¡Epa, gordito! Guía de consejos para hacer su próximo asalto un poco más exitoso - Raúl Vallenilla

Despertarte con un leve susurro que solo dice “Hey, tranquilo , despiértate tranquilo y con calma” parecía una excelente alternativa al cotidiano chillar del despertador. 
Sin embargo, abrir los ojos en tu cama y encontrarte de frente con el cañón de una .38 , básicamente arruina el momento. El diálogo seguía muy normal: ” Extiende las manos que te vamos a enteipar, y si te quedas tranquilíto, no te va a pasar nada”. 
El tema con esto es que uno coopera, pero, verdaderamente, cuánto puedes confiar en alguien que te está robando.
Así que, señor antisocial, digamos que esto más que un relato, véalo como una guía de consejos para hacer su próximo asalto un poco más exitoso:
1. Si usted pretende interrogar a su víctima, no lo amordace. Aunque no parece, el teipe de embalaje altera un poco la facilidad de responder de manera apropiada.
2. Deje de ver películas, no todas las casas tienen caja fuerte. Condicionar la vida de su víctima a un hecho que escapa de las ganas de colaborar de la misma es contraproducente. Créame, señor ladrón, un cañón en la frente promueve la cooperación. Sin embargo, crear una caja fuerte del aire escapa de las posibilidades de uno, sobretodo con las manos amarradas.
3. Las caletas son de los narcos, los ciudadanos normales no tenemos “caletas de efectivo” en bolívares, muchos menos de dólares (No se si ha leído en las noticias los problemas que hay con Cadivi, Sicad I, Sicad II, etc). Dejar de preguntar por ellas hará la experiencia de ambos más placentera. Hace algunos años ya se inventaron los bancos, la gente los usa para guardar el dinero. Con la crisis de este país es impensable tener un solo cuarto para guardar efectivo, además en caso de tener dicho cuarto, probablemente se esté utilizando en este momento para almacenar Harina Pan, Leche, Azúcar, Pañales, Servilletas y Champú.
4. Si decide llevarse un aparato electrónico, es mucho mejor no arrancarlo de la pared con violencia. Recuerde que un equipo en buen estado es una venta segura. Por otro lado dejar cables guindando y romper las entradas de audio bajan el precio.
5. Si usted pregunta cual es la profesión de uno, y uno responde “cocinero”, asuma que si encuentra balanzas, cuchillos, sopletes, y cualquier otra cosa afín, son para dicha profesión. La balanza no es porque soy “jíbaro” y con esos instrumentos “pesas la piedra que vendes”. Uno, a diferencia de usted, escogió un trabajo honrado y honesto. Aunque después de sufrir este segundo asalto, no se sorprenda si ahora le envió mi CV para unirme a su banda, ya que tengo que reponer todo lo que usted se llevo.
6. Finalmente, aunque este sea el más banal, refiérase a uno con respeto. No me malinterprete, usar Mari+#@, Mama$%^#@, hasta Hijo de P$%# son aceptables. Sin embargo , “Epa, Gordito” es verdaderamente hiriente. Hablar del peso de alguien que usted no conoce es un tema delicado.
Espero que esta pequeña guía lo ayude a llevar mejor su próximo asalto. Considéreme un consultor Ad-Honorem – claro, si restamos el botín – que sólo se preocupa por hacer de los robos una experiencia mejor.
Por cierto, para todos los que leen en esto, en mi casa no queda nada. Ya van dos asaltos en 5 meses, agradecemos correr la información entre sus colegas para que no pierdan su tiempo aquí. Ah y ratifico, NO TENEMOS CAJA FUERTE.
Fuente: Runrun.es