En el Ágora (II)

TIPS PARA SOBREVIVIR A LOS GRUPOS DE WHATSAPP
¡Buenos días! Debido al éxito de la anterior entrada de "En el Ágora" (Tips para estudiantes) vengo de nuevo a la carga. Esta vez los tips sirven para algo muy importante. Muy, pero que muy importante. Y es que la vida 2.0 no siempre es fácil...
Creo que la mayoría tenemos móvil, y ahora el WhatsApp es un MUST en el teléfono. Tu vida social casi depende de esa App, porque si tus amigos quedan, te avisan por WhatsApp, si tienes que hacer un trabajo, lo habláis por WhatsApp, y si tienes algo importante que contar, lo difundes por WhatsApp.
La verdad es que la aplicación es muy chachi, y me gusta bastante... Pero el problema viene cuando se crea el terror, si, estoy hablando de los famosos grupos de WhatsApp.
Los grupos son una especie de chat múltiple donde puedes hablar con mucha gente a la vez... Suena como algo genial, útil y la mar de entretenido... Pero, no es así.
Los grupos son conversaciones en las que se habla de todo menos del asunto por el que se creo el grupo en cuestión. Y eso, señores, es un hecho. Y es que ademas no solo se divaga en un grupo, si no que se petan. Colapsan el móvil, hacen que tengas 200 mensajes nuevos y ninguno importante, te despiertan por las noches, hacen que el móvil se estropee... 
A parte de esos problemas tan geniales, viene la raíz del mal. Todo eso seria aguantable si SOLO estuviésemos en UN ÚNICO grupo de WhatsApp. Pero, la aplicación vuelve a reírse en tu cara.
Tenemos miles de grupos. Mi-les. Y es algo pedante. Tenemos el famoso grupo de la familia, si ese que un primo aburrido creo en algún momento mientras pensaba algo así como: "Veras que divertido cuando pase foto de gente en bolas y en el grupo estén mis tíos, abuelos y primos..." si, en efecto, ese primo que todos tenemos (porque todos lo tenemos) no brilla por su inteligencia. Y ala, en un segundo estas en un grupo con toda tu familia, en el que el 50% de los mensajes son comentarios de tus fotos de cuando eras bebe, y el otro 50% vídeos de gatos hablando y contando chistes.
El siguiente grupo que todos tenemos/tuvimos/tendremos son los terrible grupos de clase. Si, esos grupos de 40 personas de tu edad, que parece que no tienen vida. Enserio yo me lo pregunto... ¿La gente de los grupos, vive, come, tiene familia? Porque no es normal estar todo el día con el móvil cansineando al prójimo.
Lo mejor de este tipo de grupo son completamente inútiles, ya que se pasan la vida hablando de vídeo-juegos, pasando porno (Si, todos tenemos al típico compañero de clase que pasa porno) o mandando chistes, pero, mágicamente, cuando tienes que pedir apuntes nadie esta disponible... Enserio, ¿Por que existen estos grupos? ¿Son legales?
Después tenemos el típico grupo con los amigos... ¡Pero es que de este hay también mil! Que si los amigotes mas íntimos, que si toda la panda, que si luego grupo con los del pueblo, grupo con los de clase de piano, o grupo con tus amigos  que hacen bicicleta, el de los colegas del gym, el de el grupo de música, el de los amigotes mas lejanos, el de los coleguis de ballet, el grupo de visita para jubilados a un acuario, y quince mil modelos mas.
Todos tenemos como mínimo (recalcar ese mínimo) 6 grupos de WhatsApp de amigos. Y es que eso lleva a confusión, por que... ¿Cuantas veces has mandado un mensaje a un grupo queriendo mandarla a otro diferente?
Esto ha pasado millones de veces. Millones. Y a veces el resultado puede ser nefasto. 
Total, que estas con el grupo de amigos de WhatsApp, de buen royo, hablando de celebrar una cena o cualquier otra cosa, y siempre (y cuando digo siempre, es siempre) hay alguien que dice algo, cualquier cosa, que se sale del tema, y todo el grupo empieza a divagar. Pero cuando digo divagar, me refiero a hablar sobre la recuperación económica de la amazonia, incluso. Después de la fase de divagación le sigue la fase de mandar fotos. Ya pueden ser de bebes que son familia de tus amigos, a los que estas obligada/o a decir lo "monos" que son (aunque sean feos o todos iguales, si lo mandan tienes que decirlo) aunque no lo pienses. Pasando por fotos de koalas bebes, o tipos de cervezas, o chicas sin camiseta. (En mi caso, también mandan chicos, cosa que las féminas de los grupos agradecemos). Dejando para después la traumática fase de los vídeos. De caídas, de animales, de gente hablando, tuyos de la ultima noche que saliste y la liaste... Vamos, de todos los tipos posibles.
Los grupos de amigos, no tienen sentido. Pero si te sales, bueno bueno, si te sales la lías parda... Y no veáis como la lías...
Total, que no una vez que entras a un grupo de WhatsApp es imposible salir, es algo parecido al Guantanamo virtual.
Después de este análisis exhaustivo de los grupos de WhatsApp y su (in)utilidad vamos a hablar de como enfrentarnos a ellos, de una forma madura, fácil y que no te hará perder la cabeza.

1. Coge el móvil
2. Abre WhatsApp
3. Borra todos los grupos
4. ¡Listo!

Con esto quiero decir que no hay manera HUMANAMENTE POSIBLE de sobrevivir a estos grupos, y seguir estando cuerdo... Así que mi consejo es el siguiente: Vuélvete ermitaño y vete a vivir a una cueva, subsiste de recoger conchas y mejillones, seras mas feliz.

Y bueno, eso es todo, un beso. Y si queréis mas entradas así, dejadme algún comentario, o mencionarme en Twitter.