Entrevista a Karen Albala, autora de «No más sapos en mi vida»

Entrevistamos a Karen Albala, autora del libro No más sapos en mi vida, un manual antirelaciones tóxicas que todo el mundo debería leer.

Cada día somos testigos de relaciones tóxicas. ¿Qué falla en la educación para que los jóvenes sigan cayendo en ellas?

Bajo mi punto de vista, me parece que la sociedad de hoy en día da menos importancia a temas como el autoconocimiento, el respeto personal y autoestima. Los jóvenes por su parte, cada vez se comunican menos, cada vez expresan menos sus sentimientos, no buscan ayuda o quizás lo hacen ante algunas amistades que tampoco saber cómo guiarlos. Creo que quizás no se dedica el tiempo necesario a enseñar acerca de las relaciones toxicas, que conductas son peligrosas, como se debe actuar ante ellas. Continuamente estamos viendo en los medios de comunicación como siguen aumentando los índices de violencia de género, muertes por esa misma causa y noviazgos cargados de agresividad y celos incontrolados. Parece ser que, al existir este tipo de conductas tan frecuentes, las nuevas generaciones piensan que es lo "normal", cuando en realidad es todo lo contrario. No se están entregando herramientas suficientes a los jóvenes para enfrentar de manera mejor relaciones adictivas y por ende están menos preparados para frenar situaciones de abuso. Si las personas no se conocen bien en cuanto a sus fortalezas y debilidades, si no han logrado valorarse, si no han aprendido a expresar sus miedos y se sienten vulnerables, si no han llenado sus vacíos emocionales o han fortalecido sus redes de apoyo, las probabilidades de caer en relaciones toxicas irán aumentando.

¿Han empeorado aún más las cosas el uso de las tecnologías?

Creo que sí. Las redes sociales son un arma de doble filo, especialmente si somos víctimas de una relación toxica. La tecnología nos permite estar conectados en un mundo de constante cambio y mantenernos informados, pero a la vez, puede llevar a nuestra pareja a la obsesión, al control y a los celos constantes. En el mundo de la tecnología todo está expuesto, se abren las puertas a la desconfianza de una pareja dañina, pues esta puede llegar a creer que tiene el derecho de entrar en nuestra vida íntima y tomar decisiones por nosotros. Frente a una ruptura, la tecnología hace que el proceso de sanarnos sea mucho mas difícil, pues estamos constantemente preocupados y alertas a lo que hace el otro, dejando la herida abierta mas tiempo del necesario.

¿Por qué se ha normalizado que la pareja pueda controlar con quién te relacionas?

En ningún caso debiera ser normal que en una pareja exista este tipo de control, pues estaríamos frente a una relación absolutamente tóxica. Una pareja sana, no sentirá que tiene el derecho de intervenir en nuestras relaciones con los demás, no decidirá a quien podemos ver y a quien no, no nos dirá con quien hablar y con quien no. La pareja dañina tiene una herramienta que utiliza para manipular y distanciarnos de nuestros seres queridos, pues de esa manera nos hace sentir aún más indefensos y vulnerables, perdiendo la confianza en nosotros mismos y llegando a pensar que sin ella o el no somos nadie. Si en un vínculo amoroso, se normaliza el control y comienza a producirse la dinámica donde se prohíbe tener contacto con algún otro, lo más probable es que la situación se agrave más aún.

¿Qué ofrece su libro?

Es un libro que ofrece consejos prácticos y cercanos desde la perspectiva de alguien que atravesó una relación tóxica, que pudo salir y encontrarse nuevamente a sí misma. Es un libro que busca crear conciencia de lo insanas y destructivas que pueden ser las relaciones toxicas y cómo abandonar el espiral autodestructivo en el que uno se encuentra. A través de la teoría y de mis propios aprendizajes, el libro busca acompañar y enseñar herramientas útiles para salir del círculo de la violencia, así como entregar una luz de esperanza a todos aquellos que se encuentran atravesando esta difícil situación.

¿Por qué es un manual antirelaciones tóxicas?

Porque en él se describe qué es una persona toxica, cómo es una relación toxica, qué hacer si se está viviendo una situación así, que factores influyen en que seamos más vulnerables a ellas, qué sentimientos se producen al estar inmersos en este tipo de vínculos, cómo reconocer señales de alerta, cómo salir adelante, cómo aprender a valorarnos nuevamente, cómo trabajar en nuestra autoestima y cómo reconocer aquellas parejas buenas para evitar equivocarnos en el futuro.

Estudió psicología y aún así cayó en las redes de una persona que convirtió su relación en algo tóxico, ¿toda persona es susceptible en ser atrapada por una relación así?

Quiero aclarar que nadie está libre de este tipo de relaciones. El hecho de haber estudiado psicología no me hace una persona invencible ni mucho menos. Como cualquier otra persona, yo también puedo estar mas expuesta a relaciones tóxicas, pues así como se dan en la pareja, también existen vínculos de amistad con personas que consumen toda tu energía y te llevan a tener emociones negativas. Si una pareja toxica te encuentra y tu no has desarrollado una buena autoestima, tienes dependencia emocional, tienes temor de quedarte solo, o simplemente estás más vulnerable ante una situación particular, las probabilidades de caer en un tipo de relación así, van aumentando. Yo pienso que, si hubiera tenido un manual donde hubiera habido una protagonista real con la cual identificarme, que me hubiera relatado sus propias experiencias y me hubiera explicado cómo salir de ese pozo con consejos prácticos y cercanos que a ella le resultaron en su vida real, entonces la historia quizás habría sido diferente y podría haber salido aquel pozo más fácil.

¿Cuáles son las primeras señales de que algo no va bien?

Hay muchas señales que debemos tener en cuenta para saber que algo no va bien, el enojo de la pareja cuando le pones algún limite, las reacciones intensas hacia algo que parece sin importancia, la falta de comprensión, criticas, discusiones continuas, victimizaciones, incumplimiento de compromisos, falta de comunicación, faltas de respeto y descalificaciones. Si tienes que dejar de ser ti mismo para ver feliz al otro, si estas siendo anulado, si luego aparecen los celos, control excesivo y manipulaciones, está claro que el camino de esa relación va destinado al fracaso, o al menos a tu infelicidad. Yo pienso que una de las mejores maneras de saber que algo no está bien, es pensar y responder sinceramente: ¿Cómo me siento la mayoría del tiempo cuando estoy con mi pareja? ¿Hay más momentos buenos o malos?

Una persona celosa es una persona insegura, pero, ¿podríamos diferenciar a la que basa sus celos en experiencias anteriores respecto a la que siempre fue así?

Para saber la verdadera razón por la cual alguien es celoso, debemos adentrarnos mas bien en episodios de su vida infantil, en las relaciones pasadas que ha tenido, en muchos otros elementos que nos permiten reconocer y diferenciar el motivo real de los celos. Probablemente una persona que siempre ha sido celosa, durante su infancia tuvo momentos en que se sintió abandonado o dejado de lado por alguna figura relevante, por eso también expresa su inseguridad de manera generalizada. Una persona que sufrió algún engaño o una desilusión grave, tendrá más celos dirigidos hacia una nueva pareja, pues asocia en su mente que fue el o ella quien le causó daño y se desquita también de esa forma. En ambos casos, la persona demostrara desconfianza hacia su pareja, pudiendo ser a través de conductas más o menos dañinas.

¿Cómo se sale de una relación tóxica?

La primera clave es tomar conciencia y acabar con el autoengaño, nadie puede superar una etapa así si primero no reconoce que hay un muro que permanece y que hay que destruir. Hay que saber diferenciar entre el amor real (sano) y el amor falso (dañino), ya que la principal venda que existe y lo que nos hace postergar la decisión de terminar una relación es la confusión que tenemos del concepto amor. Hay que aprender a quererse nuevamente, mirar hacia dentro para percibir el tamaño del abuso, el dolor que tenemos adentro, la autoestima ausente y la infelicidad que nos ha provocado estar en una situación así. Cuando hayamos reconocido todos estas emociones negativas y rencores, las hayamos verbalizado y expresado, será más fácil limpiarnos y comenzar de cero. Para salir de una relación toxica, hay que saber decirle no al miedo, ya que es la principal barrera que tendremos que superar. Hay que refugiarse en personas queridas, personas que sabemos nos apoyarán y estarán ahí en los momentos más difíciles de la ruptura, tenemos que pensar que siempre será mejor estar solos y tranquilos, a que estar en una relación tormentosa que nos produce daño. Debemos invertir energías en nosotros mismos, hay que mover las piezas, hay que distanciarse, encontrar nuevos motivos para ser felices y esforzarnos para que así sea.

¿Cómo se vence el miedo a la soledad?

El miedo a la soledad puede vencerse siempre y cuando nos hagamos conscientes del problema, cuando le brindemos la importancia necesaria y logremos identificarlo, es decir, entender porqué podemos estar sintiendo ese miedo a la soledad. Es fundamental poder reflexionar acerca de los miedos, hacernos preguntas al respeto, tales como ¿Qué ha pasado en circunstancias similares en el pasado? ¿Qué pasaría si comenzaras a afrontar ese miedo en vez de ignorarlo? si el miedo a la soledad paraliza o influye en que continuemos una relación toxica con otro por el temor que significa ser abandonados, debemos buscar ayuda de un profesional que vaya trabajando con nosotros, que nos haga entender el motivo real de nuestras acciones presentes, que nos entregue herramientas útiles para afrontarlo de manera correcta, que nos acompañe em el proceso y que poco a poco nos vaya guiando hacia la solución.

Y lo más difícil, una vez que has salido, ¿cómo vences el miedo a que otra persona te defraude?

Primero, tienes que tener claro que una experiencia negativa en el ámbito amoroso no será jamás una sentencia para caer nuevamente. Puede haber ocurrido un momento en tu vida que estuviste más expuesto a caer en una relación toxica, pero no lo será así siempre. Debes entender que luego de haber salido de una relación toxica, debes dejar un tiempo para sanar. Sanar es un proceso largo, pero se empieza limpiándonos de todas aquellas emociones negativas que sentimos durante la relación, tal como la desilusión, la rabia, la frustración, la culpa. La superación del pasado es clave para comenzar nuevamente lejos del rencor, las comparaciones continuas y el miedo. Es importante saber que comenzar una relación de inmediato será un error si es que no has logrado llenar ese vacío emocional primero contigo mismo.

¿Cómo ha sido su experiencia con el mundo editorial?

Excelente. Desde el primer momento que confiaron en mi obra, han demostrado ser un gran equipo profesional y humano. La experiencia de publicar un libro ha sido maravillosa y gran parte se la debo a Caudal Ediciones, pues han ido acompañándome y aconsejándome durante todo el proceso. Es un mundo totalmente nuevo para mi y ellos lo han hecho todo más fácil.

Y para terminar, ¿por qué deberían nuestros lectores comprar su libro?

Es un manual con el cual se busca crear conciencia de lo insanas que pueden ser las relaciones si no ponemos un freno a tiempo y de lo importante que es aprender a valorarse para no caer en vínculos dañinos. Creo que los lectores a través de los distintos capítulos van a poder aprender a detectar una relación toxica, a estar más preparados para enfrentar situaciones complejas de pareja y entender que el amor no es sinónimo de sufrimiento, que lo normal es ser feliz en una relación y no al contrario. Comprenderán que poder decir adiós también es crecimiento y que la mejor manera de sanar el dolor es darte la oportunidad de cerrar el capítulo. Lo que hace diferente a No más sapos en mi vida es que lo relato desde mi propio punto de vista, una mujer que estuvo atrapada en las redes de vínculos dañinos. Por ende, a través de ejemplos reales, puedo acercarme y empatizar mas con los lectores que viven hoy en día situaciones similares, llegando a ellos de manera mas cercana y real.