Hombre Inelegible – Semana 17

No puedo creer que la temporada regular ha llegado a su fin. Parece que fue ayer cuando posábamos nuestras esperanzas en la contundencia de Jamaal Charles, en la agilidad de RGIII, en la imparable ofensiva de Chip Kelly y en las ingeniosas estrategias económicas de Luis Videgaray. ¡Qué tiempos! Ahora veamos cómo cerró el año…

1.  Rex Ryan decidió echarles a perder la fiesta a sus anteriores patrones, y sus Bills dejaron fuera de Playoffs a los desconcertados Jets. ¿Ya ven lo que sucede cuando no le dan su liquidación a los empleados, señores dueños de equipos?
2. Los Patriots fueron doblegados por unos maltrechos Dolphins, y el resultado les hizo perder el sembrado número 1 en los Playoffs de la Conferencia Americana. Después de un despegue promisorio, New England se desplomó catastróficamente al cierre de la temporada. Carajo, tengo que dejar de escribir esta columna mientras la señora de la limpieza pone a Jenny Rivera a todo volumen…
3. Después de quitarle el invicto a Carolina la semana pasada, los Falcons perdieron contra unos inspirados Saints en el que podría haber sido el último juego de Sean Payton como coach de New Orleans. Paradójico: a Payton lo ratificaron con una victoria, a mi despidieron de mi último empleo POR una Victoria. Bueno, en realidad fue por un six de Victoria, bien fría, en horas laborales.
4. Los perpetuamente desilusionantes Lions vencieron a los Bears, rescatando un poco de dignidad después de un arranque de 1-7. Ahora la gran incógnita para Detroit es ver si toman la decisión inteligente por UNA vez en la historia y le ofrecen una extensión de contrato generosa a Calvin Johnson. Si el dinero es problema, ¿porqué no le ofrecen algo en especie, que no estén usando? ¿Como la planta de Chrysler, por ejemplo?
5. La derrota de Giants ante Eagles significó un adiós para el coach Tom Coughlin, quien deja al equipo tras tres temporadas consecutivas sin llegar a Playoffs. ¡Que se venga a trabajar de político a México! Aquí pueden pasar seis años sin entregar resultados y les pagan igual de bien.
6. Washington cerró con broche de oro una temporada de renacimiento: al fin parecen haber superado los fiascos en la posición de QB gracias a un inspirado Kirk Cousins, conquistaron su división derrotando a Cowboys en Dallas y hasta lograron que olvidáramos por un rato que tienen el nombre de equipo más racista de la liga. ¡Todo bien para ellos!
7. Al caer ante Indianapolis, Tennessee aseguró la peor marca de la liga (3-13) y la primer selección colegial en el Draft. Sugerimos que la utilicen en un enorme liniero ofensivo que proteja a Marcus Mariota. Si no lo encuentran, cambien la selección por una pistola de alto calibre y díganle a Mariota que ÉL tendrá que protegerse a sí mismo.
8. Buenas noticias para Bengals: terminaron con marca de 12-4, y las últimas dos veces que fue así llegaron al Super Bowl. Mejores noticias para Bengals: Joe Montana está retirado, así que en esta ocasión NO estará ahí para arruinarles la fiesta.
9. Todavía no puedo creer que Houston haya llegado a playoffs, pero no es aventurado decir que el 90% se lo deben a la defensiva. De hecho ya metí una petición a Change.org para que en vez de Texans se comiencen a llamar los Watts de Houston.
10. Sí, los números recordarán que Chiefs venció a Raiders… pero los verdaderos fans de la NFL recordaremos que fue el último juego en la ilustre carrera de Charles Woodson. Nos vemos dentro de cinco años en Canton, caballero.
11. No sé, veo cómo Peyton Manning remplazó a Brock Osweiler como QB de Denver, guiando a los Broncos a una victoria esencial para amarrar el primer lugar de la AFC… y siento que hay algo extraño en él. Algo que no es natural. Es como si se hubiera recetado una sustancia que puede ser dañina para el organismo, pero que de alguna forma él convirtió en una ventaja sobre los demás jugadores. Sí, algo me dice que Manning consumió PIZZA DE PAPA JOHN’S. No nos engañemos más.
12. Quizá esto suene terriblemente racista, pero quiero que sean objetivos: Si les dijeran que tienen que despedir a un atlético hombre de raza negra llamado “LeRoy” o “Lester”, lo pensarían dos veces… pero cuando saben que se llama “Lovie”, el factor de intimidación desaparece, ¿cierto? En fin, Tampa Bay se quedó sin coach después de la derrota ante Panthers.
13. Los Browns cerraron una temporada de 3-12 perdiendo contra Pittsburgh, ¿cuáles son sus planes para la próxima temporada? Seguir tolerando al indisciplinado Johnny Manziel y contratar a un ejecutivo de beisbol como gerente general. Va a ser un laaaaargo 2016, Cleveland.
14. ¿Qué tan malo para el ánimo de los Cardinals fue perder 36-6 en casa contra los Seahawks? Pongámoslo de esta forma: se deben sentir como se sentiría Leonardo DiCaprio si en la noche del Oscar le dan el trofeo de Mejor Actor al oso que le partió la madre en ‘The Revenant’.
15. He aquí un par de correos interceptados por Sempereleaks® la mañana del domingo, antes del 49ers vs Rams:

JIM TOMSULA, COACH DE 49ERS: “Entonces mi trabajo está seguro si le ganamos a St. Louis el domingo, ¿cierto?

JED YORK, CEO DE 49ERS: “pa k kieres saber eso jaja saludos”

     16. Vikings le arrebató el título divisional a Packers en el Lambeau Field, en la misma noche en que Adrian Peterson se coronó como líder corredor de la liga. “Quizá sustituir el Gatorade con esa receta de coctel que nos recomendó Bill Cosby NO fue la mejor idea”, admitió el coach de Green Bay Mike McCarthy.

El Garay de la Semana

Será muy difícil destronar al campeón ahora que está llegando a playoffs, pues genera tuits como este. No sólo nombró a RAY Lewis como coach de Cincinnati… lleva cuatro días sin corregir tamaña idiotez.

Cincinnati no ha ganado un partido de playoff con Ray Lewis de Coach y Andy Dalton de QB. Qué pasa si lo ganan con AJ McCarron de QB?

— Enrique Garay (@quiquegaray) enero 4, 2016