Frikiñaki 8 - Ha picado una pardilla

Ha picado una pardilla

Escrito por: Frikiñaki wiziapp_processed: 1 Frikiñaki 07/05/2013 Frikiñaki

(Capítulo anterior)

CAPÍTULO OCHO:
Ha picado una pardilla

En serio que en el siguiente capítulo os cuento cómo empezó todo esto, palabra. Os contaré cómo logré engañar a una persona lista como el hambre (no confundamos con los lectores de “los juegos del hambre”). Por lo pronto estoy en un cubículo nuevo. Pequeño y mío…. mi nuevo Tessssssoooooro.

(…)

He arrancado los pósteres (que conste que lo pongo así porque los de la RAE me obligan, que yo pondría pósters) de las paredes de mi cuarto. Ahora parecen paredes con manchas de sol invertidas.

He quitado la capa de polvo que vestían los Geyperman que mi tío me regaló hace dos décadas… han perdido masa muscular, pero han recuperado el color… ¡coño eran a color!: pensé que eran como las figuras de los atletas griegos, en blanco y roña.  También he encontrado un sobre ¡sin abrir! de los soldados verdes con los que guerreaba contra los amigos en el suelo de casa. Cuando lo he visto, he llamado a Joe (se llama José Ortega Hernández) y se ha puesto como loco:

- ¡Véndelo en Ebay! – y dos segundos después – ¡ Véndemelo a mí !

Está tarado. Ya sé que esto es vendible ¿qué no?, pero he hecho lo que debía. He rasgado el sobre y los he ido soltando de la malla.  Vuelta, vuelta y vuelta y ¡suelto!. Después me he afanado en limar las puntas sobresalientes con la mejor lija: mis piños. Ahora parece que llevo brócoli en los dientes.

Después he abierto la puerta del armario que separa la cama de mi perro y la mía (antes era la cama de mi hermana, hemos evolucionado a mejor) y he buscado la caja de zapatos que contiene los diez mil de Jenofonte (yo también leo este blog). ¡Joder! Hacía años que no habría esa puerta… En ese pequeño armario con olor a moho, he guardado durante años mis primeros diarios, cartas de cuando se usaba el correo postal y me carteaba con gente del otro lado del mundo (Italia era el otro lado del mundo), botes de plástico de carretes de fotos que contienen de todo menos carretes, cables de auriculares pelados, pequeños motores, gomas que se han deshecho en una masa pegajosa… vamos… un tesoro abandonado hace más de una década… Traduciendo: ¡hacía más de una década que no abría esa puertezuela!. ¿Cómo es posible?… pues como es posible que guardara un sobre de soldaditos verdes en una balda… Nadie entra en mi cuarto desde que se convirtió en MI CUARTO. Es decir, desde que a mi hermana le bajó la regla y mi madre pensó que ya era hora de separarnos. Salí ganando pues no tuve que mudarme al minúsculo cuarto que montó mi padre tirando abajo el tabique que separaba su habitación y la sala.

Mi madre ha aprendido, con el paso de los años, a cruzar desde la puerta hasta la ventana sin mirar al suelo ni a las paredes. Yo aprendí a recoger un poco mis desastres el primer día que subí a una chiquilla a mi cama y su gesto de asco se convirtió el en el rigor mortis de nuestra relación de una semana.

¿Y todo esto a qué viene? Pues sencillo: me mudo. He alquilado un piso con una pardilla y me largo a vivir con ella. ¡Sexo gratis todas las noches!. Porque no, yo no voy a dejar que decaiga la fiesta… ¿Cómo me lo voy a costear? Hombre… uno es friki, pero no gilipollas. He estado haciendo unas aplicaciones para móvil que se venden muy bien. Yo gano dinero y mi entorno no pregunta de qué son las aplicaciones… Digamos que estoy salvando a muchos adolescentes con granos en la cara

La mudanza me está poniendo triste. Primero llevé la ropa. Luego los libros y los apuntes de cuando estudiaba (ja, ja, ja), el ordenador, la tablet y todos los cables del mundo. Mi pareja no ve claro eso de que se vayan acumulando tantas cajas sin nada práctico dentro, pero técnicamente la mitad de la casa es para mí.

Ayer estuve viendo Iron Man 3 con unos amigos.Comimos unas pizzas y tomamos un mar de cerveza. El Glande (le podría llamar grande pues mide más de dos metros) añadió a su dieta un rico helado de McDonald’s, que digo yo que ya hay que ser friki para salir de una pizzería y meterse a una “hamburguesería” a comprar helados… Vimos la peli (títulos de crédito incluidos) y nos surgió una pregunta: ¿podremos montar nuestra propia armadura Iron Man cuando compartamos nicho con una hembra?

Tengo la suerte de ser el pionero que deberá responder a esa pregunta. Glande, Joe y Bicho esperan la respuesta… bueno, que esperen sentados. Para alcanzar mi estatus primero deben adelgazar, ducharse, ligar, follar y aprender que no se debe hablar BAJO NINGÚN CONCEPTO de Star Wars, Star Trek ni nada que empiece, termine o contenga la palabra  Star (o Stark) hasta que la relación esté firmemente asentada.

Mañana comienza una nueva era para Frikiñaki y sí, tranquilos, os lo voy a contar con pelos y señales… A diferencia de mi hermana, mi pareja no se va a molestar nunca en leer esta sección…

Y ahí lanzo mi pregunta de hoy ¿ hay alguna mujer leyendo estas líneas ?