El Ministerio Del Tiempo... Musical. Parte 1:

Esta mañana, mientras le daba a la cinta en el gimnasio como un campeón etíope y Máxima FM taladraba sin piedad mis oídos, no he podido evitar aislarme de todo y ponerme a elucubrar una cosa para esquivar el tedio y pasar el rato lo más agradable y humanamente posible: ¿Qué sería de nuestras vidas si existiera un 'Ministerio Del Tiempo Musical'? Y esta inocente pregunta, que es una tontería muy grande, me ha llevado consecuentemente a otras tonterías igual de grandes: ¿Cómo sería la música negra hoy día si a Jimi Hendrix no le hubiera dado por fallecer? ¿Rihanna y demás serían así de frescachonas si el padre de Madonna se hubiera realizado la vasectomía a tiempo? ¿Si los hispanovisigodos se hubieran puesto gallitos frente a la invasión musulmana de la Península Ibérica podríamos hablar ahora mismo del Flamenco, de la guitarra de Sabicas, de la cátedra de Camarón o de la renovación de Poveda? ¿Jesús de la Rosa y compañía se hubieran juntado para crear Triana sin el agobio y el dolor de la dictadura franquista? ¿Si la Luftwaffe hubiera dado en el clavo con sus bombitas en lugar de The Beatles estaríamos hablando de Die Keäfer (o algo parecido)?Y así, mientras un DJ del que no quiero saber su nombre intentaba aniquilar mi sensibilidad musical, iba dándole al magín con preguntas de ese tipo, recreando respuestas y presentes-futuros imaginarios que me hicieran avanzar unos cuantos metros más, sudar un poco más. Sin resoplar.Duchado, fresquito y ya en casa, lo que tenía claro es que si el 'Ministerio Del Tiempo Musical' existiera en realidad, servidor haría todo lo posible para llevar a estos chavalotes daneses,  The Youth, como agentes especiales al Londres de inicios de los 60 y tener atados pero bien en corto a The Animals, The Kinks, The Small Faces... Crema pastelera.

¿Se os ocurren otras bandas y otros destinos?