En consonancia con las fiestas y para ir entrando en clima festivo les traigo algo de humor relacionado con la Navidad y el año nuevo. A disfrutarlo.
Reyes magosEn la escuela Jaimito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
Automóvil.¿Qué tipo de auto utiliza Papa Noel?Un Renol
El árbol de Navidad. Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo tomamos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
Supremacista blanco.– Queridos Reyes Magos: quiero una cazadora militar, una cadena metálica, un puño americano, una porra con extremo afilado, una navaja, un rottweiler y si tiene huevos, que lo traiga Baltasar.
Prostitutas.Dos prostitutas hablando debajo de una palmera:
- ¿Oye, que le vas a pedir a los Reyes Magos este año?
- Yo? Lo mismo que a todo el mundo, 2.500.
En el confesionario."Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha "... aquí huele a alcohol".El cura, que tenia problemas con la bebida y se había estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuéntame tus pecados".
Fobia.¿Como se llama la fobia a Santa Claus?
Claustrofobia.
El error.Una mujer el día de reyes se levanta con el rey Gaspar a su lado desnudo.
Y escandalizada grita: Un Volvo, yo pedí un Volvo, no un polvo.
Un hermanito.
Querido Rey Melchor para este año te pido un hermanito.
Respuesta del Rey Melchor:
Muy bien querido niño, envíame lo antes posible a tu madre
Sexo navideño.- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Bueno, porque me ocurre más a menudo.
Reyes magosEn la escuela Jaimito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
- ¿Quién inventó los preservativos?
- Los Reyes Magos.
- No puede ser...
- Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
Automóvil.¿Qué tipo de auto utiliza Papa Noel?Un Renol
El árbol de Navidad. Dos rubias se van al bosque a buscar un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo tomamos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
Supremacista blanco.– Queridos Reyes Magos: quiero una cazadora militar, una cadena metálica, un puño americano, una porra con extremo afilado, una navaja, un rottweiler y si tiene huevos, que lo traiga Baltasar.
Prostitutas.Dos prostitutas hablando debajo de una palmera:
- ¿Oye, que le vas a pedir a los Reyes Magos este año?
- Yo? Lo mismo que a todo el mundo, 2.500.
En el confesionario."Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha "... aquí huele a alcohol".El cura, que tenia problemas con la bebida y se había estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuéntame tus pecados".
Imagen.
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se detiene para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!"."Continua hija, tus pecados son más importantes"."Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Continua".Ella prosigue: "Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan, pero tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, ¡aquí huele mucho a vino!" El cura disgustado le responde: "Mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho ni una palabra".Fobia.¿Como se llama la fobia a Santa Claus?
El error.Una mujer el día de reyes se levanta con el rey Gaspar a su lado desnudo.
Y escandalizada grita: Un Volvo, yo pedí un Volvo, no un polvo.
Un hermanito.
Querido Rey Melchor para este año te pido un hermanito.
Respuesta del Rey Melchor:
Muy bien querido niño, envíame lo antes posible a tu madre
Imagen.
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