Verás, es que en este tipo de eventos ocurre algo muy parecido a la cena de navidad de empresa, es decir, todo aquel que recibe una convocatoria a una reunión en la que pone "se servirá catering", hace ayunas desde dos días antes y luego mata por conseguir llenar el plato... Ay, nos gusta tanto todo lo que es gratis ¿verdad?
Muchos piensan que un catering es tan simple como poner cuatro sandwiches sobre la mesa y ya está. ¿Y tu? ¿te planteaste alguna vez el trabajo que hay detrás de una bandeja de jamón serrano con picos de Jerez? Hoy os contaré los entresijos de este tipo de comidas en la empresa. También algunos trucos para pedir un catering.Y ya que estoy, el comportamiento de algunos en estos mini eventos.
1. La planificación:
Los pedidos se hacen como mínimo 24 hr antes. Cuando le digo esto a mi jefe, se cree que es para tocarle las pelotas. En este caso eso no es cierto (en otros asuntos, sí, jiji). A ver, es que las empresas que se dedican a esto tienen que comprar los ingredientes, preparar la comida, hacer la ruta de reparto, empaquetarla, sacarla en ruta, comerse el atasco por las calles cortadas por las manifestaciones y finalmente entregarla.
Hay reuniones que se sabe de ante mano que habrá comida. No problem. Se hace el pedido y a esperar.
Hay otras reuniones que empiezan a las 10:00, se van alargando y alargando. Dan las 14:00 y justo cuando te estás poniendo el abrigo para bajar a comer a la calle ...
Ring, ring:- Erika, soy yo desde la sala de juntas. Esto no acaba, pide un catering - mi jefe.
- ¿Cómooooo? sabes que los catering se piden con 24 hr de antelación
- Pues vete a comprarlo. Tenemos hambre y en 15 minutos haremos break.
- ¿Te crees que hago milagros? ¿puedo llamar a un chino o al telepizza?
- Erikaaa, déjate de chinos ... catering de toda la vida ... ¡ah! no olvides el postre
- ¿Qué? ¿también pasteles? y ¿qué mas? ¿coca cola zero para compensar las calorías del chorizo?
- ¡¡Erikaaaaa!!
- ¡oído cocina!
Esto, amigos, es una putada, hablando mal y pronto. Significa quedarme sin comer para ir a comprar los 4 canapés de turno. Significa correr por la calle, matándote con los tacones a no sé donde porque a veces ni siquiera tienes un establecimiento cercano para comprar la maldita comida. Volver a la oficina sudando como los pollos, con los tobillos esguinzados y agujetas en los brazos por el peso de las bolsas. Colocar la comida y la bebida sobre la mesa, asegurándote que además quede mona la presentación.
http://www.gasconcatering.com
Ring, ring:- Hola, soy yo desde la sala de al lado. La comida ya está lista.
- Por fin, Erika, cuánto has tardado, nos estamos desmayando
2. ¿Cuántas piezas hay que pedir por comensal?
Se supone que 4 ó 5 piezas por comensal son el menú con la cantidad ideal. Sólo se supone. ¿Fuiste a un cóctel? ¿te sirvieron un bocata de chorizo? ¿no, verdad? Te ofrecieron unos canapés como los de la foto de arriba. Vamos, no te tapan ni el hueco de la muela.
Los extranjeros comen como un pajarito. A los holandeses y franceses, por ejemplo, les vale con un sandwich. Sin embargo, para los españoles, que llevan 3 días a dieta por aquello de comida gratis, hay que pedir un jabalí a lo Asterix para cada uno.
Por eso, si un día tenéis que pedir un catering, os recomiendo pedir 6 ó 7 piezas por comensal. Mejor que sobre, que no que falte. Sin duda hay que encargar comida que llene: miga de pan, patatas, arroz y algo con masa.
- A ver, a ver, sí, 10 chapatas de jamón serrano, 10 croissants de jamón york, 1 tortilla de patata, 15 empanadillas y 15 croquetas de pollo.
¡Un momento! ¿y si alguno de los participantes es judío, musulmán o simplemente vegetariano? ¡¡Ya estamos!! Este es un tema muy pero que muy delicado porque no seré yo quién haga pecar e ir directamente al infierno a los participantes en la comida. Así terminas preguntando a los del catering:
- ¿Esa carne no será de animal con pezuña partida, no? ... ¡Oye! ¿se sacrificó al animal mirando a la Meca? ¿La lechuga es ecológica? ¿La harina del pan es apta para celiacos? Estamos en cuaresma ¿tenéis potaje?
Un día de estos me van a mandar a la mierda.
Al final aprendes los alimentos prohibidos en cada religión, que ya os digo que la lista es muuuy larga. Y también te vuelves experta en nutrición para saber qué alimentos producen más alergias.
- Muy bien, pues me pones 18 petit pan de espárragos, 25 chapatas de gambas sin anisakis y una bandeja de crudités.
Por cierto, según el tema de la reunión, se comerá más o menos. Si es un consejo de administración, allí no come ni el tato. Si es una reunión comercial de españoles, os sugiero 10 piezas por persona. Aunque habrá que tener en cuenta que el tamaño de las piezas varía de un proveedor a otro.
3. Precio
El precio medio por comensal suele ser unos 15 - 20 euros, dependiendo de la empresa y las cantidades que pidas. En el distrito financiero de Madrid, el menú del día en un restaurante son 11 euros el cutre y unos 15 euros el menú deluxe.
Esto lo cuento porque muchos piensan que es más barato comer de catering. Claro, a estas empresas le regalan el combustible para la furgoneta de reparto ¿no te digo?. Los gastos de entrega suelen ser unos 5 euros. A esto añadid el IVA.
3. ¡¡A comer!!
En mi empresa tenemos un directivo que siempre que hay catering, a todo el que pasa por el pasillo:
- ¡¡Eh!! Paco ven que hay catering en la sala de juntas, quédate a comer con nosotros.
Lo hace para ser el jefe más guay y enrollado de toda la empresa. Piensa que invitando a comer a la gente, les motiva y todo. De lo que no se da cuenta es de que probablemente pone a los demás en un compromiso. ¿Cómo le dice Paco que prefiere bajar a comer el menú del día, en vez de quedarse a comer una croqueta? Y mientras Paco se lo piensa, le dice:
- Está el Director General, es un momento muy bueno para darte a conocer.
¡Pobre, Paco! No sé, a mi esto me parece manipulación ¿y a vosotros?.
En resumen, te dijeron comida para 5 y allí hay 15. Houston, tenemos un problema, la comida no llega para todos. Aquello es la guerra. La jauría humana descontrolada por el hambre se lanza a las bandejas como si no hubiera un mañana. ¡Mariquita el último! Allí hay empujones, codazos y zancadillas para llenar los platos.
¿Sabéis quienes son los que se quedan siempre sin pillar? Pues Paco y los pelotas jajaja que como están dándole la brasa al Gran Jefe, no les da tiempo a entrar en combate y consiguen como mucho una cucharita de paella.
4. La comida acaba y ...- si sobró comida, siempre hay algún participante que se acerca a mi mesa y me dice:
- ¿Acaso soy el perrillo que se come las sobras? ¿Pretendes que coma los restos de comida sobeteada y chupeteada por los demás, que vete tu a saber si se lavaron las manos antes de comer? No, yo no soy una muerta de hambre, ni he estado en ayunas estos días de atrás. Me bajo a comer un menú del día como Dios manda.
- si la comida no fue suficiente para todos y algunos se quedaron incluso sin comer ...
- La próxima vez no invites a media empresa a comer y ya verás cómo coméis todos
Otro clásico en estos mini eventos, son los comentarios de los sibaritas:
- Erika, el jamón serrano no era ibérico de pata negra. Busca otro proveedor.- Erika, la miga de las chapatas se mastica muy mal. La próxima vez pide croissants.
- Vamos a ver, chaval, que me habéis avisado 15 minutos antes y he tenido que comprar la comida en la tienda de la esquina. No estaba yo para buscar una tienda de delicatessen. Dad gracias por haber comido jamón sabor a plástico, que yo milagros no hago.
5. ¡¡A recoger!!
Cuando todo acaba, algunos regresan a la sala a continuar con la reunión. Otros se quedan ahí hablando en corrillos.
- Hola ¿me ayudáis a recoger? - en mi empresa la señora de la limpieza llega a las 17:00 y la sala se necesita para otras reuniones.
De repente, se hace el silencio en la sala y todos van saliendo paulatinamente sin hacer ruido. De repente, me he quedado sola con la bolsa de basura en una mano y la bayeta en la otra. Me cachis, esa maldita confusión entre asistente y asistenta
En la lucha por conseguir una croqueta durante la batalla campal, la gente pierde el civismo. Da igual si cae un trozo de tortilla al suelo y viene otro y lo pisa. He visto latas de refrescos dentro de los fancoils del aire acondicionado. Sí, amigos, es que si las tiran a la papelera no tiene tanta gracia. Los ojitos de esta que escribe han visto restos de tomate espachurrados en las sillas y paté untado en el mando del proyector.
¿Sabéis qué me consuela?
Pues que la miga de pan, las patatas y el arroz no llenan tanto como el filete de ternera con patatas que me comí yo en el restaurante de abajo, una vez que terminé de recoger :P. Me consuela saber que pasado un rato todos tienen hambre otra vez.
Me los imagino en la reunión sonándoles las tripas, sin saber qué hacer para que los demás no lo oigan. Uy, sí, se pasa mal ¿eh?. (si ahora estás pensando que sí ¡¡¡te he pillado!!! jajaj tu también eres un de esos que hace ayunas para comer más por la gorra)Intentar tapar el ruido de las tripas hace que dejen de pensar en la reunión. Es imposible tomar una decisión sobre algún tema con ese hambre.
A las 17:00 la reunión acaba. ¿Sabes qué hacen todos? ir al bar de abajo a zamparse un bocata de bacon grasiento con queso, incluidos los sibaritas.
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