vigila no puedo aplicar.
- Que fascinante campo para el filosofo mi querido muchacho. Entiendo por lo que dice, que su planeta Slur no órbita en el sistema de ninguna estrella. Por eso dice El noche - acota Pelandrun.
-No exactamente. Nuestro planeta esta en la zona de influencia de un mini agujero negro de cuatro metros de diámetro. que se interpone orbitando entre nosotros y nuestra estrella. Es chiquitín pero pegajoso Y nos chupa toda la luz. Nuestros ingenieros siderales le pusieron una rejilla porque dificultaba los vuelos estelares pero tenemos problemas con el mantenimiento. Aunque en nuestra penumbra acogemos visitantes en busca de armonia, ocio y quietud. Por eso Slur es ideal para montar una milonga eterna.
- Yo de de muchos que irían encantados a vivir de noche eterna milongueando. Aunque si tienen que dejar que se les disuelva el ego como la sal en una palangana de agua por ahí se lo piensan mejor.-Slur viene a ser como un balneario o un centro de salud? - Me intriga ese planeta.
- Mas bien como un monasterio que se dedica a manufacturar sombrillas de oscuridad y quietud en aquellos sistemas planetarios de mucha actividad solar. Ahora yo les pregunto: ustedes piensan que habría maestros bien dispuestos a llevar el canyengue al confín del universo?
-Maestros no sé, pero mercenarios interesados que vayan a mostrar el verdadero tango hay a patadas.
-Caló Beron! Caló-Beron. Esta no me la pierdo!
Salió a cabecear en modo ametralladora a las muchachas y se fue para la pista otra vez.
- Ay con la juventud enajenada. Espero que de tanto bailar no se nos quede dormido en la mesa, sino va a ser un espectáculo.
- Diferente planeta, diferente sueño, digo yo... Pococho Gardel Tango Bar. Lo ven al parrillero cantando y bailando? Porque este muchacho no se va a conformar con menos....
-En Milonga del Oriental todo es posible...
(Continuará)
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