El paciente adolescente (varón)

Existe una enfermedad harto común, cuyo principal síntoma es una gilipollez abrumadora que (aunque dura unos años), afortunadamente, en el 90% de los casos, se resuelve con el tiempo. Esa enfermedad es la adolescencia. Nos convierte en unos seres desgarbados y acnéicos, con marcado carácter antisocial y mínimo control de impulsos. Yo misma la pasé. Y fue tan intensa que mi padre, que me adora,  llegó a decir: "O se va ella o me voy yo, pero esto no hay Dios que lo aguante". El paciente adolescente no es una excepción a todo esto. Si ves en tu programación de quirófano: "Varón, 16 años", ya sabes que le va a dar el yuyu hagas lo que hagas. Que nada más le pinches la vía, aunque sea un tipo del tamaño de un armario, se va a poner blanco Colhogar y se va a marear más que una perdiz sin biodramina. Para no contar ya lo que pasa cuando le haces un bloqueo axilar y está el midazolam de por medio. ¿Lo cuento? Bah, venga, lo cuento.Varón, 16 años, fractura de 5º metacarpiano resultado de un "conflicto de intereses" por una damisela en Carnavales. Técnica anestésica: bloqueo axilar + sedación ligera con midazolam y fentanilo. Comienza la traumatóloga a operar y, de pronto, oigo hipidos a mi lado de la barrera hematoencefálica.- Buaaaaaa- ¿Qué te pasa, Enrique?¿Te duele?- Nooooooo- ¿Entonces? - Dios, ¿otro pedo llorón?- Tengo miedoooooo- Pero...¿miedo de qué? - pregunto, mientras pienso: "Menudo hombre para una guerra".- De no salir de aquíííííííí´- Sí, yo tengo el mismo miedo cuando Superestupenda, una de las cirujanas generales se mete a hacer una laparoscopia, pero no lloro, leñe.- Pero, hombre, ¿cómo no vas a salir de aquí? Si esto es una cosa de nada...- Buaaaaaaa, ¿no puede pasar mi madre?- Pues, no, chico, ¿qué se le va a hacer? Esto es un quirófano, no puede pasar la familia.- Buaaaaaa...¿y mi novia? Ella no es familia...Suspiro. ¿Dos dedos de frente? Como mucho, tres.- Tampoco, aunque no sea familia.- ¿Puedes secarme los ojos? Es que tengo el lacrimal graso...Pero, ¿qué coño lacrimal graso ni niño muerto? Tú lo que estás es llorando como un magdaleno...- ¿Sabes hablar en inglés? - me espeta a continuación.- ¿EH?- Yo sí. Estoy aprendiendo. ¿Sabes cómo se dice limón? Venga, es superfácil.- Lemon- Oich - exclama, alucinado - ¡Lo sabe!- Pues sí, mira.La traumatóloga se descojona al otro lado de la barrera hematoencefálica.- ¿Y cocina? ¿Sabes cómo se dice cocina?- ¿Será "kitchen", por casualidad?- Oich - vuelve a gritar, relamiéndose de gusto - Hay que ver qué cosas. ¡Te la sabes!¿Será porque llevo desde los 6 años estudiando inglés?¿Será? - ¿Y adolescente?¿Sabes tú cómo se dice "adolescente"? - le pregunto,  mientras la Dra Catwoman y la Dra Cleoprata ( mi R3 y la rotante de UVI) ahogan la risa.- Teenaaaaaager- me responde, con un bostezo, mientras el midazolam va haciendo su efecto. Pues eso.
Foto procedente de la galería Flickr de Randoom