Guía para sobrevivir en el parque

He leído a lo largo de éste año en toda la blogósfera maternal muchos posts acerca de las horas invertidas en parque gracias a nuestras pequeñas mezclas genéticas. Pero nadie se ha apiadado y ha hecho un manual de supervivencia.

Así que como soy remona y muy buena hoy intentaré esbozar un manual de supervivencia desmadroso para aquellos momentos que todas han vivido o vivirán en algún momento de sus vidas como progenitores en el parque.

Punto 1 CAMUFLAJE

Es imprescindible camuflarse. Se nota a leguas cuando uno es “madre primeriza” puesto que llegará siempre de buena gana, con sonrisas y no le importará que la abuela en turno le cuente toda su vida e incluso se haga su amigueta.

Para las que ya llevamos unas horas de parquing (considerado deporte de alto riesgo para los padres) sabemos que uno debe camuflarse. Pasar desaparecibida o incluso parecer ocupada ¡nada como los juegos del iphone o bendito twitter! así la gente le da palo sentarse a hablar una hora seguida.

Nota mental: Se nota mucho cuando la madre es primeriza porque el niño se le “perderá” de vista más de tres veces en cinco minutos. Mire alrededor. Todos pasan kilos de sus hijos. Así que relájese no se pierden.  Y siéntese. Se nota mucho el agobio de la madre primeriza de pie en el tobogán viendo que nadie maltrate a su hijo. Hagas lo que hagas lo maltratarán ¡es ley de vida! pero oiga Critter ha espabilado mucho.

Punto 2 EL NIÑO AJENO ES A-JE-NO

Uno cuando nace como madre se le dispara el síndrome multíparo y claro se cree con derechos para educar, mimar y besar a todo niño como si fuese propio. En el parque esto es un NO ROTUNDO.

No pretenda educar al niño del mal que se sube por el tobogán en lugar de las escaleras, no pretenda reñir a la niña que empujó a su Critter ¡y sobre toda las cosas no pretenda perseguir al niño que se llevo su correpasillos! Los padres lo ven fatal.

Debe recurrir al punto 1 y camuflarse o ser pasota…¡es lo que terminan haciendo todos los padres!

Al parque se va a jugar ¡no a educar! Eso es al menos lo que la práctica me ha confirmado.

Punto 3 MERIENDA, BLOQUEADOR Y GORRO

Si no cumple con cualquiera de estos requisitos el resto de las madres-abuelas-cuidadoras la mirarán de arriba a abajo y la etiquetarán de malamadre. Claro después esto no se perdona y cuando la saluden siempre serás “la que mata de hambre a la niña o la madre de mejillasrojas por no ponerle bloqueador“.

Punto 4 KLEENEX

A pesar de que el punto 2 habla de que el niño ajeno es ajeno, aquí no aplica. LOS MOCOS SON DE TODOS por lo cual -y si no quiere que su heredera enferme- reparta Kleenex que si no el tobogán estará embarradico de ellos.

Punto 5 EVITE EL COLUMPIO COMUNAL

Últimamente han instalado en varios parques una “telaraña” que funciona como columpio comunal. Es decir que esa red puede soportar el peso de varios niños y facilitar la socialización.

Algo que he aprendido es que más de tres niños en un espacio tan pequeño significa guerra. Uno quiere bajarse, otro quiere más rápido, otro decidió pegarle un patadón a su hija en la cara y el otro acaba de estornudar dejándole un recuerdito en el jersey a su pequeña. Demasiado. Mejor evítelo. Pretextos varios como el mareo, la rapidez o que está ocupado le valen a su pequeño.

PUNTO 6 LA ELECTRICIDAD

Nadie te explica que después de horas de fricción de los niños contra el plástico, los pequeños salen cargaditos de emoción y de electricidad y que cada vez que vayas al grito de auxilio de MAMÁAAAA e intentes coger a tu hijo te llevarás una descarga de esas que te salen lagrimitas ¡y no de placer claro está!

El truco está en primero tocar el zapato del niño y ¡voilá! adiós sufrimiento.

Pero nadie lo dice y mientras te llevarás muuuchas descargas.

PUNTO 7 LA HORA DE PARTIR

Hagas lo que hagas, le digas lo que le digas, tú hijo llorará porque no quiere irse. Normal ¿quién querría dejar la tierra del nunca jamás donde no hay modales, educación y los padres están a su bola charlando en lugar de decir constantemente NO NO NO Y NO?

Así que mi mejor consejo es coger al niño en brazos, colocárselo a la chepa y hacerle muchas cosquillas mientras que a pasos agigantados se aleja de la zona de ocio. Recibirá muchas patadas pero le arrancará una sonrisa en vez de llevárselo entre lágrimas.

¡Y como sabrán hoy llegó al fin el calorcete a Lionville y eso significa que invertiré laaargas horas de parquing los siguientes meses!

Cualquier ampliación a la guía se agradecerá…

P.S. En ningún momento pienso ofender a los padres pasota y ningún niño fue maltratado para escribir esta entrada. Pero si alguien se da por aludido una de dos: o le dice a su hijo que NO SE PEGA o directamente págueme 6,36 euros del Stick de Arnidol y haré como que no vi nada

¡es el mejor soborno créanme!