Fracasos

Tuve que revisar mi currículo u hoja de vida por un tema laboral. Me pedían que completara mis datos académicos. Reconozco nunca haber sido buena científica y pensar en las publicaciones. Pero me queda un sinsabor al reveer fechas y ver y recordar el ímpetu, las ganas, la intención de ser que tenía años pasados. Años en los que tomé decisiones, que luego me fueron llevando por caminos en los que al recorrerlos aprendí mucho, pero que dolieron y dejaron una profunda huella. Hubo una decisión en particular que significó un punto de quiebre y desde la cual, y esto lo veo en mi currículo, aun no he podido volver a levantarme.
De alguna manera, el currículo resume nuestros años desde lo académico y lo laboral. No dice si fuimos felices, si aprendimos, si amamos o viajamos. No habla de nuestros anhelos, sueños ni de nuestros miedos. Es concreto sobre nuestro perfil laboral, en mi caso, altamente relacionado a cuanto estudié, dónde, qué y con quienes investigué, cuantos artículos escribí. Es algo parcial. Me entristece rellenar y revisarlo ya que dice una verdad a medias.
Hace unos años, cuando estaba por recibirme ya habiendo terminado de cursar, me ofrecieron un laburo.A oídos de todos era un trabajo genial y no tenia porque dudar en aceptarlo. Sin embargo, algo en mime gritaba que no lo debía hacer. La presión económica para mantenerme y vivir sola, sumado al consejo de todos a quienes consulte, hicieron que desoyera mi sensación interior y dije que sí. Duré un año y medio. Fue intenso. Me sumergí en otro mundo y abandoné casi por completo el mundo del que provenía. Tenía libres solamente los lunes, casi no podía ver a nadie. Llegaba tan cansada que por las noches no servía para nada. Me comía la cabeza. Las condiciones de trabajo nunca fueron lo que me prometieron. Me avergonzaba trabajar en un lugar como ese, por lo que me empeñé en mejorarlo y de a poco, fui haciéndome cargo de cada vez mas cosas. Siempre por la misma plata. De a poco, mi salud comenzó a evidenciar que yo no estaba bien, flaca, cansada, canosa, siempre de ceño fruncido, con bajones de presión severos, mal humorada, malhablada. Cambié.

De ese mundo rescato cosas buenas, el amor de muchos cachorros, la vida de muchos otros, contactos que de otra manera hubieran sido imposibles. Me puse metas personales que logre cumplir, vi que tenia mucho potencial y que si me daban las posibilidades podía hacer muchas más cosas de las que hubiera soñado. Pese a todo esto, no estaba en condiciones de enfrentarlo todo. Estaba siempre sola.
Llegó un momento en el que no solo mi salud empezó a estar "rara" sino que me vi expuesta físicamente. Fue un click, desde ahí comencé a pensar como escapar de esa situación. Escapar, si, así lo sentía. Salir de un lugar en el cual uno esta atorado, atrapado por utopías y sueños incumplidos, por todos los "podría" que nunca llegan. Entender que nunca iban a llegar, que ese no era el lugar, que estaba perdiendo mucho por algo que no era mio, que todas las vidas que dependían de mi me estaban tragando y que hasta por tomarme los francos que me correspondían, ya se ponían en riesgo me tomo un tiempo. Un año y medio.
Quedé alejada de todo,amigos, familia, entorno académico, educación ambiental. Renuncié con mucho esfuerzo. Supuse que era el cambio que necesitaba y que volvería a mi vida. Que dejaba atrás una etapa con muchos claroscuros. Y casi no tuve tiempo de reponerme. A los pocos meses, quien me reemplazo sufrió un ataque y terminó muriendo. Me jugué y la defendí como si fuera yo misma. Me expuse, me indigné, me pelié con gente, me entristecí, tuve miedo, viví atemorizada con cartas documento, fantasmas, llamadas, secuestros virtuales, abogados... hasta que me presente a declarar. Fin de todo.
Mi vida no volvió a ser la misma. Fue un fracaso enorme que representa un bache en mi currículo, un bache del que por momentos creo que no logro emerger. Tuvo que pasar mucho tiempo para rearmarme, para volver a valorarme, creer en cosas posibles, creer. Cada vez que veo mi currículo pienso en esto. ¿que hubiera sido de mi vida de haber rechazado esa propuesta? no lo sé, las posibilidades son infinitas. Mi vida es esto e incluye ese aspecto que todavía hoy me hace llorar.
Lo que aún me duele, es que hay cierto miedo que se me quedó pegado al alma.
¿Puedo llamar a esto fracaso?
No se me ocurre otra manera de nombrarlo.